不上班的这一年（一）

午睡起来后，猛然发现到了今天4月20日，我已经足足一年没上班了。

这一年来发生的事情太多，不知道从何说起，这仿佛是一场梦，而我还在梦中不愿意醒来。尝试从一个圈子换到另一个圈子，再从另一个圈子换到别的圈子，终究还是一个人。

我尝试着，去做很多的职业，户外领队、自由撰稿人、创业者、旅行者、义工......这一年来的每一个决定，我都清醒着，但是纵观全局，我仿佛又是带着点糊涂，如今想要梳理这一年，我竟然不知道该说些什么。表面上我仍处于人生低谷，实际上我无比清楚自己想要做的事。我不知道为什么要在豆瓣这样一个陌生的地方来写下这些隐晦的经历，或许是因为这样的陌生跟我目前的住所很契合，没错，我目前正住在一个陌生的地方，这个地方，没有我认识的熟人，仿佛一切都可以重新开始，既然如此，那就放开来聊聊吧。

关于信仰崩塌

这一年来，我有过几次的信仰崩塌。受原生家庭的影响，我总是那个固执的孩子，面对别人表面的真诚，总是习惯了选择无条件的信任，哪怕我口口声声跟别人说“凡事别当真”，可事情发生在自己身上的时候，依然很糊涂地选择相信。

她是我在第一次人生低谷时认识的榜样，当时的她，正是我想成为的样子，于是，我把她当做是一根救命稻草，我要努力靠近她，向她学习，然后尽可能成为她。殊不知，当时的她，也处于她自己的人生低谷，背负着创业失败的债务，一个人远走他乡也是在一个完全陌生的地方重新开始。

这些年来，我不断地学习，无论是工作还是生活，我都特别地努力，努力上班，积极自我升值，渐渐地仿佛我也开始拥有所谓的副业能力，那是我职场上升以及可以随时裸辞的底气。这份底气，是对自己的认可，而不是多少的金钱。

当我再一次裸辞后，我在寻找一条跟以往不一样的道路，去尝试做一些更自由且有价值的事情，于是我再次跟她产生更深的链接，我义无反顾地选择信任。可现实告诉我，我错了。一旦靠近了榜样，榜样就不是我想象中的样子，经过一些事情，我终于明白了我本以为的榜样，只是我自己幻想出来的样子，又或者说我根本没有接受榜样呈现出跟我构想中不一样的样子。

我对她的爱，是真的，一种崇拜的爱，但我对她的恨，也是真的，一种潜意识想逃离的恨，在相处的过程中，那些生活上的小细节，在不断地复刻那个我逃离的成长环境。我无法忍受那一切没有自我的存在，于是我再次选择了逃离。

人总是后知后觉的，当我身处泥潭中，并不会意识到自己是活得如此卑微，好不容易从中抽离后回头一看才发现当初的自己是多么的天真。