我所心疼的那些无能为力

我是一个泪点极低的人，我是一个同情心泛滥的人，我是一个内疚感敏感的人。

在公司看到满头银发的阿姨打扫卫生做清洁人员，我会深深叹息，停止拖延，继续日以继夜的奋斗，尽管出不了什么效果，但显得我至少没有浪费我的年轻。

下班路上看到挑着一筐桃子沿街售卖的大爷，一看手表已经晚上十点，他脸颊和手臂的黝黑在路灯下刺痛了我的眼睛，但是我的钱包不够把那一筐桃子全都买下，让他早点回家。

涌在地铁口纳凉的老人们让我开始自责今天空调开的太久了，有点浪费电。

还有很多类似以上的情景，我总是会在某一刻鼻头一酸，眼泪忍都忍不住，即使我真的用尽全力，我还是觉得这种无能为力的挫败感重重的把我往难过的情绪里拖拽。

我会抱怨，这是怎么了？小时候的生活好像没有这么难，越长大越看得见生活里的苦，偶尔的一丝甜还让人无法肆无忌惮笑开来。

我知道，这是不好的。这些都不是我的责任和义务，我没有资格同情别人，因为我不够站在比他们更高一层的位置俯视他们，所以我没有资格同情，我更不应该表现出我的怜悯。我不是神，我解救不了众生，何况我还只是众生之一。

看到新闻有老人拿着现金去超市买水但是超市却没有现金找零，只能扫码，老人无奈放下水。我慌了一下，回家赶紧往爷爷微信里转了200块钱红包，仔细教他怎么扫码付款。

微博上热搜说千万不要让父母独自去医院，他们面对一堆自助系统手足无措的像个做错事的孩子。我赶紧打了电话跟爸妈唠嗑，最后还一直不忘叮嘱，有什么事一定要给我打电话。

公交车上有人聊天说老人天天去听养生讲座被骗了十多万买了几盒没用的保健品，我下了车就给奶奶打了电话不要再去参加那些免费领鸡蛋的活动，生怕她被骗了。

面对这些新闻、消息，我知道我太过于草木皆兵，立马跟周围的人确认嘱咐后，我总是很难过，为自己的无能为力，因为自己的不够强大，我不能保护我周围的人，更糟糕的是，我会长久地陷入生活设下的陷阱，与他反反复复的纠缠。

后来我发现，我无能为力的内疚在袒露的时候其实是剥夺了他们生活中的甜，我以为的周全让他们失去了体验新不一样的生活的机会。

我买下那一筐桃子后，大爷会担心我吃不完会坏掉，还不如卖给多一点儿的人，大不了就是多等一会儿，反正年纪大了，觉也少了。

我主动收拾了垃圾，让阿姨担心着自己是不是要失去这份工作了，有个事儿做着，才不会觉得每天的时间过得那么漫长。

我在网上买后父母需要的东西送到家门口后，高兴还是高兴的，却少了体验网上购物的便捷。

我讨厌去过别人的二手人生，他们同样讨厌着，他们也想成为快乐的第一体验人。