我那些孤注一掷的决定

在我文弱且愚笨的外表之下，沉睡着一个执拗的灵魂。它总会在关键的时刻苏醒，促使我作出或孤注一掷或轻描淡写的决定。不知不觉之间，由其牵引，我走出了一条在自己期待与想象之外的道路。

我用呆和笨来形容自己，并非出于自谦。自小，家人及周遭的人就早早地将我牢牢钉死在呆笨的板子上。我不反感，更不反抗，甚至出现类似斯德哥尔摩综合征的症状。潜移默化之下，我骨子里也逐渐认同和接受自己未来人生的庸庸碌碌。我注定要成为尘土间的一粒尘埃，在一生的被动里，随时可能随风飘入空中，抑或随雨融进水里，在无人留意的瞬间，消失，宛若从未存在。诗人海子在《亚洲铜》里呐喊：“亚洲铜！亚洲铜！祖父死在这里，父亲死在这里，我也将死在这里……”无非如此，我不过是那循回往复链条上的一节影子。

但是，也不知怎么的，冥冥之中看似再寻常不过的这一系列决定和选择，却让我踏上通往脱俗的、不食人间烟火的道路，如此义无反顾，愈行愈远。

也并非毫无征兆，只是不放在心上。小时候有一次在后院玩耍，一个老人家向我走来，看着我的脸，抓起我的手，翻看我的掌纹和指甲盖，然后对我说：你将来一定是能够吃上公家的饭的。我当然一脸懵，老人笃定的神情与我呆若木鸡的愚笨，实在存在太大的反差。那遥远的将来，无形无影，无迹可寻，缥缈虚无。直至今日，我都无从判断老人是胡乱猜疑还是确有天眼。

无论如何，当原来遥远的将来早已变成遥远的过往，再看看如今自己手里端的这钵十方供养的饭，我感觉老人所谓的公家饭，真的实在是太“公”啦。

一

为了了解物理学家如何看待宇宙，我前段时间看了好几本天文物理的书，还看了牛顿传记，知道这位天才写过一本叫做《自然哲学的数学原理》的著作。这部当时就没有几个人能够读懂的书，到了我这里，当然也会被列入天书的行列。

请不要误解，虽然我的语文、英语、历史、地理、政治莫名其妙地好，我的数学也还算过得去，但我的物理和化学却一点都不开窍，老师们课堂上所讲的直线运动、曲线运动、化学反应与能量等等，基本上都会自动化成水滴，它们砸到我的鸭背上，又瞬间成功地滑过、滑落。文科上的优势，无法拯救我的理科，以及我对自己不可救药的绝望感。

我以极低的分数升入初中，又行尸走肉地熬完初中，钦慕地看着其他同学考入高中，自己则沦为复读的一员。大概复读了一个月，就像天上突然掉下了馅饼，我居然接到二中的录取通知书。是继续复读，还是到这个非重点高中就读？此时，沉睡的灵魂首次醒来：就算复读，薄弱的基础和无力的天资也不会让自己的成绩于原地起死回生，反正一样要面对未知的未来，还不如孤注一掷，到这所连英语老师都没有的高中就读。

二中的条件很差，宿舍和教室夏天漏雨，冬天漏风。师资不足，整个高一都没有英语老师。但最让我深恶痛绝却毫无办法的是，我还得继续重复初中三年经受的折磨，每个月从家里背上一袋大米，交到学校的食堂，过秤，买饭菜票。我那时候真想饿死算了，也不想再背一袋大米挤上周日下午拥挤的返校公交车，从站头晃到站尾，春来暑往。遭受诸如此类的罪，成绩还差到无以复加，我都不知道要怎么办才能活到毕业。

暗无天日的整个高一，我只盼望一件事，那就是分文理科，我想尽快摆脱物理和化学对我自信心的碾压、蹂躏和侮辱。高一下学期期末，分文理科的时候来到，我欣喜雀跃，毫不含糊地选边文科，只差没有放上一串鞭炮以示庆祝。

高二之后，在学习上我终于可以看到一丝曙光：不仅不用再学物理和化学，我们还迎来了英语老师。为了让更多的光明注入，我决定将光源的口子再撕裂、撕宽，让光更强烈地照亮自己的现在与未来。高二的暑假，我向学校申请留校复习，一是想逃离鸡犬不宁的家庭环境，二是想把基础补上。学校给我和另外两位同学安排了一间破旧的宿舍，我们则自己买菜做饭，各自忙碌起来。

我尽可能合理地安排每一天的学习、复习、练习，尽可能从时间的海绵里挤出水来，只因恐惧，只因一心想逃离长兄婚姻给家庭所带来的、永无宁日的灾难，我把自己逼入毫无退路的绝境。To be or not to be，过了这个村就没这个店，生与死，在此一搏！

就这样，从高三开始，我的成绩实现了实质性的逆转。也可能真实存在开窍这种事，除了数学稍弱，我的其他科目都像长了翅膀一样开始风生水起，向上飞奔。我不仅摘掉了学渣的帽子，而且还进入了班里的第一梯队——不可思议，漫长的黑夜和冬季居然也有走到头的一天，我终于迎来白昼和春天！

少年时代的这两次主动行为，让我在突围家族轮回的漫长路上迈出了重要的第一步。本来天资平平的我，现如今，也可以唱一唱那首高亢的《骄傲的少年》：“燃烧吧，骄傲的热血！胜利的歌，我想再唱一遍！”

二

大学毕业之后，我在讲台上站了好多年，看到那些即将退休或者已经退休的同行，我知道我在过着一种一眼就可以望到头的日子。我妈妈对我说：别人都能够安安分分地做一辈子老师，你为什么就不能！我就是不能。

父母的四个孩子里，数我体质最弱，胆子最小，智商最低，情商最差，本该满足于一方讲台，偏偏要不自量力地想闯出另一条路，寻求另一片比讲台更为宽广的天地。貌似所向披靡的工作能力，让我觉得红墨水不可能再让红旗更红。这一次，我辞职，孤注一掷地投入深圳的怀抱。

而深圳的活力和繁荣只属于他人，与初来乍到的我无关，它只让我看到其无情和冷漠的一面。我联系不上我的老友老段，只能蜗居在布吉的一家宾馆里。我每天西装革履地出现在深圳大大小小的人才市场，出入高楼大厦的电梯里，去参加各种毫无希望的面试。眼看着口袋里的钱越来越少，而找到工作的希望却越来越渺茫，我开始害怕天亮，因为天一亮，就意味着我必须出门找工作，意味着又要面对否定和拒绝。我深深地蜷缩在被窝里，祈盼时光之河永远冻结：就让天一直黑下去好啦！

即将弹尽粮绝，怎么办？

我必须为自己的误判付出代价，在自找的痛苦中越陷越深。

屋漏偏逢连夜雨。有一天，我失魂落魄地“梦游”在深圳荔枝公园的围栏之外，在经过邓小平巨幅画像之后，有一个摆地摊的算命先生对我说我要碰到麻烦，叫我小心。我看了他一眼，不予理会，结果在公交车上我被偷了钱。病急乱投医，急找工作也会乱贴钱，我被华强北路的人才市场骗钱也就罢了，还要被偷钱！

整整两个星期，我找不到一份工作，焦虑和烦躁一天胜似一天。而我既不想打道回府，又不知道前路位于何处。就在这个时候，老天为我睁开了半只眼，我在《羊城晚报》上看到一则招聘英语翻译的启事，公司在东莞的樟木头，我冒着再次被回绝的风险从深圳前去面试。面试我的是两位菲律宾人，我记得他们分别叫Ferdi和Jerry。在接待室里，他们随手把挂在墙上的工作守则摘下来，让我立即翻译，再询问我几个关于电阻、电容、变压器、二极管等等问题，就叫我下周一来上班。

命运垂怜于我，等我最终进入公司上班，我身上还剩区区50块钱。原来这就是“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”

在这家不大的公司里，我经受了在讲台之外无法想象的挑战和压力。我要短时间内熟悉公司各个部门的基本职能和运作，包括工程部、生产部、品质部、塑胶部、报关部等部门，否则无法胜任翻译。

同声传译这样的工作，本来每15分钟就必须更换一个人。但在我在职的两年里，会议的同声传译全都由我一个人来完成，这还不包括员工培训课的翻译，日常的笔译以及随同口译，而我的薪水却只相当于一个主管的级别。

现在回想起来，我的英语水平之所以能够得到迅猛提升，就是在这样的高强度环境中逼迫出来的，而且还附带提高了粤语。自己日后分别在香港大学、香港东林念佛堂和香港慈山寺读书和修行，没有粤语交流上的障碍，就是在这个时候夯下的基础。

为了多挣一点钱，我像一只陀螺一样旋转，持续加班，晚上和周六都要在岗。一段时间之后，我不禁思忖，如果我一辈子都要在望不到头的路上为钱奔波，那么我将永远都不会找到我一直在找寻的自由！我开始茫然起来。休息日到了，别的员工都忙着会见老乡或者谈恋爱，我则一个人乘坐公交车，前往深南大道的深圳书城，在书的世界里徜徉，忘我地将一天的时光耗尽，毫无目标，破碗破摔。

我开始痛恨为钱打工，具体起来就是痛恨翻译。我开始不想上班，上了班也不想见到那两个英语口语烂得一塌糊涂的、态度恶劣的菲律宾人。一心想着早点下班，下了班就直接穿着工作服，约上生产部的海根兄去唱卡拉OK。我记得我最拿手的是张宇的《用心良苦》和黄格选的《伤心是一种说不出的痛》。这些矫情、肉麻、肉酸、肉紧的流行歌曲，着实是我当年深情款款的最爱，现在想起来我就想为自己的膈应找个洞钻进去。

这一切，都无法阻止负能量一波又一波地侵蚀和蚕食我对生活的激情，我开始陷入失眠和健忘之中……有一天我剪完指甲，过后却发现漏剪了三根手指。我的神不守舍居然已经发展到如此程度！连剪指甲都会漏剪！震惊和难过之余，我铁定决心，我不能够再如此无休止地为钱而活。

原来，“山穷水尽”才是真相，而自以为的“柳暗花明”只是假象。辞职的念头一出现，就立马变成离弦之箭，无法回头。

如果我一定要做一辈子的老师，我可以；如果我一定要做一辈子的翻译，我也可以。但是对于当时的我来说，讲台的世界太小，翻译的道路太窄，它们都永远无法实现我所追寻的自由。我决定再次放弃稳定的工作和收入，再来一场飞蛾扑火，不管不顾地再次冒险。此南墙彼南墙，撞去。

三

考研是当时我能想到的、最适合的、改变人生的方式。跨专业到中文、备考、考试、被录取、读研、毕业、找工作、工作、换工作、再工作，占据了我差不多十年的时间，但期间的任何一个环节，比如到广西某教育学院的英语系执教，比如辞职到海南某大学的中文系执教，如此等等，都够不着孤注一掷的级别。而婚姻，更是可以忽略不计，直接跳过。

《围城》将婚姻描述为：“是被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”城里的人想不想逃出来，我不管，反正我就没有想过要冲进去。我既不相信自己会遭遇美好的爱情，又不想跟随“男大当婚”的传统而苟且凑合，更何况婚姻是一项复杂的工程？更何况长兄的婚姻已经给我做了活生生的反面典型？婚与不婚都需要付出代价，就看你更愿意为婚还是不婚作出妥协。作为一个简单的、向往自由的人，城外的世界显然更适合我。此生不曾体验丈夫和父亲的角色，对于我来说，只会是解脱，而不可能是遗憾。汝之蜜糖，吾之砒霜；汝之天堂，吾之火坑。就算不落发为僧，单身也是我必然的选择。

与讲台一样，婚姻的世界太小；

与婚姻一样，世俗的世界太小。

它们都无法满足我。在这个世界上，我相信一定存在像我这样的人，他们离开体制，他们远离婚姻，他们洁身自好，但他们或因客观的原因，或因主观的理由，不得不继续在世俗的世界里持续无奈，但不会像我一样最终连世俗的世界也舍弃。

四

我是连做梦都不会想到自己会落发而去，可一经回溯，又坦然接受削发披缁是自己必然的、最佳的及最后的选择。

当我们离开传统的世俗世界，我们的额头上即刻被贴上了一个“逃避现实”的标签。然而，什么才是现实？在我今天的观念里，现实就是因缘网。并且，就像不存在一模一样的叶子，也不存在一模一样的因缘网，不存在一模一样的现实。不同的因缘网，构成了不同的现实。为什么我不在你的现实中，我就沦为逃避？而你不在我的现实中，我则要赞你“敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”？你认为我无法面对你所界说的世界，我亦可以认定你无从直视我所定义的现实。

放弃不等同于失败，保持也不等同于就是人生赢家。各自在各自的因缘中、现实里，不必强求，亦无需自觉优越。

贾宝玉在《红楼梦》里总喜欢把“做和尚”挂在嘴边，让人误以为削发披缁这种行为，永远是最次的下策，是最不得已的退路，是最不需要努力的、最唾手可得的选择，从而让人忽略了削发披缁必须具备的福bao、信念、意志和决心。削发披缁，就意味着要全方位放弃已经习惯了大半生的生活习惯，包括衣、食、住、行及价值观，从而亲朋好友渐离渐远，乃至消失，活脱脱地体现“诸法空相”。试问，这种现实又有几个人敢于选择和面对呢？

削发披缁，是我这一生最具冒险性的孤注一掷的决定。为此，我付出了比以往任何时候都要沉重和沉痛的代价。起初，面对众叛亲离，我并不知道削发披缁的真正意义，也看不清削发披缁的终极目标。是时间，更是日积月累的、坚持不懈的修行所锤炼出来的信念，以及一往无前的信心，让我至死不渝。

不舍即不得，我庆幸地得到了如果不削发披缁多少辈子都无法收获的利益。无需等待时日，此刻即可盖棺定论：如果今生我错过此次机缘，我一定又要捱上无数之劫才能再次碰到。这种机缘，堪比茫茫大海之中盲龟值木。

胡德夫在《最最遥远的路》里唱道：

“这是最最遥远的路程，来到以前出发的地方；

这是最后的一个上坡，迎向田园绝对的美丽。

你我需穿透每场虚幻的梦，

最后走进自己的门，自己的田……”

无他，我也已经穿透虚幻的梦，举步爬上最后一个上坡。翘首前望，我似乎亦已经依稀看到那朵清澈高远的、永不凋零的蓝莲花。