写给妈妈的第一封信

如果说真的要离开，果然最想要说话的人，还是妈妈。非常想要妈妈不开口说什么，不盯着我突然不动，然后说哪里哪里要改一下，只是抱着我，带着一点骄傲和自豪地拍拍我的后背。我想要的只是那样的拥抱。

我觉得更小一点的时候，我一定得到过那样的拥抱。你们觉得我是不错的人，虽然小时候也看不惯我的小腿还有长相，可能那时候我的注意力被其他的东西分散了吧，我没有怀疑过妈妈很爱我。出去出差，坐飞机回来也给我带吃的，我也给妈妈送卡片，妈妈去出差了，也是打电话，最想最想妈妈了。不知道为什么，就变成了现在这样。我没有办法再相信你们爱我了，而且你一定会否认 你们对我也有过非常恶毒的想法。

从小你就和我说，啊，如果妈妈死掉的话，你一定要好好活下去。可能是这个吧，我好像一直很不安，可是最近，想到这个我反而轻松很多，我希望你们都死掉，我是真的这么想的，这样的话，我死去也不会有什么负担了。不会觉得愧对了谁。可是这样的想法，谁也没办法说吧，你们还在期待我找对象结婚，我一面想：也许我真的能完成这个壮举，一面觉得我根本下一秒就打开窗户落地了。确实很割裂。

我已经不会和朋友说我的心情了，我很早睡，然后尽量晚起，因为这样的话，可以缩短我醒着的时间。我需要耳机里不断有声音，来转移我的注意力，一旦我停止这么做，我就会感到我自己在塌陷。快夏天了妈妈，我们一起在商店买到了滑稽的眼镜。而我竟然在怀疑，你是不是不愿意花钱给我买新衣服。我很悲伤，我发现我不能自控地怀疑别人，可是，即使是这样，即使我已经没有要相信的人了，即使我也无法相信你，如果要选择最后告别和拥抱的人的话，我还是想选妈妈。

不要再责备自己做饭不好吃，还有慢了，你很好了。我知道我有很多地方让你失望，有的呢，是你确实太挑剔，有的是我已经尽力，但就这样了。多希望你不要和我说，等我生一个孩子，你们就不会关注我了。多希望你不要应我的话，我说我是个垃圾，没有人会喜欢我，你说那就努力不要做一个垃圾。这些，所有，都非常伤人。妈妈，活下去，真的太难了。我不知道我赚钱是为了什么，我几乎感受不到快乐。流泪要比欢笑简单太多了。而我，我好像还不老，但人生已经终结了。

这个世界没有可以信任的人，活下去很难，没有信任人爱人的能力了，我也很沮丧。真希望你实现了你小时候的梦想，能够待在幼儿园里，真希望我还有活力的时候，去祖国大地各个地方都看一看。但是可能，没有机会了——我本来想这么说，不过，我们先约定一下，到明年三月，明年三月再看看情况会不会好一点，好吗？

晚上和网友约定，去看一个读书分享，嗯，我也有新的事情发生呢。妈妈，我好累。

可是刚刚，我看到我大三时候，在别人抑郁症日记下面的留言，说：我也是！我大三！不知道什么时候是个头！

好可爱啊！还远着呢！后来还发生了非常多很好的事情！那么现在，那么之后，还会发生的！等着吧！