女性不结婚，人生就不完整吗？

文：闫晓雨

这篇文章也许会被骂，但我还是想表达。

做完新书分享会，结束了2个月“流浪”的日子，终于落地回北京。回到写作的状态里。昨晚本来在写成都旅居体验的游记，接到了赵女士的电话。

拉家常结束，视频那头的老妈突然幽幽冒出一句：

“你不结婚不觉得孤独吗？”

我：“为什么你会觉得我孤独呢哈哈，何况我享受孤独啊”——我说的都是实话。

现在的我，独居，未婚，写书，做自己喜欢的事情。我所感受到的世界是丰盈的、不贫瘠的。带着一颗炎夏之心，漫游在时间冰河之上。用故事编织着自己喜爱的蔷薇吊床。我情愿被一切真理放逐。

并不是每个人都一定喜欢花团锦簇的日子，久在樊笼里，很多人，并不清楚自己到底想要什么样的人生。

对于标题中的“女性写作者”一词，不是故意带标签，「如果你做不到xxx你的人生就完蛋了」可以代入为社会体系中常见的：考不上一个好大学、找不到一个好工作、没一个自己的孩子……都没毛病。这是“过来人”对青年人命运一种温馨的恐吓。

事实上，很少有男性写作者会被夹在「自我价值」和「婚恋」的课题中。

被赤裸裸问到：“你就打算这样写一辈子吗？”

“写作很好，搞事业也很好，但什么年龄做什么事，女孩子终究是要结婚的呀……”

这是我第一次感觉悲哀。我当然相信妈妈很爱我。日常生活中我妈可以说是“最懂我的知己”，她已经很理解我了，她的开明与快乐时常感染着我。支持我北漂，在我选择裸辞写书后鼓励我，面对女儿“不上班”的逆时钟人生也一贯接纳，但潜意识里，她依然认为「只有结婚才是女孩子最好的归宿」。

这才是让我触目惊心的地方。

从小到大，我一直觉得自己生活在一个对女性很友好的空间。

仔细想，却并不如此。沙发上永远是男人们举杯谈笑风声的地带；我妈、二姨、姥姥她们永远是在“外环”吃饭；在故乡所有人都默认30+的女性失去婚恋市场的竞争力；旧时友人见面，从十年前的“出去玩吗？”变成“要结婚了吗”，这个问题，几乎成为当地人对未婚女性无差别的打招呼方式。

我的心情很复杂。

昨晚在和老妈惴惴不安的对话中，我隐约察觉到一些东西……

似乎我的家人们，希望我能一直写作，又害怕我一直写作下去，思想被“异化”，最终在当地人眼里活成一个「不正常的人」，于是他们试探，迂回，带着开玩笑的心情来催婚，内心里一本正经认为应该把我来回所谓正常的轨道。

来聊聊这些年我家人们对我的写作，态度的变化。

15岁：骂我不务正业

20岁：鼓励我大胆往前

25岁：渐渐适应彼此的生活节奏

27岁：试图干预你的写作与婚恋

再过几年，等我30岁，大概他们就希望我回归家庭生活了。

我现在终于明白了，为什么前几年的春节，家里经常有亲戚们在饭桌上劝我“趁现在好好写”，当时觉得是鼓励，现在回头看会觉得，大家可能默认女性写作者在未来有了家庭和孩子以后，大概率是……没法自由自在写作了。

W小姐说：“你以为是鼓励，不过是他们提前想好了你的后半生。”

想到这里，是真的有些难过。

大家是真的「爱女儿」，家人们也是真的爱我，但上一辈人，好像很难剥离开“女性除却家庭角色之外”的人生定位，平等、有力、客观的爱女儿。

我家没有重男轻女。家人们大多从事教师的缘故，也给了我不错的教育。和国内绝大多数传统家庭一样，告诉我要好好学习，考个好大学，找个好工作，然后就顺其自然到了另一个核心目的：将来好嫁人。

好像你人生前30年都白活了一样。

会感觉，自己怎么努力，但到头来还要用「嫁人来证明自己是有价值的」这件事本身就很可悲，如果一个女性不被爱、不结婚，活着就没价值了吗？

在女性成长这道壮阔的课题里我的文字显得苍白无力。

我妈的思想也是摇摆的。

有时候她觉得：只要你健康、快乐，结婚与否不要紧。

过年时她还对我说：“妈妈不希望你把人生重心无条件放在另一个人身上，比起找一个优秀的对象，让自己变得更好才重要。”

可没多久，她看到邻居的女儿订婚了，又会来说：“还是找一个吧。”

我知道，她不是互联网上说的那种“无脑式催婚”。某种程度上我能理解她，她可能害怕「女儿被否定」，害怕「我选择一条小众的道路所要承担的风险」，担心未来有一天不在了，留我一人，孤零零在世上。

我都懂。

可是，女性的价值不该被婚姻肯定。

所谓“找个依靠”这件事本身就是伪命题。本质上，没有任何人可以依靠任何人。无论是否结婚，我们在这世上终究都只拥有自己一人。

我早已和这世界告别过很多次，我所经历的，不过只是一种比喻。

父母之爱子则为之计深远。

可这里的爱，究竟是爱其本身，还是爱其成为自己想要的样子。

大概没有办法向下深究。

我妈听了我的一些观点后。

睡前再次打来电话说：“也许你是超前的——但老家的人接受不了”。

我没接茬，因为我觉得我不需要任何人接受我。

我开心的是聊完以后，我妈说我尊重你的想法。

可以沟通，就是进步。

在讨论婚姻和人生之前，首先我们得是一个人，一个真实的，具体的，活生生的、有自己独立意志的人。

对于男性和女性的教育不同

为什么在催婚这件事上，通常女性会更被苛责，不结婚，你的人生不完整。

我仔细想了一下。

可能和我们过去的教育观念有关。

大多数男性从小接受的思想是：你要成为一个有用的人、有价值的人，你要靠自己的本事吃饭；

而绝大多数女性被迫生活在一个浪漫异化的巨大泡泡里，被告知：要可爱，要懂事，不要和别人不一样，你只需要负责美和爱，南瓜马车会按时慷慨而来。

于是当我们都步入社会之后，男性得到的冲击和反差并不大，因为他们得到的一贯教育就是“要活出自己”；女性则是听了大量“30岁之前你会遇到白马王子”这样的谎言，发现真实世界里，我们20多岁还在读书，再考个研读个博，出来后就25+了，找工作2年，职场磨练3年，30岁我们才刚刚接触这个世界，本来可以大刀阔斧的年纪，耳边无数声音对你说“结婚吧，回归家庭吧”、“找个人照顾你吧”、“女孩子别太拼哦”，可问题是谁规定了女性唯一探索世界的方式就是婚姻呢？

虽然也看到很多优秀的姐姐，步入婚姻后，开启了双线探索。

新的课题依然严峻。这个阶段的女性更累，一方面要守护好家庭，孩子、公婆、夫妻关系都要照料到，另一方面还要在职场继续高歌奋进，仿佛只有拼命赚钱晋升，才能证明婚后女性的职场价值。

这个时代对女性的要求就是：既要还要。

而我想说：

无论男女，我们本来就是完整的。

并不需要通过任何一件事、一段关系、一种人生状态，来自证“我是有价值的”。

就算没有结婚，我也还是我啊

结婚很好，但不结婚也没错。

我所理解的“独立女性”，和有没有结婚没关系，而是一个人是否具备自主选择权，能否承担选择每一种选择所带来的后果，甜蜜或焦灼。

在成都的新书分享会现场，有个妈妈问我：“我的小孩是00后，她不想结婚，我怎么办，我一想到这个事情就焦虑的整晚睡不着……”

她的背后就是双流的白河公园，一整面澄净的湖，飞鸟掠过，太阳的高温下仍有年轻人在附近的草地上席地而坐读书，我们不能因为自己身处空调房里，觉得眼前这样的舒适，就是唯一的，就适合所有人。

没结婚不等于不可以享受健康的爱和亲密关系。

比起迷迷糊糊踏入婚姻，现在的青年，更想要生长的扎实一些，再判断自己到底适合怎样的生活方式。

从这个角度来讲，谨慎一点，反而是对婚姻的尊重。

关于结婚这个大课题。最近和蛮多朋友讨论过，有从宏观角度分析“生育率”带来的影响，有站在经济视角，认为婚姻的本质是命运共同体。都很好。在我看来，「婚姻」更像是在这在世事无常的人生里，大家想拼命抓住的一点安全感，以此来对抗活着本身的虚无。

这和传统意义上想要一份稳定的工作、有一个稳定的居所，本质没什么不同，因为绝大多数人需要让肉身和精神运转在一个既定轨道，才能感受到自己的存在。

婚姻会给人一种陶醉感。

会让你觉得有切切实实被需要、被陪伴的感觉。深度体验另一个生命的感觉。

可在今天，「婚姻」不再是一个必选项，我们还有很多修行方式，去成为自己。

“我不是不婚主义，也不是结婚主义。

我是幸福主义。”

我不记得在现场自己分享了什么，最后现场所有人都泪流满面。

那位妈妈她看向我的眼神充满悲悯和慈爱，甚至还带有一丝决心，她朝我点点头说：“其实只要她开心，我都是支持的。”

快乐就是善。善就是爱。爱是尊重，是放手，是互相宽宥而又彼此皆能尊从自己的心。

我知道，她和我妈妈一样，爱的关切，所以害怕我们遇到危险。

但也因爱的深切，所以终将让出人生的主动权。

我的自由不需要任何人给我

我最近沉迷一本书，是尼采的《查拉图斯特拉如是说》。

睡前必看。

分享很触动我的一句话：

「不能听命于自己者，就要受命于他人」。

这句话就像一把斧头，劈开所有软绵绵的混沌。

我们要走多远，才能明白：

自由不需要任何人给予。

我们完全可以自己选择读什么专业，找什么工作，和什么样的人在一起，结婚与否，都不需要给任何人一个所谓的“交代”。

这一生。

除了对自我负责，我不需要对任何人负责。

我自己就是自由的。

我的人生和想法都是可以流动的，我可以结婚，可以不结婚，可以选择在北上广也可以明日安落回到一个小山村，我可以选择上班也可以选择自由职业，我可以公开表达，也可以选择隐匿褪尽消失在互联网，去写无人知晓的光怪故事。

总之，我自己承担我的人生就好，不需要别人替我承担。

保持思想的自由，而非跟着外界人云亦云。

我是谁，我该怎么生活，我该去往何处，都是我的使命所在。

也许在有些人眼里，自由是不确定的危险的，但我确信，无法按照独立的自由意志去过一生，才是最大的危险。