“每个人都有自己的花期，不要紧，慢慢来！”

“每个人都有自己的花期，不要紧，慢慢来！”

这句话我想送给比我年纪更小，以及与我同龄，甚至比我年纪稍长一些，但同样还陷在迷惘当中的女孩儿们！越过泥泞，走过风雨，终会迎来自己盛放的花期！哪怕，身处泥泞之中无法感知时，给自己一点时间关照内心稳定内核也没关系，这并不是浪费时间。

每次都能在女朋友们的聚会中，看见20s，30s，40s当代女性的缩影。

女孩子太美好了，

每个年纪都有独特的一种魅力在释放！

20s出头还在读书，找定位。面对未来的犹疑和不确定写在脸上，纯真和青涩藏不住，却喜欢说自己“老”。却还不知道，女人的资本远不止青春。

- 我20岁出头那会儿，对时间，精力以及财富管理这些压根就没什么概念。包括什么原始资金积累，技能学习，认知提升。刚从学校出来步入社会只有一个目标想着能够靠自己活下去。其他的，毫无余力去关心和了解。因为内心的孤独和空虚所以花了很多心思在建立与维系关系上，可最终就如去游乐园玩耍了一趟见识了些新奇玩意儿最终什么也没留下，或许足以论道的那便是唯一留下的是些美好的回忆? 我不知道..

如今，回顾那会的文字日记反应的心理状态就是一个点，活下去以及吃好点再然后是希望有人常伴。处在一个生存的温饱线上，想着只要能吃到我想吃的东西，且每去一个新的店探索，都有人相陪就是最大的幸福了。

而随着年纪渐长，大概是24岁这个节点。我意识到那些人际交往的觥筹交错都是浮光掠影。尤其是充分在两性关系中体验过后，发现男女之间也就那么回事，甚至说人和人之间的本质不就是价值交换。于是，我开始思索我个人的价值在何处？在二十四五岁花了接近两年里大部分除工作以外的大量时间在自我探索与认知。当然，探索的基础是我有一份安全感极强的工作和稳定性极高的工作环境和充分信任我的同事领导。所以，我得以在解决了生存问题之后开始考虑自我价值所在。

时间线我记得非常清楚，2020年末我开始变得不快乐，2021年初始我从一个外向贪玩无法在房间里自己呆着的小孩儿似乎慢慢开始沉默寡言。带着许许多多的问题去书里找答案。但依旧秉承着学生思维，觉得问题很确定，一定有一个参考答案在那里。我只是不够勤奋和努力。可实际上呢？是我自己搞错了。直至2022年的五月末，我才意识到自己的思维牢笼和认知局限。这个时间，我花了足足两年之久。可你说，这中间是浪费吗？我认为不是，如果没有我这中间的纠结苦楚，压根换不来我如今的思维解锢。所以啊，每个人都有自己的花期，有时候可能我们就是开的稍微不同频也没关系。

一开始，我的解题思路就错了，我把人生意义这道答卷看成了一张考卷而不是一块画布。我把老师，父母，上司乃至只在我生命旅途中短暂停留过的伙伴当作了出题人，我去完成这张考卷。但我错了，这不是考卷。这是我自己的画布，我是人生的主人，我不是为了满足他人的期待而活在这世界上的。我要创造的时自己的人生！明明这张画布的那么独特，我可以使用任何画笔在上面自由书写肆意挥洒。但我偷懒的想要快快交卷当作完成一项任务。我潦草至极且三心二意，于是很快地我陷入到混乱与虚无之中。

有一年多的时间我都觉得过的非常痛苦。似乎把我捆绑在了一种无形的牢笼之中。我没有计划，同时我也不知道自己想做什么，没有目标，特别混乱无序。内心常常感到烦躁与不安却不知道问题出在那里，总觉得自己还有很多的可能性，一个个却又落不了地。总静不下心来去确立一个恒定的目标，常常这个也想要那个也想要。所以那阵子我常常想的是，和我类似年纪的人们也会如我一般遇到这些百思不得其解的困惑么？我没有答案，每天涌入的参照物是互联网上的博主们，大家都光鲜亮丽的闪耀着，而我被映射的黯淡无光。

于是我轻而易举的陷入到一种深深虚无感中。我感到无助，同时也失去了力量。因为我不知道那样的人生体验与高度该如何企及，回望自身我是那么普通平凡的一众个体。也会常常觉得生活没有意义，也会发问反复的追寻难道就为了寻求他人的一声称赞与认可吗？

具体表征为，眼里看见了其他人却无法亲近。包裹着一层壳，生怕外界轻易看穿我穿着盔甲下的暗淡。于是选择逃避，可以一起玩但无法拉近心理距离。如此循环，不敢真实的面对自己想要与外界交流碰撞的想法。于是，我告诉自己我并不想要随之失去的是反馈，是真实存在着的交互系统关闭。像是走入一片泥泞之中，越挣扎就越显得狼狈。

人的能量场就是这样 ，当我散发一种负能量，被巨大的阴雾笼罩轻易的就被吞噬。

无法轻盈自在的随性而为开始伪装同时无力自拔。

那不是真实的我，至少不是我自己想要的。但我想要什么呢？我还并不清楚。之前我因为自己没有清晰目标这件事困扰了很久。我问了身边很多人，他们告诉我你需要去找，于是我开始找。后来我发现我的目标都是一些很空而范式的答案。诸如环游世界，财富自由 等之类的我不知道问题出在哪里，后来在昨天的聚会上当巴斯说她不需要规划，她只需要被启发。因为她很聪明，灵性很高。我知道自己多少时有些小聪明在身上的，但这只是聪明和大智慧不同。我的聪明时能让我在某些时刻不费力就能获得想要的，而对于人性及人生的智慧我没有。而我感到痛苦的原因，也恰恰如此。我希望成为一个具有大智慧，平和有力量的女性，但因为缺乏阅历和经验我无法一蹴而就的长成那个模样，加上我身边并没有活生生的案例出现在我生命里。对于互联网上的博主我内心深深存疑，我是一个需要看见才会相信的人。所以叭，我真的很感谢巴斯和Daysi在这个时候出现了。

昨天在布纸咖啡厅里，我完全真实的呈现了自己的本真样貌。求知若渴，敢于表达，无惧他人眼光，真实敢于暴露自我。这是原本最放松状态下的我，在昨天的能量场域中我完全打开了自己。虽然是以“财富管理”为主题的探讨，但核心讨论的还是自我管理这件事。本质上我理解的财富管理，就是做好自己的人生管理随之而来财富时附加之物。所以我很感激自己昨天去到了这个场域，也感谢自己没有完全迷失让盔甲完全捆绑。在合适的时候，我这颗珍珠也能打开壳释放属于自己的光芒。我也想和内在的小孩说：“你辛苦了，谢谢你愿意相信我，在我需要你的时候，你又来陪伴我了。”同时，我也想感谢昨天读书会上的每一个人感谢你们的耐心与认真倾听营造的能量场让我肆意释放和表达。

直至昨日，准确来说是今天早上我才感到我真正的在活着了。今天早晨起床并不是被闹钟叫醒，二十在六点钟的时候自己就处于一种亢奋的状态里。这种感受很神奇，我希望你们大家都体验到这种感受。之前那种空心的状态持续的太久，以至于当我昨天被热烈充盈，光暖温旭的时候我的反应如此之大。

之前我在个人的日记本里写道：“我感觉我自己正在慢慢的枯萎，无处汲取养分与光照。我难道就这样甘于现状吗？我不想，但我该如何做呢？”所以才会有后续，我只要一有时间就走到能量场域中，走进读书会，走进疗愈场。去运动，去旅行，去尝试和不同的人dating

但是你知道，人和人之间，就是一种随机性。人们将其称为缘分，但是你不知道我在这个寻觅的过程中偷偷卷起又躺下挣扎了多少次，尤其是像我这种敏锐又洞察力极强的人。

我不愿陷于社会框定的评价系统里，被社会标定地时钟推着运转。我是一个活生生的人，我想要的是自由意志与人文关怀。无论我们社会发展到什么样地程度。我都想去了解人本身，将其作为个体真正地看到她的存在从而用心感受她。因为有些瞬间地珍贵就在于她无法复刻与描述，就像我在屏幕前敲击下地这些文字本身，或许以后我再也写不出这样地文字了。

说到这里，你可能又会对我地文字产生一种好与不好地评价，可好或者不好这个标准到底是谁来设定地呢？如果想清楚这一点，那同等代入其实我们个体本身的好与不好又是谁来设定地呢？至少我本人，想清楚的一点是。关于工作，只要我是打工，我就需要去获取认可与被评价，但评价本身是否客观公正，打个问号，所以工作只是为了赚取自由地粮草！同时足够幸运或许能带来自身价值地体现与身份地位地拔高。但那些会真的让你快乐吗？未必！有时候你觉得你想要的，可能还真的不是你自身真正想要的。如果能够怀着平和地心去看待随时转换视角脱离辩证地去想。那不就逐渐强大起来了么？因为脱离主体本身，能在客观维度去给予建议！哇塞i 这个能力太稀缺了好吗？

其实人生的奇妙性就在于它是由点连成线最终形成的一个切面，或者说是一个横剖面。且这个过程中长期伴随偶然性与随机性。身处其中之时，并不会全然意识到，如知名作家所说的那样，你不知道改变我们人生路径的那个时间点悄然发生在什么时候。

当我们回头看，以现在的智识去看待过去经历的事物会感到遗憾，太过去频繁的回头看就会忘了活在当下的重要性同时也需要意识到陷在情绪里时没有用的，是无法改变过去的已经尘埃落定的事实结果的，同时对于当下的自己是很不公平的。

明明已经身处时代的浪潮之中，深知单靠一己之力无法瞬时改变些什么。但相比大多数人幸运的点是，明明已经坐在一艘相对平稳的大船只具有开阔的风景之上，却并没有合理利用这样的平台与机会去为自身创造些什么甚至关闭了身与心完全感知不到自己所处的位置，只是被动的接受着命运的安排。明明坐在船只风景最开阔的前排甲板上，却无心看风景，明明身居要职却并不想全心投入的去完成自己的任务扛起身上的责任。

这样好吗？当然不好！

可在今天之前，我都并没有意识到这些。

为什么呢？一方面是由于外部的环境太过纷扰。互联网世界里随着发展，发达的媒介像一个万花筒，里面繁复的信息像是迷迭香，让我眼花缭乱，头昏脑胀。于是，我理所当然的觉得未来应当是有很多可能性的，只要我想我便可以达成任何事。另一方面是，我没有一个强大稳定地内核走在实现自己人生价值地路途上极其容易浮躁。没有稳定的心性和恒定的目标导致我在花花世界中“心理迷失”了，无法将自己沉入海底全身心感受所处周围水域的咸度和浪的力度。"心理迷失"这个词是我突然想到的一个形容词，我并不知道在学术里是否有关于这个词汇的解释，但是我才明白我在相对长的一个周期里感到痛苦的原因，就是我非常清醒的沉沦着。这种感觉就类似于，我明明知道喝酒不好它喝多了耽误事儿且会让人久赖成性。但我就是想在某些时刻，当一些关于底层的问题想要探寻和深入时刻而我短期内无法解决的时候下意识地选择逃避去“喝酒”. 在“喝酒”的时候，我又会想到大人说不能喝酒，喝酒是不好的。当然，你知道的。我说的“喝酒”只是一种逃避方式，它指代的各种各样并不带来长期价值的寻欢作乐。但在寻乐子的过程中，并无法全情的投入。

我以上表述的种种都是想表达一件事，那便是：

一方面因为外部浪潮的汹涌冲击，而我自身还不足以成为一艘船且深陷迷雾无法定位自己在这片海域的坐标点时，我下意识的选项是，要不我就闭上眼先趴下，管他的！反正发生任何事发生，船只会颠簸但不会猛烈摇晃到让我掉进海底里。我心里这样想着，可实际上眼睛却又无法完全闭上，还是会半睁着眯眯眼睛去看海域里有没有足够闪耀的那一抹光，试图去不断不断地寻找灯塔。因为我想做船长，想成为那个掌舵把控方向具有话语权的人，我骨子里是个自强自傲的人，我不愿听之任之。但是从来没有人非常肯定的站在我身边告诉我：“你可以！你具备这样的智识和能力。”从来没有，我不怪外界因为在中国的教育体制下，大家学会的都是儒家文化要谦卑要低调要忍让以及贤良淑德。而从来真正敢于下场与人厮杀拼搏的往往是鼓励男性去做而非女性，这是一种社会文化但同时也是一种骗局。因为首先人本应该成为人本身，而后才分为男人和女人。

很多年前看过一位台湾作家写过男人和女人应对命运的不同方式。

大意是，男人面对困境和不公会拼命抵抗，去冲个头破血流，用力量和命运较量。而女人，只是温柔地与命运对视，笑给天看。时代在变化，我在越来越多女性身上看到温柔和力量的结合。聚会上不同年龄段女性的经历和状态，也是女性唤醒内在力量的旅程

而我同时也意识到：

成熟的过程本质上是逐渐走向稳定，是见过世面经历过挫折后的稳定。从好奇心，到野心勃勃，再被生活重锤，努力摆脱泥潭，最后克服困难对新事物继续保持开放的心态。表面看起来跟当初没有太大区别，心境不一样了，开始知道自己的能力边界了，做事也更有分寸感了。不同的人经历这个过程有所差别，有的是远大的梦想随着时间变得越来越务实，有的是小目标实现后开始尝试更大的挑战，实际都是逐渐向稍高于自己最初阶段的层次逐渐收敛的过程。成熟的心境也是一样的。达到这种状态的人效率会被调试地很高，大部分时间情绪极度稳定，处于持续性地累积进步着，日行一卒。大喜大悲都是非常罕见的，对这种极端情绪的追求是他们平时生活的动力。

所以在灯塔突然打开闪耀光芒对向我的时候，我紧绷的神经和害怕以及迷失的焦急情绪在那个瞬间释放了！所以我哭了，抑制不住的带着鼻涕泡像个委屈孩子真正放松的趴在甲板上肆意释放起来。我不需要灯塔做什么，我不苛求她一直照亮我前行的路途。我只需要她在那里，告诉我没关系，哪怕你假装很坚强偷偷隐忍还在寻找着希望所有所有附着的情绪都是正常的。你经历这个过程哪怕痛苦也没关系，因为之后你有光明的未来和充满希望广阔天地。

其实啊，我只需要一个如灯塔般存在着的人出现在我的现实生活里，让我知道我还依旧是那个具有勇气，敢于冒险，一直自由勇敢热烈赤诚活着的小女孩儿，仅此而已！

下个月就要迎来我的26岁。我开始无比期待我的三十岁，因为我感觉年龄无所畏惧。我现在才开始感受到我地花苞刚刚盛开一点，我的十八岁似乎才刚刚开始。我有大量的时间可以去探索未知，尝试新奇事物，且完全可以all in,有什么好害怕？原本就没有什么怕失去！我在三十岁的姐姐身上看到的是不再去听过去耳边扰人的噪音，不再去猜别人的想法。成为自己，爱自己，这事儿没商量。40岁的姐姐游览过世界，也经历过婚姻和生死离别。明白人生无常，人类之渺小。放弃对命运的抵抗，接受轮回因果的安排。于是什么都能化解。管它要来的是暴风还是骤雨，只要现在、此刻。

我无比期待我接下来的每一年，每一月，每一天！

在身心健康的前提下，拓展自身的深度和广度。丰富人生体验，好好感受这个世界就是最重要的事！

你知道的，我指的是真正的 活在当下！愿你我耐心成长，慢一点也没关系。越过泥泞，经历风雨。我们终会盛开于这繁华之世。