亲密关系被卡壳的原因

往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。比如我因为对方没有把梨儿给我削成一牙一牙的而是一整个放到我跟前而争吵到天亮。是的，我仿佛是一朵花，矫情，难伺候，不高兴了就死掉。

当我一遍遍抱怨、指责她看不见我，听不到我不够爱我的时候，她是不是也很难过。

其实我可以先停下来问问自己：我是否看见了她？我是否听到了她？我是否理解她每一个动作背后的用意和需求？

高质量的陪伴首先要看见对方。高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒，就像我想让她变成一个对我热情且细节到极致的人一样，她的心就关得更紧。

从小我妈会把水果为我削成一块一块的所以我理所当然的觉得削好的水果应该是这样。她没有这样做，就是对我不好，明明以前就讲到过这样吃水果，为什么不记得，为什么不满足我的需求，为什么要拒绝我？

她觉得她已经削好了放在碗里，而我还在怪她，于是我们开始生气，僵持。

我一直沉浸在她不够爱我中，咄咄逼人的样子在深夜里发酵，直至天亮。她觉得很累，觉得我太矫情，觉得我太在乎这些细节，她做不好。然后我又沉浸在，为什么出现问题，你只会说，你做不好，就这点事儿。沉浸在我的浪漫主义和细节里。

殊不知在她的成长，性格，认知中，在我的童年和她的童年感觉都是两个时空，差异性充斥在我们之间。她委屈她说她从小就没吃过这样的水果，没人给她这样削过水果。我的理所应当变得安静下来，她还是满足了我的要求然后她哭了。她做了她不想做的事。

为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、“正确”的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时。我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重对方是一个独立的生命，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”，但如果你只能看到“它”，听不到对方快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，他由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬。那么，你和他根本不存在于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。

这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。看不见对方，因为不能舍弃自我具足平等的菩提心。