关于我缺乏深度思考能力这件事

虽然只是注意力涣散想随便写的什么记录一下无所事事庸庸碌碌的日常，但最近真的感觉自己脑子里想的东西变少了，也没有多少的好奇心。这种好奇心不是什么高级的东西，就是类似于室友的八卦、游戏的CG。就好像我失去了对人的兴趣，就连纸片人我也不是很关心。按道理说，我以前是很喜欢看CG的，我会很细致的观察每一个角色，理解他们的处境，感受他们的感情。但是现在吧……点X再点+跳过。为啥这样，也许是超载了吧，人生故事密集听，来来回回，发现人生脚本还真的是很不同的，其中最多的困扰是绿和被绿，这个部分相当的无聊了。但是人类是不是就是喜欢沉浸于绿和被绿中呢，反正现在免费接电话是这种内容多，另一方面听说最赚钱的就是婚恋类咨询。我觉得敬而远之比较好。如果咨询也算是一种社会资源的话，我愿意留给孤独和贫困。

为啥说缺乏深度思考能力呢？大概是因为没有任何属于“想”或者说“写”的时间。深夜写日记是一件非常罪恶的事情，因为我拥有三名室友。如果她们不睡，叽叽喳喳总是很浮躁，我啥也不做都觉得累了。我隔壁还是一个小太阳类型的人，就是出门和朋友玩约健身房打拳击的类型，真的是烦死了。我昨天甚至都想对她发火，求求你不要和我说你的近况，求求你了，求求你了。斜对面的问我们她是不是个自私的人，她妈妈说她是，她一口气讲了好长好长的陈述描述相关的事情。我很想直接说：“你是。”如果你都不是自私的人，世界上还有谁算自私的人呢？那种人已经不能进行正常的社会功能了，而且根据我的偏见，更像是文化极端地区的男人。

自己的课题也不是我不想，而是我不会，脑子里没有内容，想也只能是空想，可是谁会空想这种话题呢？放我去个社科组吧，听隔壁讨论社科，觉得这帮人脑子是锈迹斑斑的样子，不能说不灵光，但必然不算快。一个自私，一个不会思考，谁都不关系社会，还做什么社科。真的很烦，很烦很烦很烦，看起来聪明，啊，那你可以弄算法。为什么智力水平一定要在特定领域才能叫智力呢？很无趣。她们俩根本都不在乎，不在乎公平，不在乎压迫和强权，甚至都看不见影响力作用的方式。但这也不是她们的问题。是因为我接受过这类型的教育，并且我在乎。

不开心，当然不开心。我就是没有在自己想要的组里，又看着隔壁组这种完全不胜任的样子，倍感无力。虽然我总是一副拧巴的样子，但如果使用自私室友的言语体系，把压力给到她，那就是另一幅图景了，没必要。价值观的输出，当遇见对立时，听本身就是消耗。

我连Party都没入，可是我真的是理想主义者，认真看马哲，真的去想。自私室友是某员，特别红色，就是认为y情末期她家小区里中年人因为孩子独守在家吃不上饭而反对大白指挥时，说“他们真蠢，都不听话”。我当时真想把她脑袋拧下来。这家伙更离谱的是羡慕娇妻……………………神经病啊。妇女能顶半边天，你这么红色，为什么这句话没有牢记于心。傻逼。

真的傻逼。就是没有谈过恋爱，坚信穷男是万恶之源，并且认为高彩礼是检验对象必要标准的人。一寝室，出了我分别来自广东、福建、江西的小城。我有时候觉得她们对于平权的态度尚未开化，江西姑娘有些田园女权影响，而广东姑娘连自我意识都没有觉醒。

是的按道理说我应该和广东姑娘是更好的朋友，但就是，真烦啊。我甚至会感觉到，我还不如一个人呆着。你作为心理咨询师，既不能对痛苦感同身受，又看不见世界的复杂，对待哲学推理脑袋如宕机。真的烦死了。组队做咨询作业，上来推断我的每句话都是错的，流程也是错的，处处都像我期待这依赖，期待着被更好的对待。真的恶心，真的好恶心。我好讨厌这种软弱被放在我的身上，就好像一切的反叛都成为了乞讨。真贱啊。

就是这种贱的感觉，令人讨厌。我想要的东西是尊严。一方面我说我的驱动力是仇恨，但是更好的哪方面当然就是说，我在追求尊严。我之所以仇恨，是因为曾经被人侮辱，而我还信以为真。

面对这些人，我会傲慢。可是我的努力程度不足以让我傲慢。因为横竖都不会努力，所以成功地成为了一个拥有亲和力的人。有亲和力就能在很多场合里浑水摸鱼，而且不需要把事情做到最好，因为给团队协作留下了空间。当胶水也还行。

如果我和XR是同样的经历，我会比他还傲慢，还狂妄，还极端。但他自尊的阴暗面也一样存在，比如出生。我根本不懂贫困生的自卑，而他以为我这种人会很高傲，打心底里瞧不起他。比起和之前公司的朋友在一起最不同的感受就是，他完全没有他们那样作为人类的可爱，但会说出“你爸爸生了个聪明女儿，这个升学路径省了很多钱”。这是我未曾设想的评价。身为凤凰给权贵提鞋久了，对三流富二代的要求就会比较低。

自私室友之前也发表过对凤凰男这一群体的鄙夷。我说我找的凤凰男，她对我说小心被骗钱。……我们谁骗谁钱还说不定呢。只是，不是我地图炮，是来自小地方，而家人中又没有真正凤凰的时候，会把一切p>0.05的个体也当作优秀。这种人和普罗大众并没有质的区别，不能说他们来自于另一个总体。而XR的过往经历，无论是求学还是就业，都是绝对的凤毛麟角，极稀有。他遇见我的时候不算有钱，因为他亏损的数额也不是小数目。但我也的确不是在找有钱的人。是在找这种经历带有传奇色彩的人，填补我可笑的自卑。

我有很多讨厌，很多看不惯的事情。讨厌也没有关系。一切都会向前，一切都会改变。我知道我讨厌什么，讨厌就可以了。日记中也无需对自己撒谎，也不用委婉。我就是有那么多情绪，有那么多负面的感受。

但我也可以有正面感受，是炫耀、傲慢。是听着别人羡慕依附关系时，我内心知道，我的爸爸和男朋友，比你们说的这些人都要厉害，他们都爱为我花钱。

我自然是不会说这些东西的，因为也落入了她们的娇妻逻辑。要获得更高的社会地位，更多的资源，是正当诉求。但如果把依附当作价值本身，那就回到你们的清朝去吧。