快30岁的时候，人生陷入前所未有的低谷

我的人生也算起起伏伏了，是的，你永远不知道下一秒会发生什么。

92年，生日还没过，严格算起来是30周岁，但是在长辈眼里已经32岁了。

前年下半年的时候，我遭遇了人生中一个巨大的劫难，具体就不说了，在很长一段时间里，我寝食难安、一蹶不振，头一个月里还掉了8斤。那段时间，我损失了最宝贵的时间、几十万、还有爱情。

刚开始的时候，我特别多梦，总是梦见不好的事情，好几次，我梦见我走在路上，路人都看着我，却神色凝重沉默不语，就只是这样路过我。我还总是梦见有人往地上倒煤炭，我不知道那个人是谁，但是每次我都会因为这个场景惊醒。我还梦见当时的男朋友和我之间不好的征兆，比如他总是不回我微信，他的微博头像改成了他和一名影像模糊的女生的合照，我偷听到他跟一位女生通话说他不爱我了，诸如此类很真实的场景。尽管如此，每天醒来，我总感觉睁眼看到的这个世界是假的，唯有梦境才是真实的。最后，梦境真的照入了现实，那个我以为会和我相守一生的男孩子真的选择了和我分手。他说他不是不爱我，只是他没办法和我一起走下去了，他说他设想了我们之间未来的各种可行性，但是太难了，他决定放弃。

我充分理解并且尊重他的选择，但是我真的觉得很难过、很遗憾。

我封闭了自己，彻底脱离了社交圈，什么都不干，也什么都不想干，每天做的最多的事情就是一动不动定格在一个姿势，面无表情、毫无生气。我流不出眼泪，而是深陷一种莫名的情绪之中，怎么也挣脱不开，好似一个梦魇。我觉得我失去了金钱失去了爱情失去了一切，我变得一无所有了。我还陷入了受害者心态的怪圈子，总觉得为什么是我？

直到今年3月份，我才真正从消极的情绪之中走出来，而真正让我走出来的，不是我的境况变好了，也不是哪本书、什么心灵鸡汤，而是我的家人，我亲爱的爸爸、妈妈、哥哥。3月的某一天，我妈妈给我写了一行字：桃花都开了，艰难的日子也总会过去的。看着这一行字，再把视线转移到窗外盛开的那颗桃花树，看着一朵朵粉嫩的桃花在春风中轻轻摇曳，我突然被打动了，内心一颤，整个人都轻松了。是啊，对我而言，最最艰难的日子其实已经过去了，只要没有健康问题，以后也不会再比现在更差了，一切其实在慢慢好起来，只是我没察觉。我就这样想通了。

那个时候我才发现，我一直陷在自己的情绪中，从而忽略了家人的感受。其实我的家人整个过程中都一直非常担心我，担心我想不开，担心我身体垮掉，我妈妈为此也瘦了好多（现在养回来了），但是我没有关注过这些，没有一丝一毫。从前，家人于我而言就是“家人”这两个字，我从来没有思索过这层血缘关系背后，是赋予了怎样的情感，而这种情感，是可以唤醒一个沉睡的人的。现在我终于发现，亲情，以及人与人之间的温情，是这个世界上最珍贵的东西。我拥有这么宝贵的东西，我还堕落什么？

就算我其他什么都没有了，我也并不是一无所有，我还有爱我的家人， 他们会无条件支持我鼓励我，在我消极的时候给我加油打气，陪我一起共渡难关。爸爸妈妈给我做好多营养又好吃的东西（现在我跟他们一起做），哥哥帮我一起思考未来，家人，是我的精神支撑。虽然现在未婚未育不上班实力啃老中，但是我每天都很放松，天天陪伴父母，他们也很开心。

当我写下这些字句的时候，我的眼眶还是会泛泪，每每回忆那些暗无天日的日子，我会心疼自己。但如果一辈子都顺风顺水，那就不是人生了。我不会感谢发生在我身上的劫难，但如果这些劫难不发生，我就体会不到人世间最宝贵的东西—人与人之间的温情。想到我的家人那么爱我，我真的什么都不怕了。

我才31岁，未来可期。