消失的四月

消失的四月

我想，在我富足的生活时间里，我总得尝试去做些什么使我感到自洽且平和的事。我想试着用手机直播的方式来记录我创作的过程。

应该没有人会喜欢这种枯燥且单薄的直播内容，但我仍决定用这样的方式来抒发我心中的一些想法。

那是一个春末夏初的时节，气候适宜，微风习习，海浪般的白云在碧蓝的天空中飘荡。天气好的令人想去拥抱它，可我仍躲在家中闭门造车。我几乎和这个城市是剥离的状态，无法准确衡量我与世界的真实关系。我似乎是一只躲在壳中的软体动物，带着对外界的谨慎、恐惧和抗拒，同时又有着与生俱来的好奇。我祈祷着能获得足够的感情使我不再空虚，不再寂寞，但理想与现实的距离就像是窗帘内侧的白色纱帐，隔绝了现实，模糊了真实的窗外景色。

四月是一个好姑娘，她带着对事物美好的向往以及足够乐观的心态改变着我忧伤落寞的情绪。此刻，我却很难再回忆起她的音容相貌，仿佛一切都没有发生过似得，她像风一般而来，如风一般消失的无影无踪。我甚至分不清她是否真实存在，我仅凭脑海中的片段记忆拼凑着她存在的证据。

在我生命中消失过32个四月，那是季节。但我真的失去的四月只有一个，我看了一眼日历，距离她的消失已经过去了536天，我很难想象在我失去她的这些岁月里我是如何强撑到现在。我承认，失去她使我陷入过恐慌与无助，我不能没有她。可是她却毅然决然的离开了我，头也不回，干脆利落，残酷且无情。

我想念四月，她能给我带来快乐，带来食物带来我需要的生活必需品，使我能够在这座城市生活下去。可她却丢弃了我，我不得不一个人强撑着活着，我没法像她一样冷漠无情的抛下我般抛弃生活。我要向她证明没有她我依然能够顽强的好好的活着，也许她能够回心转意回到我身边。这是我的夙愿，我迫切的希望，虽然这种希望能难实现，但我仍坚信。

我买了一盆花放在了书桌的旁边，那是我准备送给四月的。我养了一个月，期间还从小区门口的花圃里挖了土给它换上，才得以存活，我不敢想象，如果没换土，它会不会就此死去，病菌早已感染了花径，乌黑乌黑的。四月是幸运的，那盆花被我养活了，她便有机会看见它的样子，以我对四月的了解，她看见它一定会喜欢的。我想告诉四月我一直都在干些什么，和她说一说生活的困境和一些值得欢喜的小事。我单调生活里的琐碎很无聊，她会喜欢吗？还是觉得我把她当成了好坏皆收的树洞。我不愿意这么对待她，我只想将我的荣光和美好告诉她，赠予她也行。可是，我糟糕的生活找不到任何值得炫耀和分享的美好事物。我感到羞愧，没有颜面面对四月。我只能羞怯的躲在四月经常出没的地方，从栅栏的缝隙里偷偷看她几眼，窃贼般灰溜溜地逃走。我的自卑与落寞使我越发堕落，可我的堕落简直不值一提，躲在出租屋里不谙世事，浑浑度日，算什么堕落？我都在嘲笑自己。

我想念四月，无时无刻不在想她，我多么渴望闻到她身上的气味，抱着她入睡，只有她使我感到安稳，可如今，我只能怀念她。是我咎由自取，是我的愚昧、自负与消极让我失去了她，是我活该。

我早早就品尝了失去四月的痛苦，她早早就刻入了我的筋骨之中，没了她，我活的不再潇洒，畏手畏脚，每日在十点后去往菜市场购买蔬菜，在晚上八点后去往超市购买打折食品。家里的冰箱空空如也，街道新开的餐厅从未踏足，诗和远方早已在心中搁浅。

四月，你究竟去了哪里？在我的生活中消失的无影无踪。我究竟该如何做才能挽回你，让你回到我的怀抱。也许是我的自私，意识到了你于我的重要性，我才如此卑微的渴求你的回归。这或许就是被需要吧！我希望你不要介意，我需要你的原由。我并非圣贤，我无法脱俗，我困于生活的琐碎，但我也确实需要你。你若问我是否真的爱你，我可以确切的告诉你我爱的疯狂，深入骨髓，我不能没有你，失去你让我寸步难行，失去你让我不再坚强，失去你使我陷入可怕的恶性循环中，失去你让我变得惶恐不安。

四月，你爱我吗？如果爱，那就请你不要吝啬，再次回到我的怀抱。我会将你好好的爱惜，不再让你失望的离去。请给我一次机会好吗？家里的布置一如往常，自你走后，我从大房子换到了小房间，我从打车变成了骑自行车，我不再喝牛奶，也没有多余的消费。但家里的装饰布置一如既往，为的就是当你回来的时候，不会感到陌生。

我买了食材，准备做一顿你爱吃的菜，我绞尽脑汁试图讨好你，只为获得你的施舍。

我希望通过直播的方式，让消失的四月能够有机会看见我，看见我的忏悔和自责，看见我的无奈与彷徨，看见我多么渴望遇见她，希望她能够给我一次改过自新的机会，让我再次拥有她。