现在夏天开始

距离上一次去首尔已经四年过去了，那一次是在冬天的末尾，还没看到春天的可能。这一次则是在春天的末尾，已经嗅到夏天开始的味道。

原定最想看的演出撞上了一场大雨，撞出了我和lkkk情绪发酵后又沉在湖底的精神危机，到底什么才是有意义的呢？

去看演出的前一天我们坐了一个小时地铁+公交去等一个团下班，（对，我们的旅程就是从变身追星女开始不简单的^ ^），出来的那刻确实有心被填满的感觉，但是看着少女们追在车后面的样子，就像lkkk说的，他们不也是普通的人吗，这样值得吗？看演出被全身都被淋得很湿，但看到一群韩国女孩跑去停车场看可能有的下班，虽然真的很累，但却控制不住奔跑了起来，鞋带散掉了，鞋子湿掉了，也还是想要再见一面，可是为什么呢？

因为惶惑地找不到这种似爱非爱的事件的意义，在首尔的夜晚行走时，我的精神其实已经摇摇欲坠了。

舞台上的、工作上的偶像是人吗？我知道我不是那么看待的，我对偶像的爱是一种拟态，偶像本人微妙地平衡在人与物品之间，像裸露了一半的机械姬，我不对偶像提要求，试图把这种关系掩盖地温和得体一些。那也是因为受过伤害，在十八岁前会把追偶像当成普通的爱，但却带来了第一次的痛苦，其实第一次去首尔就是有这样的伤心，与一些人擦肩而过，与一些人告别，可是过了好几年，追星这件事没有离开我的生活，虽然我变得不再托付真心，但我依然离不开这件事。

离开首尔的早晨我在看戴锦华上《燃烧》的笔记，她引用了奥尼尔的言论，讲到了拜物教，我想，在首尔这样那样，无法和这些拟态分离的我，不就是非常经典的拜物教信徒吗？但是在拜物的过程中，我又是有所知觉的，我没有办法沉浸于“绝对精神”之类的意义，也没有办法全身心投入与偶像的关系里，只是不断游走在两边纠结。

因为我没有办法自己找到意义，却也犹豫着不敢寄托意义到偶像这种东西上，在不上不下的世界里想，到底是怎么回事呢？但好像不只是我的问题，和lkkk走在弘大静悄悄的道路上聊天，发现好像一样被这样的问题困扰。

回程的飞机上在看《塔尔》，看着她饶舌般讲出很多很漂亮的、很学术的话，又感到很羞愧，每次因为追星受到伤害或自我怀疑的时候，也会开始用这样的华丽的话语和作品来包裹自己，感觉我的生命就是由喜欢漂亮的外观和喜欢漂亮的文字组成的，内核完全是空洞的东西，好像没有办法降落在真实的地面上。

但有一点可以确定的是，相比于在此地汲汲求取「意义」所得到的心脏被淋湿的痛苦，在别处抬着头、脖子很酸寻找那个让我觉得没有理由的快乐的人，即使身体被淋湿，心脏却依然是干爽与温暖的。虽然我总是试图扭曲性别、扭曲我推的一切，但在那一刻我可能还是想到他自己说自己——“总是歪歪扭扭，没个正经的”，我会把他联想到米歇尔，在悲伤与虚无之间，我们可以选择虚无。

首尔的下坡道很长，有很多彩色的涂鸦，我幻想我推从顶点奔跑而下，回过头没有巴黎的警察，旋风将彩色的涂料变成他的翅膀，他会像蝴蝶一样飞到天空上。

真实的夏天闷热、濡湿，但是大家依然会幻想漂亮的、鲜艳的、干爽美丽的夏天，服下一包致幻剂，我们过夏天去吧。