聊聊我的“治郁”经历，希望给你信心和帮助（上）
这几年关于抑郁症的讨论越来越多，随着李玟因抑郁症去世，首页更多了相关内容。这让我忽然意识到，自己好像是个能量强、态度积极的健壮女性。在我豆这样的精神病角落，说自己健壮显得格格不入，但在约十年前，我也曾确诊抑郁症，是个标准“doubaner”。 还记得当时我的心理咨询师说：抑郁症患者一般会在6个月内自愈，而自愈后超过50%会复发（大意，记的不一定准）。我自治愈至今也没复发，因此来聊一聊我的“治郁”经历，或许对你有所帮助。
1、确诊
大约是2014年的春天开始，我就已经陷入长长的抑郁情绪中。 还记得在五月的一个夜晚，自己在马路边站了近一个小时，认真评估着什么时候冲出去会被车顺利撞死。至少两次已经迈出脚，但不想牵连无辜司机而作罢。 到了8月，已经表现出比较明显的症状。包括体重降低、早醒、多梦、容易疲劳、食欲减退、性欲丧失等，另外还有月经不调、爆痘。
特别是早醒多梦，让梦境和现实的边界消失了。有段时间我一直以为自己有一套房子丢了，我很清晰地知道是在什么位置、房子长什么样，但却找不到房产证，坐公交到记忆中的站台去找房子所在的小区，有时候能找到有时候找不到。偶尔短暂地清醒过来，才意识到那是梦。 容易疲劳表现的不明显，因为那时候我的工作本身就非常累，9点上班夜里1、2点下班是常态，时不时还早上5、6点起床上班，也没有周末。公司提供宿舍，因此几乎是7*24h，每个人都精疲力尽。这几年我才意识到那时候的疲惫超出常态，不是身体的累，是能量耗尽的那种疲惫，连表情都没力气做，抬抬手都是很大的负担，而且无法恢复。 最严重的是无法控制地想死。随时随地，不是在计划如何死，就是在延缓计划。触发想死的事件越来越多，很快，第二天太阳还会升起，都成为想死的理由。
那时豆瓣已经有抑郁症风气，我模糊意识到自己可能是病了。当时我在上海工作，于是去了上海市精神卫生中心。 第一次去临近下班，测试做不了，仅靠医生诊断。隔了约莫半个月再去，挂了主任医师或者是专家号，做了长长的测试，确诊中度抑郁+轻度焦虑。
至此，靴子落地。
现在想想，当时的我好像有两个部分。一层是外面的壳，维持正常假象、随时想要自毁；一层则深埋内心，微弱地呼号，努力求生。 珍视内心深埋的求生欲。
2、治疗
感谢求生欲，我开始了治疗。 第二次看的医生坚持让我吃药，被拒绝之后他连说了几遍：“不吃药，你会毁了你自己的！” 我至今都还记得他的语气，那个感叹号好像实体化了，砸进空气中，激起耳鸣般的震荡。 但是我还是选择不吃药。这点请不要学我，不吃药是我面对所有疾病的习惯，另外根据我当时查到的资料，用药还存在较多争议。我决定先找心理咨询师调节。
那时的网络信息还没有特别泛滥，上海的资源也足够多，很快我找到了一个网站，叫简单心理，从上面预约了一位心理咨询师。国庆前后开始，每周一次，价格大约是400元/小时（记的不一定对）。关键是，当时我在上海野生动物园附近工作，而这位心理咨询师在徐家汇，工作加班完全不受控制，时间亦难约，有一次我迟到了大半小时，迟到的时间都是算钱的。总之真的很贵。 咨询期间，我基本上滔滔不绝，说了很多很多。有三段对话印象深刻。
第一次是刚见面，我迫不及待问他，为什么我会得抑郁症，如果因为工作太累，为什么同事中只有我。他说，抑郁症的原因有很多，同样的环境不是每个人都会得，就像流感期间，有些人得病有些人没事，和每个人的免疫力有关。这个解释后来支撑我很久。
另一次是他问我，你最想做的事是什么？这个问题像当头棒喝，我发现自己居然并不知道想要什么，没有兴趣、没有热爱、甚至没有执念，以至于痛苦都显得无来由。当场我没有回答出来，后面的一个多星期，这个问题就像背景音一样在脑海里循环，慢慢的，一个答案浮上来：我想去环游世界。他听了我的答案，问我计划怎么实现。怎么答的不记得了，是否实现并不重要，重要的是有没有那个“我想做的事”。
还有一次是我问他：别人也是这么痛苦吗，人生就都是这么痛苦？他的微笑慢慢消失了，很认真地回答：是的，每个人都在面对生活的痛苦。当时的我听了顿时更为绝望：以为是自己哪里做错了才这么痛苦，只要改正错误就好，没想到是所有人都很痛苦，也就是说，无论我怎么努力，依然会是痛苦的，不过是从一种痛苦跳到另一种痛苦。我把想法说告诉咨询师，到现在还记得他脸上惊讶又困惑的表情。现在的我能理解那个表情了，因为正常人听到这个回答应该会感觉受到安慰。可我那是典型的抑郁症患者的想法——没有正面反馈，所有的反馈都是负面的。
相信我，这不怪我们，是身体出了问题。就像得了感冒会流鼻涕，我们控制不了。流鼻涕是感冒的表征，痛苦是抑郁症的表征。不用控制，搽掉就好了。
这位心理医生给的最大帮助是帮我确认，抑郁症是普通的疾病，得病不怪我，也可以治愈。但他的治疗并没有见效，面对他的一直是我的壳子，不是内核。 不怪他，他没有足够的时间。
因为很快，我就正式策划了自杀。
感谢我的求生欲，没有成功，也没造成什么身体伤害。最大的改变是，我终于确定了病灶。
3、病灶
就是当时的工作。
前面说过，工作太忙太累。当时还不流行PUA这个词，但是那位老板绝对是一位精神控制大师。最后我像服侍女神一样地围着她转，一边端茶倒水早上叫她起床，一边谈判文案上下内外管理，24小时随叫随到，请假或休息就是对她的背叛。到后来每次手机振动都会心悸。 痛苦与日俱增，可是在她的精神控制下我毫无挣扎。那是我的第一份工作，我孤身一人到上海去，住宿舍被精神控制，无人求助，完全不知如何应对。
以至于我宁可死，都不敢请假。此处的死是字面意义上的，不是修辞手法。 第一次动念去医院检查，是为了找一个正当理由请假休息；而真的确诊后，我也并没有敢请假，甚至还因需要每周抽出两三个小时去见医生而倍感愧疚。 但自杀的过程让我终于面对一个事实：她就是我的病因，我所需要的不过是，离开她，离开那份工作。
从去死的路上返程，老板给了我几个月长假。我返回老家调养，4个月后回去辞职，换了份工作，后面再也没有让自己在陷入同样的状态。 我认为自己没有复发的关键原因，就是完全切除了病灶，并且持续远离病源。
所以，请你也坦诚地面对自己内心，重视自己的感受，找到病灶。如果是可以切割的关系，请毫不犹豫逃走。 很有用。
（未完待续）
