擅长把感情搞崩的人，都有这个习惯

我跟我老公不怎么聊心事，怎么办？会不会离婚？这是一位粉丝问我的问题。

随后我又追问确认下，不聊心事后，两个人的感情有没有变差？对方有没有见异思迁？自己的生活有没有受到影响？得到的答案都是，没有！

如果对生活没有影响，对感情也没有影响，其实夫妻不聊心事，这个本身不构成问题的。

可能是两个人之间有一些习惯，跟大众认可的一些标准夫妻的行为，是不一致的而已。

比如说大众的标准，会觉得说两夫妻应该经常聊心事，互相交流，或者聊聊工作，或者说就是把彼此内心柔软的一面抛出来，去聊一聊，对不对？

然后你会发现你跟你老公，有一些标准是不符合大众期待的，很多人就会担心呀，但其实这个是没问题的，这个对你关系是构不成任何伤害。

比如你发现大众的对夫妻的理解标准是应该经常聊心事，然后你发现你俩不聊心事这个现象不构成任何问题，不聊心事也不妨碍你俩走下去，而事实也确实如此，提问粉丝已经和她老公，一起走过了10个年头。

所以说不聊心事，其实并不会造成什么问题。但是有一个情况，会造成巨大的问题。就是你觉得你俩不聊心事这个行为不好。

一旦你觉得你俩不聊心事，这个行为不好的时候，你会去做一个事情，就是你要去让它变得好，变得符合标准。

符合标准就是聊心事，但你俩的习惯本来就不喜欢聊心事，然后你为了符合标准，强行去聊心事，这就导致了你俩都不舒服，这个时候反而就造成伤害。

简单总结下就是，不聊心事不对你们关系构成什么伤害，但是你觉得不聊心事这个事情不好，然后你要去改变两个人早已习惯的行为模式，改变过程反而会对你们关系造成伤害。

大多数人感情的问题就在这里，包括一些焦虑的同学，会有焦虑情绪，是非常正常的，一般的焦虑情绪不会让一个人心理崩溃，但是如果他觉得自己的焦虑情绪不好，他对他自己的焦虑感到焦虑。

这个时候反而出问题，因为这时候身上扛着的就是两层焦虑情绪了，一层是本来的生活压力焦虑，另外一层是对焦虑的焦虑。

这都还没完，因为对焦虑的焦虑，会引发另外一个保护行为，就是强迫他自己不焦虑，但是他焦虑的情绪，又是一个客观存在的东西，那怎么办？这就形成了第三层焦虑，无法改变现状的焦虑。

这时候三层焦虑的压迫，才会真正压垮一个人。包括我在接咨询时，也都是在努力减少每一位来访者的二次焦虑甚至是三次焦虑的蔓延。

就像刚刚开头所说的，不聊心事的夫妻。在一起10年了也聊不了，说明真的是不喜欢聊，这是客观存在的问题。

强迫去改变一个客观存在的问题，只会出现想改又改不了绝望现状，最终让两个人变得更加难受。

所以一般情况下，没必要去强行改变点什么。反正你不聊心事，也没什么问题，那么多年了也没有聊，两个人都能好好过下去。除非说确实过不下去了，不聊心事，两个人就得离婚了，那就得去做出调整。

咱们社会有很多对于两个人相处的标准，又得什么相敬如宾，又得双向奔赴。其实没必要刻意每一个标准都追求，你自己过得舒服就好。

比如说我讨好一个人，那这种在社会角度看来是不好的事情。所有人都知道这是不好的，但如果说你自己本身是享受这种事情的，那他不好也没关系。

当你是享受时，这就是不是讨好了，这也不是对你的伤害了。这个事情就是给你带来价值，给你带来乐趣的，那你也没必要非得去改变，你要回归你自己的感受和需求。

我接咨询那么久，发现很多人在亲密关系中，都会踩了一个坑，就是容易把自己的焦虑担忧，变成客观事实。也算是一种自证预言吧。

比如有的人女孩子，发现男朋友会经常跟一个女同事聊微信。确实就是在聊项目工作的问题，任何的越轨行为都没有。

然后女生就发现男朋友跟这个女同事走得近，开始脑补各种很可怕的事情。比如，会不会是偷偷在跟这个女的暧昧？暧昧聊多了会不会两个人就出轨？天天朝夕相对，很容易出问题的。

她就天天在那里焦虑，天天在那里担心。但回过头来看一看客观的问题，她跟男朋友两个人的感情很好，男朋友跟女同事也没有任何越界的行为，暧昧的话都没有。

一切就是她自己的想象，想象她男朋友出轨，想象那个女同事怎么去撩她男朋友，但现实中没有任何的事情发生，他们关系也很好。

但就因为她一直担心这个问题，就天天去盯着她男朋友，天天追着她男朋友问，那个谁是不喜欢你，那个谁是不是在撩你。

本来她男朋友都没怎么注意过这个女同事的，反而因为她天天提及这个女同事，她男朋友开始注意女同事了。那这个不就是把问题搞复杂了吗？

然后就会有对比了，女朋友的表现是天天追问自己，质疑自己，然后这个女同事又那么的懂事，那么的会说话，还那么靠近自己。

这样的剧情，发展下去我都不敢想象了。就本来根本没人关注这个事情，就因为自己的焦虑，担心。自己把这个结果推向了她害怕的那个结果，就很讽刺。