拥有着 却不属于我

凌晨三点五十七，终于忙完了手里的工作，一点多的时候困到怀疑人生，现在睡意过去了反而精神得很，越来越发现很多时候真的就是这样，熬过去就好了。

其实刚刚，准确地说已经是昨天了，我经历了非常短暂的一阵情绪崩溃，很突然，就在安慰你那几句话之后。原因不必细说，它确实不是你的问题，是我自己的问题。这不是赌气，内心也的确如此，我有很多个选择可以避免这些的发生，比如当时听从你的建议，比如做出其它什么激情决定，都可以的，我没有那样做而已，我想得到更多而已。我清楚自己无法承受的一些代价，承认自己不帅，承认自己不潇洒，承认自己就是没什么出息，这些都是并不简单也并不容易的事情。没有人把刀架在我脖子上逼我承受这些，短暂崩溃的时刻，我不断地告诉自己以上这些，但还是无法控制内心迸发出来的那种情绪，它很莫名，很难压抑，很不讲道理，它逼我涌出很多非常讨厌的眼泪，逼我跟自己道歉，逼我说对不起。

但我成长了，我再次跳出来观察和审视了自己，我再次用“斗智斗勇”的方式安抚了自己，这很好，很快我又再次进入战斗状态，完成了方案的工作。在完成的过程中也有些感谢这个方案，这就是为什么我越来越喜欢“不得不做”的事情吧，这种感觉真的很好，忙碌也是一种排解。今天的我没有长时间深陷其中，也有这份忙碌的一点点功劳。

平静下来，我好像想明白了这种不舒服究竟源自何处，深究这些，而不陷在其中，就是胜利的第一步。你还算挺了解我了，我其实并不在乎别人怎么“看”我，当然你的行为也早就表明你压根也不在乎别人怎么“看”你，对吧。 这些都很好，我们也都不谋而合。只是gap出现在一些具体细节上面，比如我在乎你的方式，包含了我也在乎别人怎么“看”你，不想让一丝一毫不那么积极的东西影响到你，或困扰到你。但我在刚刚的情绪中突然意识到，其实你在做出这个选择的时候，你倒并不在乎别人怎么“看”我

当然，每个人都很分裂，我知道，我也如此，我们这种人尤其如此。回想起以前自己确实也有过很多类似行为，甚至都不会去反过去思索和回忆，因为我根本也就不在乎。但我一点也不喜欢那样的自己，也不愿意再回忆那些点点滴滴，在骗自己什么呢？最近不是经常跟你提到自己的改变吗，这种改变其实就表现在这种时刻。我感受到了自己的坦诚和坦荡，我不再逃避地寻找任何借口或理由，我认真且真诚地对待身边的每一个人，我喜欢这样的自己，即使还没那么成熟，但大方向是正确的。

可是还是出现了今天的这种情况，我还是再次涌动了讨厌自己的想法。为什么呢？我明明想明白了一切，我明明提前设想或者预警过了一切，我明明在知晓一切后果下还是做出了这样的选择.. 那我现在的我眼泪、我的伤感、我的困惑，它们为何还存在着？也许吧，也许还需要一些时间的成长，既然现在这些所有的一切，所有的“不速之客” 它就在这，就让它暂时在这吧，至少我能够尽量不让它影响我自己更多，能够尽量跳脱出来。整晚我都不断这样对自己说 “就这样吧，没事儿的，vv你没有错 ”

还记得我和你说的吗，我爱你，这件事我很确定，以及我知道自己内心，一直都想追求彼此成为一种互相依偎的精神伴侣。不过那终究只是个美好的目的地，没有人知道能不能到，也没有人知道这一路要经历多少东西，这些我都懂，所以也尽量少说多做不承诺，把握现在，把握每一件小事。但它确实是一个值得追求的东西，也并不需要什么具体的形状，这对于我们来说很友好。虽然内心也幻想过很多很具体的moment，但并不会困扰我，那些时刻给我希望感，给我力量，给我坚强和坚持的理由。关于这一点，我觉得我们都在路上而已，也许这个路太过发散，所以这条路本身就可以容错更多更多。

我喜欢自己，是因为我开始变得具体了，我喜欢具体的自己。准确地说，是我害怕“矛盾”了，毕竟因为自身矛盾，我们都付出过太多代价了对吧。我喜欢具体的自己，喜欢现在这个感性但克制，伤感但积极的自己。我喜欢具体的自己，就比如现在给你写了这些东西，并不是想要做什么或者提出什么决定，只是一种情感上的寄托。

其实我并不可怜，换句话讲，在感情里就没有人是可怜的，也不应该有人是可怜的，可怜的人都是活该的，是自找的，是ta该去承受和成长的。我们很像，确实是。所以今天和你说了这么多，最主要的原因还是担心你已经，或者你未来可能会意识到我的情绪波动。担心你会在细微之处察觉到我的不对劲，更担心你担心我。但我想和你说的是，不用担心，我不是孩子了，我是2023年的王云薇，我拥有警惕的心态，拥有健康和稳定的人格，还有一些不大不小的愿望与理想，我知道且清楚自己的所有选择。但我也还需要很多时间，需要很多成长，需要想得更清楚或者更明白一些。你是那么了解我，我也很想装作什么都没发生一样，但那太难了，我没那么厉害的。现在的我还无法机械地屏蔽掉所有想屏蔽的情绪，但这些都并不是谁的错，所以，只是想和你说别担心我。

这几天恰巧看了很多遍五年前给你写的东西，发现我自己仍然保持着那种坦诚，也仍然享受着你带给我的所有美好。和五年前相比，这种美好更具体了，更生动了，更频繁了，我发自内心地为那些moments而感到幸福。也许这些就够了？我无数次重复地问自己，但也并不是想要一个答案。总之管他呢，够或不够，其实对我们来说都是好事，我们会一直向前走。至少现在心中仍然不会放弃美好的设想，属于我，属于你，属于我们，它给予我很多信念，它是死亡的反向。我也确信这一切都并不是贪婪，时间虽然不会加速我们的选择，但时间总会给我们一个答案。

我还是我，我可以拥有，只是不能也不必去想要更多。爱是很好的东西，我一直都相信，它永远值得赞美，也应当禁得起考验。