献给我的同类

今天打开电脑，发现我昨天的一节心理咨询课程居然旷课了。原因是，我单纯给忘了，压根没记起来[破涕为笑]。我第一反应是自责，我怎么能犯这么低级的错误，第二反应是怀疑，我有没有自己想得那样全情投入到心理咨询的学习。第三反应是担忧，这个课程是记考勤的，旷课六次毕不了业。

但过了三个小时后，我就调整过来了，原谅了自己的粗心大意，人总归是会犯错的，无论大小。也理性地看待自己的投入，一次缺勤不应该否认我前面所做的所有努力。缓和自己的忧虑，总共6次缺勤才会影响毕业，后面我时间都挺合适和充裕，且定了闹钟提醒，不会再缺勤了。

这种调整能力不是天生就有的，而且有些人（比如我），因为过去糟糕的被养育和成长经历会在这方面能力有极度的匮乏。我以前常会因一些微小错误在自责、怀疑、忧虑、悔恨的泥沼里越陷越深，进而很长一段时间都会处于严重的内耗。之所以，这次可以这么快地调整过来，得益于我做的那么久的心理咨询，修通了自己的某些部分，以及自己那么久地学习心理咨询，明白了它背后的一些机制和道理。

在调整过来之后，我也有一些反思和觉察。虽然这件事很小，但这无疑是一个信号，说明我最近的状态不太好了。从这觉察开来，我发现生活中最近还有许多其它表明我状态不好，需要进行调适的事情发生。例如，我今天开车上班，保安明明不查车，我还愣是打开了后背箱。以及锁车时忘了关天窗，导致雨水飘了进来。工作上也犯了很低级的错误，清点物品时，数数都数错了。又例如，周末连续打了五个小时游戏，短暂上瘾了，中午饭都懒得吃，整个人就很疲惫。例如，有时读书读不太进去了，没有乐趣了。

这些无不说明，我无法集中注意力专注于眼前的事，有什么东西把我的精力勾走了。在这些现象的背后，肯定是有某些“捣蛋鬼”存在着。我首先发现的是生理原因，天天上夜班，黑白颠倒，生物钟紊乱，人没了精气神，整天迷迷糊糊的。其次是对于学习的混乱和失望，这短短的一两个月，有太多关于心理咨询的知识涌入我的脑海，录播课，直播课，必读书目，还有和同学们的讨论，各种流派，各种知识点，像大杂烩一样一股脑地涌入我的脑海里。虽然我很勤勉地完成了学习任务，但我对自己吸收和内化了多少，非常存疑，那些东西看过就忘了，且没有实践的体验，我对自己学习的效果没有反馈，我在前进的道路上失去了航标。

然后是未曾修通的，关于个人深层次议题。在通过心理咨询，向外自我探索，向内觉察和反思等方式修通自己的同时，我越来越清晰地意识到，个人成长永远止境，而它往往和你想做什么事，想要什么样的生活有关。如果你现有的能力足以应付你目前的处境，而你对现状也很满意，不想改变。那么自然也不需要走出舒适区，费力地折腾到死去活来。未修通的部分首先是情绪上的，主要是孤独，我离开人群太久了，和人产生链接，进行有意义的互动太少了，尽管我也会经常性地通过网络和人联系，参加线上活动，偶尔也会出门去参加线下社交。但孤独感从未褪去，证明了这些短暂而浅薄的社交就是隔靴搔痒。真正让人觉得有归属感，不那么孤独的，是那些稳定长久的高质量的关系（多为亲密关系），缺乏亲密关系的我，觉得身边没有人真正关心我，我一直是一个人。

未曾修通的还有对生活的失望，这股情绪始终存在着，从未消散，日子一天天在过去，我那平庸不如意的生活似乎看不到任何改变，我既无法接受现状，安住于此，也不曾看到明显的改变的迹象。真的就如福克纳在《喧华与骚动》结尾时所说：他们在苦熬。

没有人（至少我）可以长久地忍受孤独，我们需要和她人在一起，我们需要和她人亲密，在安全和信任中找到一种归属感，需要被人看见和认可，还有关心，同时也需要去看见和认可，关心别人。没有人（至少我）可以长久地忍受无意义，我们需要意义作为我们生活的支柱，我们要能觉得自己做的事是对她人对社会有益的，我们要能觉得我们没有浪费上天赐给我们的天赋，我们渴望完成我们的自我实现，成为我们想塑造成的样子。

可我能怎么办呢？难道就此自绝于世，一劳永逸地解决痛苦？还是躺平摆烂，把剩下的日子敷衍应付完了事？亦或是，承受这份痛苦，继续严肃认真地生活，努力学会与适应用开放和接纳的心态迎接不确定性。

曾经，生活给了我一个非常诱人的简单答案。结婚生子，升职加薪，及时享乐。我至今不会忘记有位朋友在多次自由恋爱无果后，然后把选择妻子的条件规定为两条1，她自身经济条件，外观条件尚可，无病无灾。2，她家里人没有需要她负担的，最好可以给到她支持。后来他结婚了，不久之后和新婚妻子度蜜月，朋友圈里发的就是及时享乐，再不久他小孩出生了。我看他一家三的全家福，我觉得真的蛮好的。曾几何时，生活也给过我一个这样的选择，那时我有一段感情，彼此都到了适婚年龄，见过家长后，开始筹备婚礼之际。我选择了转身退出。临了之际，我发现我不爱她，她也不爱我，所以我就是下不了那个决心，眼一闭就走入那个神圣的婚姻殿堂。

为此我的父母爆发了有史以来对我最大的愤怒，他们永远无法理解我这样的选择。他们觉得，我的人生不是我的，我所有的决定都应该经过他们的同意，或者起码得和他们商量（但在我看来，他们从来没有学会商量，这个商量只不过是为了找一个说服我的借口）。而他们最惯常的也是觉得他们最有力的说词：我没有责任心，我在应该承担的年纪，逃避了责任（指结婚生子），我是懦弱的，无能的，这是一个人应该尽的天然义务。我只顾自己的享乐，眼里没有别人。

对于这种从根本上进行彻底的否认和打击，当时不够强大的我，非常伤心，极力用自己的一套逻辑为自己辩护：结婚生子不是人生下来天然就有的义务，即使从生物进化论角度来说，繁殖是一种本能。但人也可以超脱于进化论的框架之外。人当然对她人负有一些责任，但人首先得对自己负责，他首先得听从自己的内心成为他自己，才能对别人负起责任。否则连“我”都不存在，又何来负责一说呢。相反，我觉得我比抱有这些想法的你们都勇敢的多，因为我愿意为了进一步寻找生命的意义，而暂时去承受这种无意义的痛苦，而不像你们随便跟随主流，认同主流，回避了自己本有的自由，不愿承担做自己主人的责任，把自己人生的选择权交给了主流，因为你们不知如何选择，你们不愿去承受那种迷茫和痛苦。

我这一套“异端学说”，他们自然是听不懂，就像我打心底里相信我的信仰一样，他们也打心底里相信他们的信仰。任何外界的东西都无可撼动，所以我不再做这种只会激起他们更大反弹的无谓辩护。

我的选择来源于我的直觉，尽管我为我的选择付出了巨大的代价，承受了数不尽的苦楚，但我一直觉得我没得选，我也试过像他们那样生活，但我不快乐，我没法投入，我无法做到心平气和，喜悦安详。我终于明白人是没办法否认现实，否认自己内心真实的需求，它没法掩盖，更没法欺骗，你不去面对，不去解决，那份痛苦会时时在那里，不会被遗忘，也不会渐渐麻木，它更加不会自动消失的。对于生活中真正重要的东西，只有直视。

我能做的唯一选择也只有去直视和面对我的内心，想尽各种办法去满足我自己内心的需求，去追求我的理想，去完成自我实现。放下对利益的权衡考量，放下对结果成功的执着，坚定自己的选择和信念，只是去做好自己目前能做的，剩余的就交给时间来显现它的模样。