细数近时被滋养的时刻
我似乎已经停止自我表达很久
如果硬要寻找一个节点 是23岁
恰好是很久不联系重新联系起来又没再联系的一位朋友又重新联系起来的时刻 她提到 到了23岁这一年 她回看自己频繁记录的过去 会觉得有点难为情 却又深感这一年表达欲流逝的不可抗拒
我也是 也因为觉得羞郝——这样细枝末节的感受也有必要拿出来讲吗 是否又会打扰到别人
总是这样想
可是最近 好幸福哦 更严格来说 也不尽是幸福 但长大就是要学会妥协 能有幸福的时刻已经是生活的恩赐 我决定宽容一些 停止抱怨 偶尔对生活说声感谢
第一想到的场景就是 广州之行分开之后 我深感幸运 很感恩我们每个人都在享受这份友谊 因为多人的情感总是很容易让某个人做出妥协 我充分享受其中的同时 很怕是其他人让渡了自己的感受 但我感受到 没有 说明我们每个人都在做自己 而我们也没感到不适 我们一定是天生的好朋友！我们是天才
第二是回来了时隔很久分别和爸爸妈妈打了视频电话 其实我已经很累了 我以为和他们聊天 会是一件要输出能量的事情 但完全不是 我很喜欢他们愿意和我分享这段时间他们都做了什么 或得意 或炫耀 或抱怨 我会讲一些略显夸张的夸奖 或者耍耍宝 撒撒娇 说一些你们要再努力一点 我以后打算啃老的这些我们都不信的话 打发一下时光
相比于几年前强烈的自我表达和冲突 我觉得我仿佛是个大孩子了 而他们也还不太老 我意识到他们的平凡 在安全的距离我们相互陪伴 逐渐感受到家庭的温暖 我需要他们 他们也需要我
挂掉电话后 我睡了香甜的午觉
第三是万老师对我挑选的生日礼物极大的喜欢哈哈哈哈哈 虽然一开始我觉得她只是在礼貌social 后来发现好像是有真实的成分在哈哈哈哈哈哈哈 这一点让我觉得很幸福 是的 我就是如此肤浅
但其实她的生日有点让我嫉妒 就是 怎么爱她的人那么多啊 我怎么不是唯一！可恶！但马上又为她高兴了 有很多人爱她 很好
悄悄说句矫情的话 我很感谢在一些甚至连我自己都责备自己的时刻 她心疼我 我不知道她是否意识到这对我意义重大 但我想告诉她这一点
这几天 我的脑袋里一直浮现一句话 太矫情了 我不敢讲 直到看完了《寂寞的游戏》我不知从哪里获得了勇气：那年我22岁 我突然感受到孤独的重量 然后它从未离开
书里讨论写作的原因 最后的落脚 是因为寂寞
我怅然 但也觉得不尽然 我不同意 我愿用我年轻的无知驳斥他们这些大家的论点
有时候 人们是因为太幸福 因为想要尽力抓住那些幸福的时刻 试图用苍白的文字记录那些回想起来会幸福地想要流泪的瞬间
写完回读 发现我无力的文字只能表达出那些感受降临时我感受之十一 我深感遗憾 但如很多事情一样 也只能如此
与此同时 我思念那些远在天涯海角的我亲爱的朋友们
