纪念奶奶

端午节的第二天，我的奶奶永远离开我了。

是我陪在她身边看着她离去的，从ICU把她接回了家，我一直不停在询问医生，得知的情况都是我们也无法保证她还能活多久。我婆婆和我叔叔都说，现在无非是奶奶死在医院里被直接带去火化，还是回家死的区别了。他们说，奶奶肯定想落叶归根。我想起来奶奶和我说，自从生病了她就像是流浪狗一样，虽然我还抱着可能奶奶还能救活的可能性的想法，但是最终，我想奶奶肯定还是想回家，做出了带奶奶回家的决定。我们从救护车上被送回家的时候，还是很大的雨，叔叔和救护车司机还有我一起护送奶奶回家，在救护车上的时候，没有灯，很暗，我抓着奶奶的手，和她说我们马上回家了。奶奶的瞳孔已经固定了，只是可能还有一些意识，于是眼睛隔会儿会睁大，又闭上。我们回家把奶奶放在床上，我上楼想去找毛巾，给奶奶清洗身体，我知道奶奶一向爱干净，但等我找到所有衣服下来的时候，发现奶奶已经仙去了。

其实白天的时候，我和奶奶视频，她痛苦呻吟，和我说死也就死了吧，我知道奶奶生病的日子都很不开心。插管是很痛苦的，癌症以及各种病痛的折磨都让她无法再满面笑容。有一天我和我老公说我奶奶的事，我老公说奶奶活着也很痛苦，儿子媳妇们都不是那么孝顺，他不知道奶奶在坚持什么。我说，奶奶坚持的是我，奶奶的希望也是我。我老公就没再说什么了。我也没再说什么，我当然知道奶奶期盼的都是我，在我给奶奶做的相册里，后面几页奶奶不知道从哪里找到我在以前学校里的毕业照，也放了进去。我翻到的时候，泪流满面。在忙活出殡的那些天，我一面哭，忍不住得哭，一面又劝自己，不能哭，万一回奶了我女儿怎么办。于是在这样哭哭停停中，送了奶奶最后一程。去火化的那天，我还是哭得很厉害，但我伯伯说，让我奶奶开心点。我便止住了眼泪。

我现在回想起来那晚，还是那么不真实。要说面对奶奶的离去，不难过是不可能的。我们互相陪伴了29年，马上就要30年了。在奶奶最后的时光里，我总以为她还能活很久。

在我毕业后的几年，我一直在给奶奶打钱，买各种保健品，但是因为疫情，回家的次数都很少，虽然比我奶奶的儿子们回去的次数要频繁，但也没有很多。那几年我似乎总觉得奶奶能一直陪在我身边，所以丝毫没有考虑过接奶奶到身边，直到去年，奶奶生病了以后，我回家陪奶奶看病，后来我发现自己有孩子，4月的时候还是让我叔叔把奶奶接到了我家。其实奶奶在我这呆的还算不错，如果我执意留着奶奶，可能奶奶会好很多。但有了孩子，家庭，确实也有了很多的无奈。奶奶总以为是因为她在，所以没人来照顾我。执意回了老家，没过多久，便说再也吃不进去了。8月底匆匆回来，去做了支架，这才又续了差不多8个月的命了。我奶奶说没有我的话，她早就走了。可是，即便是我在，也没办法减轻她的病痛。

过去的时光，在我还没成为成年人之前，奶奶在想尽办法的付出，抚养我，希望我成人。从我上了大学以后，回家的频次越来越少，于是每次回家，我只要说喜欢吃什么，奶奶就做，我吃了很多次粽子，就因为说了一句想吃。每年回家奶奶都买很多丰盛的菜炒给我吃，她自己，永远都是青菜豆腐咸菜，餐桌上都看不到肉，不管我说多少次奶奶你要吃好点，她都不愿意。到得了食道癌以后，奶奶倒是开始想吃很多东西了，但这个时候的她，吃什么也吃不进了。

有时候我也会有些怨，因为奶奶生了4个儿子，假若她没有这么多儿子，可能今天过的还要幸福些。但是，其实我作为孙女，做的也很有限，我也没有算是多么孝顺的孙女了。因为她生命的最后时刻，我能陪伴的时间真的很少。虽然我能找很多借口和理由，我婆婆和老公也一直给我洗脑，为奶奶养老送终不是我的责任，但我知道，我还是没有做到我应做的。

因为生育激素的影响也因为各种原因，我没有控制好情绪凶了很多次奶奶，我时常怪她的纵容，养育出了这些不孝的子孙。可是，在葬礼上，我看到我弟弟哭了，是沉默地哭泣，我突然也意识到，其实人的付出不是说没有收获的，只是失去了，那些曾經得到过这些好的人才会去珍惜。我叔叔伯伯们也不容易，每个人都有自己来到世界上的苦吧。

奶奶和爷爷是最苦的年代过来的，经历过大旱经历过饥寒，经历过真正的贫穷，经历了最艰苦的岁月，我时常不能理解，为什么奶奶什么都没有，还在不停付出，仿佛付出是她的使命，对子孙，对朋友，对所有人。后来我伯伯说，其实谁都想享受，可是身上的担子还在，怎么能享受呢。奶奶在去世之前才和伯伯说，她终于卸下了身上的担子了。我知道，这担子也包括我。以前我打算不婚不育，一直在外漂泊，到去年闪婚闪育，拥有了子女家庭，奶奶才真的放下心了。她想活着，也是想看看我的孩子慢慢长大吧。好多年前，我奶奶说以后要和我一起住，那时候我就知道，我奶奶希望看着我成家立业。而我真的成家了，她却不能和我一起同住了，之前的房子太小，容纳不了多少人，奶奶过来，还得去酒店里呆着了。这也是我的不孝。

前两天我梦到奶奶了，她很瘦，和我说她没有合适的鞋子穿。我买了纸衣服和纸鞋子，打算烧给她。

她辛苦了一辈子，为了不成器的儿孙们，也包括我。希望她可以往生极乐，如果真的有下辈子，能投胎成为我的孩子也可以，去到一个不需要受任何物质精神的幸福家庭也可以。她真的是很好很好的人，值得幸福下辈子，下下辈子，下下下辈子。