70后大姐：前半生，最爱我的两个男人都倒下了！

我是一名70后。已是天命之年的我，在前半生将近50年的时间里，都是过得让人羡慕的。而我，就像是灿烂晴空中飘过的一朵白云，借着太阳的光辉，未经一缕清风，也没能撒下一丝小雨。

所以，曾经在很长的一段时间里，我的生活状态就像是我家女儿曾经所“嘲笑”我的那样——母后，您千万别动手，您只要优雅地笑就好了。

所以，在我老公搬离这个家的前两天，我还仍然活得像个仙女，还在为明天背哪个包包出门而烦恼，为下一顿该吃什么而焦虑，在寻思着我应该怎样在没有任何人的帮助下，如何顺利地把西红柿炒蛋弄得不是那么太难吃。

是的，在过去的50年时间里，我都是幸运的。我一生下来就是大队书记的千金，以我父亲当年的能量和威严，方圆十里的村屯，只要我不杀人放火，哪里都是我的主场。

所以，这一定程度上，也决定了我的性格是比较野的，同时也是很自私的。因为，我不用担心衣食住行，做错了任何事都无需善后，总有哥哥姐姐给我擦屁股，基本上所有想要的都能得到，甚至包括我想要的三好学生奖状，学校的老师也会有特殊安排。

当然，也有不太完美的地方，因为在我五岁的时候，我妈就早早地过世了。但用我二叔的话说，如果我妈还在的话，也许我就没那么多的特殊待遇。因此，幼年丧母并没有在本质上给我带来任何痛苦，反而是让我以另外一种方式得到的更多。

因为，从小到大，我没有饿过一天肚子，吃过一顿冷饭，穿的也从来都是最花俏的衣服。只要我愿意，全村的女人都是我的婶子和干妈。

更何况，后来我又遇上了一个好老公。那么，我该用什么去形容我老公当年，甚至包括后来几十年如一日对我的好呢？

这么说吧，他在我面前是从来都没有脾气的，甚至连拉着脸皱个眉毛都很少。而且，他是一个很有才华的人，学习能力特别强。所以，在20年前，他的一副木雕就能卖上5位数的价钱。

而且，在婚后的30年时间里，他几乎从来没有让我单独做过一顿饭，更没有让我去外面做过一天的工……以至于他的妈妈和姐姐，还有之前和我们住在一起的很多邻居，他们都会不同程度地因为打抱不平而看不惯我。

说实话，我曾经的确很享受这种感觉，尤其是喜欢看着她们，既看不惯我却又拿我没办法的样子。

然而，恰恰是我这种一直被人保护良好，且自带优越的狭隘，却让我几乎没有了朋友，甚至包括我自己的亲人和兄弟姐妹，乃至亲生女儿在内的所有人，我没有一个能真正和他们说得上话的。

所以，在我的情感和精神世界里，基本上只与两个男人相关。一个是我父亲，他给了我前面二十年的丰衣足食和安然无恙；一个是我老公，他用超出普通男人千倍的好，给予了我三十年的周全。但恰恰又是他们害了我，他们的离去和倒下，却让我成为了一个灵魂孤独，几乎一无是处的废人。

所以，昨天晚上，当我再次哭得像个泪人，在我女儿面前倾诉的时候，她的冷漠与镇定，既让我感觉痛心，又让我觉得合乎情理。

因为，在她的意识里，她或许早就认定，我无论是作为她的母亲，还是作为她所谓的“竞争对手”，我有今天的下场，那都是自讨的！

至于老公，其实在我下定了决心在离婚协议上签字的那一刻起，我就知道他不会回来了，也回不来了，而且就算是回来了也不是我想要的了，但无论怎样，我都需要记得他曾经的好，需要用我手上最后一点点对他还有些用的权力，去成全他孰是孰非的好。

所以，在我知道他已经婚外生子的那一刻起，我就蒙了、虚了、塌了、死了，也不想再追究了……就像他曾经对我无条件的好一样。

今天早上，老父亲从医院打来电话。我已经有一个星期没去看他了，他还不知道我已经离了婚，也不知道他一直引以为傲的女婿早就婚外生子。

我只是在努力地欺骗他，说他女婿被临时派往了国外，可能要一两年才能回来……不过，他还是有点怀疑，只是无从说起，再也无力过问了。