「NO.15」

好像从来没有和过去和解过，没有和以前的自己和解过

提起以前任何一件事情都会极其的愤怒或者伤心，从来没有想过原谅那些人，即使很多记忆已经被自己封存，但实际上只是假装忘记，潜意识里，他们影响着我的方方面面，一次次的阻止我，一次次的把我拖回原来的黑洞中

关键是这些所有的人我都早就不联系了，断的一干二净，但是他们给我带来的影响却一直难以摆脱。如果现在他们真的还在伤害我，我还有机会反击，有机会泄愤，但实际上这只是我自己给自己建的牢笼，no one to blame

恨那些烂人，更恨那时候不懂得保护自己的懦弱的自己，所以现在对别人一眼定生死，第一眼没看上的以后永远都不会联系，对任何一次小小的接触都感觉恶心；所以别人稍微对不起自己（当然限于那些不值得的人，对于值得的人我的忍耐度和包容度可能超乎想象），就立刻完全推开，老死不相往来（当然不是伤害攻击别人的方式，只是自己默默退出，只在该强硬反击的时候才反击，这点理智我还是有的，这里说的只是一种心态）；所以每次不愿意主动去委屈自己，即使知道偶尔委屈一下会有更大的现实好处。分不清人与人交流的界限，对人性没有信心，分不清各种乱七八糟的尺度，不知道正常的与人交往的方式是什么样，不知道什么时候应该保护自己，应该保护到什么程度。

心里甚至总希望那些烂人对我做的再过分一点，比如说她要是当时对我脸上来一拳就好了，那我就有足够的借口把她打死，我知道的，只要有这样一个机会，即使放到现在，我也会坚定不移的把她打死。我甚至无数次的幻想过这种场景。

为什么？因为我愤怒，我不甘心，凭什么他们那么恶心，那么下贱，但是过得还比我好，不需要像我一样一直在斗争中生存？凭什么？

现在做的很多事情都是在为小时候的自己复仇，现在的生活方式都是在自己补偿自己，使得自己目光短浅、冷漠敏感、自私自利，看似开启了新生活，实际上从来没有活在当下，对于眼前的美好患得患失，担心这次有下次就不会有了。自己的喜悦都是从与过去对比中得来的，每一次都是向自己证明：你看，我是这样的人，没人能欺负的了我！悲伤可笑。对于任何劝我忍一忍的说法都极其的生气。我凭什么要忍？做错事情的人就是要受到谴责？凭什么付出代价的只有我？

一直像个斗士一样活着，但是心底又有着无限的纯粹与温柔，在复仇的执念和简单的幸福中撕裂。一方面理想中的自己铁面无情，而现实生活中又总是因为可怜一个烂人因为愚蠢而给烂人机会加剧的伤害自己，这不就是无能狂怒吗？没本事的东西。

不想原谅任何人，即使看起来像是原谅，实际上只是为了让自己舒服而暂时放过他们，随时准备着尽数奉还，即使他们对我道歉。道歉是这个世界上掩盖一个人私欲最好的借口，跟我道歉只不过是为了让你自己的良心好受而已，而对我造成的伤害谁来弥补？

或许什么时候我的这股怒火能够平息，我的人生才会再上一个台阶。但是这个东西是我自己再怎么劝自己也没用的事情，是我心底最深层的厌恶。只能随缘了，走一步说一步吧。