一个清明宁静而又十分关切的灵魂

很难以想象，我在过去的两周中什么事情也没干，而只是将自己沉浸于信息之中。一个观点就可以使我脑中迸发出无数新的观点，而这两周的信息对我来说则不知要花多少时间才能处理完。

即使我已经全力躲避，保持“清明宁静而有十分关切的灵魂”依然是一个无比困难的课题。

首先的困难是宁静。从小就接触网络，但成年2年了，还是感到网络所具有的魔力。我将手机完全作为功能性的器物，只用来支付、工作、导航和运动，但一个小游戏就足够让我浪费一整个下午；我将所有娱乐软件并入ipad，发现大屏幕娱乐更加有趣了；即使是在电脑上，也还是会无法控制地打开网页版，尽管大部分网页版非常难用。无论我前一天下了多大的决心要对网络断舍离，第二天我总是会乖乖投向网络。

即使是完全断网的情况，比如高二时带着老年机去培训，我依然无法投入于现实生活。初一的时候我对自己说：要规划好脑中所想！但得出结论是：思想无法被规划。野马也，尘埃也，这种“宁静”本身无法追求。

其次是关切。每次断网不成功总能归结于一个因素：我害怕信息差。总感觉有太多太多的信息还没有获取，太多太多的捷径没有打通。什么叫善于利用信息差，什么又叫信息过载过于焦虑；什么是埋头苦干反求于己，什么又是选择大于努力。要利用好信息差，善于收集信息，但是又不能被焦虑影响的心态，要坚定地提升自我，这是一个非常困难的课题。同时，从学习收集信息到收集信息，都要付出一定的时间成本。

此时我往往会非常混乱，混乱的直接结果是逃避。摄入更多的信息，感到更加的无力。

这里我提出两个简单的方法论：

1.不知道做什么的时候，做最恐惧、最紧急的事情；不知道相信什么的时候，相信最简单的道理。

2.反向思考，不要想自己想要什么，而是自己不想要什么。

越来越意识到哲学的重要性，仅仅是简单的哲学思考，就可以对我的生活带来如此之巨大的变化。但我还是想要先解决和讨论最基本的问题。针对方法论1，我认为这是一个减缓焦虑最有效的方式。焦虑和混乱的背后其实是完美主义，如果我做不到完美，如果做到完美如此困难，那么我就不去做，这样的话就不会有不完美的结局了；针对方法论2，这是一个“剪枝”的方法，我不想要混乱的生活，不想要浪费时间，所以我先做起来，能做一点是一点，将完美的问题转换为了现实的问题。

罗素说，对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，这三种纯洁但无比强烈的感情支配着我的一生。或许只需要这一些感情，就可以生存下去。而对于我来说，目前为止是：对于世界的好奇、虚荣心与亲朋好友的爱。

很多时候都感到“无意义”。我不美身材不好；没有天赋，学习需要投入更多的时间、走更多的弯路；我无法实现伟大的发明，也创造不出伟大的艺术品，人类文明没有我和有我一个样子；我无法安排好自己的生活，我的房间乃至赛博空间都经常出现混乱；我无法整理好自己的思路，无法写出流畅优美而富有哲理的文字，无法把我在互联网上的痕迹以一种美观、整齐的方式整理好，只能东一块西一块地散落在网易云音乐、小红书、豆瓣、微博和bilibili；无法在年轻时就拥有财富，因此我无法完美地体验到纽约、上海和伦敦，我的青春只能游荡在灰色的后湖小区。

如果人生的意义在于创造，那么我创造不出什么东西，我只会拾人牙慧，利用小聪明钻研应试并且因为考出还可以的分数沾沾自喜；如果人生的意义在于体验，那么我也体验不了什么东西，我人生中大部分时间都在以曲折的方式学习、嚼别人嚼过的东西、精神内耗和体验肤浅的快乐；如果人生的意义在于奉献，那么我只会花父母的钱，并且完全不关心身边的人。

高中时我成绩很好，生活中没有任何烦恼，直到高考打碎一切；大一时我成绩很好，生活中也没有任何烦恼，直到不确定的未来打碎了一切。我本来行走在一条安稳的道路上，但后来却发现世界上不存在任何安稳的东西。沿着一条绿道骑车，我会因为自己骑得快、身姿优美而快乐，但我现在发现根本没有道路，原来我是在玩山地车速降。原来我并不是情绪稳定，而是之前我从未将自己直面世界的复杂性。

我发现，18岁前居住的房子，居然不是“家”；任何一份工作或工作，也无法成为我躲避世界复杂性的借口；我曾以为不用体验的苦难，实则都需要体验。哪里是家？我该相信谁？我需要做什么？只有我自己才是自己的圣殿，我应该完全相信我自己，我需要成为我自己。

原来成长是这样的，以奇怪的姿势向前移动，直到达到终点为止。什么时候是终点？我想到时候我会知道的。