关于美
某天玩游戏跟队友有点矛盾。然后一个男队友疯狂辱骂我，主要内容就是说我肯定很丑。奇怪的是，我竟然毫无感觉，我被我自己震惊到。他的攻击对我来说好像在看着小孩子的哭闹，但是过去我不是这样的。
我曾经是非常在意自己美不美的人。在我青春年少的时光，我为美不美这件事付出了许多时间精力和金钱。尤其是大学时期，我花费很长时间学习化妆做造型然后自拍，发到平台，享受别人的关注，乐在其中。因为别人说一句不美或者点赞数太少而耿耿于怀。回想起来，那些年我真的很快乐吗？说我"美"而喜欢我的男友，他真的对我忠诚而体贴吗？我那些失败的恋情，他们有因为我的美，去了解我的内心我的灵魂吗？我真的有因为"美"而被真真正正地爱吗？
当时的我浑浑噩噩。我有一点点美，比如我在精心化妆打扮后会受到路上很多男生的注视，一般我有好感的男生对我也会有好感，在路上被男生问过联系方式，在聚会被主动搭讪，可是因为这点点美，让我急于想让自己找一个令人羡慕的男朋友，让我面对一些拥有光环的高男的时候失去平常心，让我拼命想用这点美在这个世界变现出一点东西。我觉得"我很美，我的老公很成功"这种模板才是幸福的正确的。
但是我又不够美。我实在算不上那种不用化妆吹头发穿搭就天生丽质的人，我所有的"美"，建立在我的瘦，我的假睫毛，我的双眼皮贴，我的粉底高光口红，我的那些参照流行趋势的穿搭上。照着流行日系的甜美打扮，因为年轻清秀，所以怎么也不会算是丑。美不美的问题，使我经常在深夜被自己折磨得痛苦。我觉得在一个场景里我是不美的，会影响氛围感，所以我必须要美，这样才能克服内心的羞耻。我知道自己的美出于青春，正是知道这一点，所以我才希望用这点美去搏些东西，可是我又深知我不算是真正的美。我看到真正的美女，会拘谨会紧张会手足无措，坐在一起，我会暗暗比较，会花几个小时p图，会对比男朋友的条件。我好累，我不喜欢这样浮躁肤浅的自己。
我曾经收集了几十种滤镜模板，各种不同氛围的参数。我花三个小时化妆，拍照，p图，我跟随着流行趋势，我关注各种美妆树洞，讨论时尚话题，我浪费了好多时间，我为此每天都似乎很着急焦虑，我知道自己在浪费时间，但我不知道怎么去得到平和。在我最"美"的时候，我需要性，需要被爱，可是我觉得我很珍贵，我不愿意去把爱给不配的人，那些接近我的人总让我觉得居心不良，很多男人急不可耐地提出擦边话题。我担心自己没有被认真对待，担心自己不够美，担心自己不是好女孩，担心遥远的未来。我年轻的每一天，其实都在隐隐恐惧和不安。
现在我28岁了，我感受到了一种"年龄红利"的流失，别人不会再把我当成"年轻的清秀可爱的女孩"这样性凝视的状态了，越来越少有男生对我投入不痛不痒的爱慕了。他们把我当成同事，当成普通的剧本杀玩家，当成一个认识的姐姐，当成一个"人"。我曾经因为自己美不美的问题纠结痛苦拧巴了那么久，现在我不那么在乎自己美不美了，连我自己都不清楚这种改变是如何发生的。
我有很多年没化妆。别人说我不美，我也不在乎了。我的确不美。我过去的美只是学着模板来操作的氛围美罢了。很多年后我看到"服美役"这个词，一下子从更深的社会含义理解了美不美这件事。
我就算不美，那又怎么样呢。我不需要美给我带来的一切东西了，比如因为美而喜欢我的人，以及一些零零碎碎的颜值红利，实际上这跟我付出的时间不成正比。我自己喜欢自己就行，我接受别人叫我阿姨，叫我妇女，接受自己会老去变成一个不美的女人。我不觉得羞耻了。我曾经那么着急愤恨，似乎忙于将青春和这点美变现。现在我彻底失去了青春，但是我觉得我自由了，我从内心里，不再发自真心的羡慕美女，也不再对变美的任何东西感兴趣。
健身是我有在做的，因为我不喜欢自己过于臃肿，也是为了我的健康和维持体力。我的五官并不算很美。我的鼻子很塌，我以前为此难过。现在我看到我的鼻子，我想到了我外婆，这是我们很像的地方，是我们的遗传密码，是独属于我们的暗号。这世界上美丑本来就没有优劣之分，我的身体，我的脸，都写着古老的秘密。
在我失去了青春红利后，我才得到了真正的自由，越来越像一个人而活着。我甚至期待自己绝经的那天。
说一下我改变的一些地方: 出去聚餐，朋友要合照，以前我会一直调整自己的头发帽子找角度，现在拍就拍了，对着镜头直接拍就行。我不在乎别人怎么评价我照片，我已经不想p不想发也不在乎她p不p发到哪个平台。我的手机几乎不拍任何人物照片，不存跟外在美相关的图片，我喜欢拍我养的鹦鹉和花花草草。我对美女也没兴趣了。以前我觉得和美女朋友一起玩，发合照，好像可以显得自己也是美女，圈子很大。现在我也无所谓了。我宁愿自己一个人待着。这些变化，只有我自己明白。
我大学时的偶像是石原里美，我佩服她励志变美逆袭的故事。曾经我模仿她也买了很多口红去调配了不同的颜色。我现在觉得这一切都好无聊。我没觉得她后来变得有多美，笑容一如既往，讨好式。我过去偏爱日系审美穿搭，现在我觉得很土。思想变了之后，我穿衣风格也变了，我希望自己看起来聪明富足，有社会地位，而不是过去我表现的一种"温柔甜美"。过去我穿露肩毛衣，总是要不停地将领口翻下去，漂亮的连衣裙穿上去要花费功夫，收腹设计让我有点勒。我现在穿衣偏向简单高效舒适，常穿风格变成风衣西装裙夹克外套和运动鞋，拒绝所有高跟鞋和让我感觉不那么方便的服饰了。
还有一个感触: "美不美"总是被作为这个社会中女性身份的枷锁，曾经"他们"用这个来控制我，来让我无知无觉地追求美，我为此花费了很多时间精力金钱，我变得空虚浮躁，我走了"他们"最希望我去的路，我被社会塑造成了女人最"应该"的样子。
现在我逐渐脱离了这个规训系统，如果还想用"美不美"来评价我，羞辱我，我已经不会有什么情绪波动了。别再想用"美不美"、"荡妇不荡妇"、"被不被爱"来控制我，来让我变成"美的"、"贞洁的"、"被男人爱"的女人模板了。这是女人和他们上千年的战争，这也是每个女人都会经历的成长历程。我很庆幸，至少我快30的时候，我终于坦然且无畏了。
如果一种道德，比如对"美"的道德，总更多的是女人追求，比如对"专一"的道德，总更多的是女人遵守，比如对"被爱"的需求，总更多是的女人去找寻。那就是不正常的，就是一种上向下的规训。我现在只喜欢自由，哪怕有点孤独。
