The Road Not Taken

给45+怨妇姐姐的课快上完了。

抛开教学上的挑战不谈，其实接到这个学生的那一刻我的内心就蛮感慨。

因为她今天的样子完全就是那一条我当初没选择的路。

口语课上闲聊，都是根据考试问题随便谈谈的。

没想到姐姐像是抓住了可以诉衷肠的机会，全方位多角度地向我介绍了她全部详情。

大学学医，毕业做了医生。身体扛不住心脏科的工作强度，流了4个孩子后辞职了，去了广州一所学校做老师。觉得老师不挣钱，辞职回家做全职妈妈。跟老公是中学同学，目前从商，一人赚钱养家。有一个15岁的女儿，脾气暴躁十分叛逆，辗转广深多个国际学校读两天就不想读了，闹着要出国看世界。9月起要带着孩子去多伦多附近的小镇读书。

姐姐面黄肌瘦，衣着朴素。从放下20多年的英语水平能看出当年也是应试教育培养出来的考试型人才。为人谦逊，思想单纯。特别完美主义，题目一做不对就着急，疯狂否定打压自己。

据她说自己45岁左右的年纪已经几乎绝经，常年睡眠不好，些许焦虑症，还有来自母亲的大脑萎缩的遗传基因。处在跟年期阶段的她总是跟家人吵架，孩子吵完老公吵。不愿意回家，看到老公的样子觉得是自己的失败害了他。

15岁的女儿还需要妈妈叫醒上课，起床气很大。丢三落四，作业不带，总依赖妈妈管。她特别想做个好妈妈，总是压着自己的情绪企图对孩子和颜悦色，但情绪总需要出口，全都爆在夫妻关系上。

大致如此吧，其实我也没有很认真听。

毕竟受人钱财替人消灾，但这钱只给了教英语的部分，没给心理咨询的部分嘛，只得尽量左耳进右耳出了。无奈一顿情绪垃圾地倾泻过后总会在心灵上留下痕迹，我也只能找个情绪垃圾桶再倒倒。

每次看见像她一样的怨气妇女，我的第一反应就是，绝对不能成为她。

就像看见哀怨的外婆时，我也一而再再而三地叮嘱自己，一定不要活成那个样子。

但实际上我内心深处最渴望的东西一直都是同一件，就是家庭。

我是完全有可能把自己变成这个样子的。但凡给一点点的希望，我都可以为了家庭无私奉献，燃烧自己，不求回报。

实在是感激老天爷啊，幸好啊！

让我在年纪轻轻的时候遇到了人渣，吃了那个年龄无论如何都咽不下的苦，最后是屁滚尿流地爬出了屎坑。

曾几何时我还觉得自己大概只要换个人也就不至于那么差了，再试试吧？

也就是近几年才慢慢明白了，不是换个人就能解决的问题。

很多事情就是命中注定，只要我选这条路，那必定最后就是化成一滩蜡油，又何苦？

人其实改变不了任何事情。

改变不了上天发的剧本，改变不了身边任何人，也改变不了自己。

能做的太有限了，能选择的范围太小了。

但在这个小小的范围之内，我也想给自己安排一个最优选，哪怕这个选择的后果是永远也得不到自己最渴望的东西。

不战，就不会败。不要，就不会失去。

在情感上我绝对是个懦夫。

只是希望自己能承受住苟且偷生带来的后果，可以遗憾，但不要后悔。