生命脆弱，人生短暂

今天要说的话题太过深刻，以至于需要写一篇日记，

今天中午和老姨、姥爷一起吃了午饭，说到我妈妈给姥姥算了一卦，大概今年7月份的时候去世，现在也属于进入生命的倒计时了。

说到这儿的时候我其实并没有很大的感觉，姥姥身体一直不好，新冠之后身体状况更是每况愈下，只是没想到刚刚洗完脸才发现这件事的后劲这么大。

第一个想到的是姥爷，今天中午吃饭的时候姥爷一直在和旁边的人搭话，因为旁边的人说起了关于基督教的话题让姥姥去信教。

其实姥爷是一个太过于优秀的人了，年轻的时候保送到人大的那种程度，只不过由于姥姥的阻拦没有去，但在小镇上，姥爷也是拔尖的优秀人才，理工科好，什么都会修，当过主播，做过婚庆，我的学习能力远远不及他。

曾经姥爷是我很崇拜的人，可能是自身条件欠缺的原因吧，我永远会被聪明智商高的人吸引。但是近几年我突然发现，原来他已经这么老了，弹指一挥间，我还没有反应过来自己就已经长这么大了，我还没有反应过来姥爷已经这么老了，我现在处在“好时候”的阶段，但我的年轻同样加速着长辈的衰老，我心智的成熟速度远远追不上生理年龄的进度，我不知道24岁应该是什么样子，但人生短短几十年，如果我有幸活到八十岁，我的人生已经过去了四分之一，心智不够成熟、有太多的迷茫其实是一件挺悲伤也挺可怕的事。

姥爷一直和旁边的人搭话，一边说着有信仰其实是一件挺好的事，他又何尝不是说给自己听的呢。自己伴侣的生命之路即将走到终点，他自身又何尝不会感到恐慌呢，还有太多的世间美好没有体验过，又何尝不会眷恋这人世间。

只可惜，我们都没有办法左右生命的进程，我不知道明天和意外哪个先来，就像我不知道我会不会哪一天突然因为意外就死了。

之前和妈妈溜达的时候我还说，如果我死我希望干脆利落的死，一下子过去没有痛苦那种。我说人果然贪欲无穷，直到死了还想要有一个完美的结局。

第二个想到的是妈妈，又或者说是子女。姥姥姥爷一共有三个女儿，其实这个消息应该都知道了，只不过我不知道50岁人的想法，但悲伤是肯定的，大家听到这个消息都很平静，就像之前姥爷吧三个女儿叫回来交代后事，其实就已经在做心理准备了。只不过心理准备是一方面，真的到了那一步，即使是做了再多的心理建设也还是抵挡不住切切实实感受到死亡、感受到生命消逝带来的无力感和身体自然而然的生理反应吧。妈妈失去了妈妈，妈妈就会成为直面死亡的下一代人。我想到了之前上高中姥姥差点去世三个女人的崩溃大哭，当时的我手抖得差点没拨通120急救电话；我又想到了小学时候爷爷去世时爸爸红眼睛的样子，奶奶崩溃大哭的样子，明明已经过了这么久，但是那天的经历却还是历历在目。悲伤都是相通的，虽然事情还没切实发生，但我好像感觉到了即将到来的悲伤情绪，想象到了他们哭红的眼睛，想到了失去母亲、失去伴侣后独自一人思考时带来的空虚落寞感，和自己接受自己直面死亡的感觉。

生命太脆弱了，再先进的医疗技术也没办法延长寿命永不消逝，随便什么病什么灾就能让躯体和人类智慧无能为力，所以可能这就是临终关怀的意义所在吧。

之前自己老说一句话，就是人生下来其实就是在为了死亡做准备，我们相信明天会出现，是因为自然的普遍规律告诉我们还没有到因为身体机能衰退导致人类死亡的年纪，所以有恃无恐，所以把明天会出现当作一件自然而然的事。但确实我不知道明天和意外哪个先来，生命至高无上的意义可能就是在于没办法重来的曾经和无法预测的未来，以至于我们要珍惜存活着的现在。

但说珍惜，我觉得我也并没有太珍惜自己的时间和生命，又可以说我不知道自己短暂的一生到底要如何存活才能更有价值和意义，才不算白来这世间走一遭。但这话说出来也确实是夸下海口，茫茫宇宙悠悠历史，我又算得了什么，连个沙砾灰尘都算不上，只能算是记录在历史的一个组成成分而已，所以到底该怎么活着，其实没人能给出正确的答案，给出答案的人可能也只是给出了自己未经历过的生活，觉得如果走另外的路会一定会比自己现在的日子更好吧。

世界说大不大，说小不小，这就像自己之前想过的大城市和小县城的区别，我认为的世界，何尝不是自己交际圈，父母的交际圈，朋友的交际圈共同勾画出的社会体系，高层次的人自有高层次的玩法，这应该就是所谓的阶级了，而阶级一般难以跨越。

小城市可能会比大城市有更多功成名就的机会，便于自己在自己的社会世界中出人头地，更容易满足自己的虚荣心也就是井底之蛙，但说白了，云南广东其他人的社会圈和我自己有什么关系呢。选择去大城市奋斗，就拿最简单的东三省举例，其实东北这边的交际圈估计也就扩在这边了吧，好像去大城市的唯一意义就在于找到自身价值吧，但小城市又何尝无法找到自身价值。在不同层次的平台上，是焦虑更多还是成就更多，这其实更像是一场赌博。

我始终相信，我无法赚到认知以外的钱，也无法变成认知以外的人，思想维度就在那里摆着，我又凭什么能挣脱思维的束缚去认知到明确的结果呢，我要是能做到这点我就该载入史册成为马克思恩格斯了。说到这儿想到了罗翔老师，想到了毛不易消愁歌词里的“清醒的人最荒唐”，思索太多也还是糊里糊涂过完这一生，那思索的意义又在哪里？这不纯纯增大自我内耗吗，错误的数据带入错误的公式又怎么会得到正确的结果，但谁又能定义正确的结果究竟是什么呢？