26岁 她告别自我 她再次重塑自我
25岁一道坎是个魔咒
26岁辞旧迎新之际，先说25岁的KPI，完成了以下几个：
- 父亲在鸡飞狗跳中平安度过了癌症晚期第一年
- 谈了恋爱，开始探索生命中另一个人存在的意义
- 时隔三年多，回国见了许久不见的家人和老友
- 滑雪，从痛苦到不服输到能够自由享受滑行
去年的生日，我还在隐隐担心25岁是不是身体状况的分水岭。结果26岁生日那天精准严重过敏，凌晨七点在旅馆起来，迷迷糊糊感觉眼睛睁不开。照镜子简直是美国恐怖故事，两个眼皮肿得把眼睛挤压到一半的大小，脸颊发痒红肿。我那一刻觉得完蛋了，我终有一天也还是失去了我的容貌资本。称之为资本，是因为我从不曾担心过失去，所以不加爱护地挥霍着这“资本”。在别的女生细心或一掷千金护肤的时候，我在擦宝宝霜。有一瞬间，再次体会到失去的疼痛感，以及假象失去情景时被放大的恐慌。
失去的安全感的样子并不优雅，这让我觉得那个自己很可怕。
回想起上周的26岁生日在幸福和甜蜜中度过，便察觉到自己的生活在不知不觉中有了巨大的变化。有点令自己唏嘘的是一个月前想着要发出去的生日“宣言”，全然在这种甜蜜又美丽的包裹中被遗忘在角落。
忘记提醒自己，我计划好的生日Instagram宣言是: you're on your own, kid！And you always have been！当然，你也可以说，我已经不再on my own，因为生活中有了另一个人的存在，但如何保留和寻找我自己，成了我26岁的新难题。
他乡之客，在迷茫中丢失的人生上进乐趣
我很确切地明白自己需要，需要一种来自他人的肯定。这个人可以是任何人。但我也可以坚韧到强制告诉自己不需要。并未想过人生多一个人会是怎样不同的人生结局。
在他乡多年，似乎也没有所成。此刻的我被工作卡住，不知道下一步该如何走。今年没有抽中工作签证的运气，让我觉得career止步不前，人生也卡住了。我在寻求一条出路，我要时刻记住我想要给自己建一个“家”，自己才是自己的家。有时候会想起四海为家，这份孤苦与凄凉感，但有时候也相信这份在海角天涯闪过背影里的洒脱和自由。但我却始终回不去一个地方，也许那里从未曾属于过我。
在写下这一切的此刻，我意识我到不应该把这些抱怨給别人，因为我需要自己负责自己的人生。
我原本不对爱情抱有什么实际的期望，但深陷其中，又怎么不会被限时性的誓言或许诺而迷惑。我曾觉得每个人都是如此不完美的，却又孤独的存在。至少过去的25年我是这样，孤傲地、不服气地存在着。
谢幕后, 人生中的遗憾，我们到底应不应该回头看？
无论得到与失去。当我们一起时，当我怀疑世界时，你给过我答案。
洒脱前行，如何从容？
