我理想的亲密关系，深度的爱滋养对方，坚定的选择彼此

在里曾说过，人是惧怕孤独的生物，需要另一个人来一起消弭孤独，一起去互相打气支撑走这人生漫漫长路。

到了一定年龄，孤独的感觉会更浓，很多人匆匆忙忙步入婚姻，但发现婚姻是个牢笼，进去之后两个人同床异梦，更加孤独，且不得自由。

在我看来，用结婚来回避孤独或把自己的重任扔给婚姻中的另一人，这种做法本身就是饮鸩止渴。

同样，对我来说，要进入婚姻，纯粹找个队友拼生活，这不是难事。

但，我不想潦草进入婚姻，因为我不想被困在婚姻的围墙里，和对方同床异梦，各自孤独的生活在一个屋檐下。孤独的最高等级，不是一个人的孤独，而是两个人在一起，却各自感到孤独、灵魂无依、精神漂泊。

每个人都渴望心灵得到归属，灵魂有可以停靠的港湾，如果对方不能成为彼此的这个归属和港湾，就意味着婚姻是一条脆弱的扁舟，疾风骤雨降临，二人就各自沉浮慌忙求生甚至把对方拉给自己做垫背，吃相变得格外难堪，往往外面的风雨没来，双方却为彼此制造了无数风雨。

所以，婚姻不能只看现实功能，觉得对方适合过日子，找个踏实过日子的就好了，这行不通。

现实很重要，是基础，但为了解决现实问题而结婚，那么有一天，两个人也会因为现实问题散伙，只要现实考验的问题来临，两人是撑不下去的。

我也常为这种“搭伙过日子”的说法感到可气无语，找个差不多的踏实过日子，这是在侮辱自己还是在侮辱对方？是把自己当工具人，还是把对方当工具人？自己精神世界贫瘠还要漠视另一半的心灵世界和精神情感需要？

谁的日子不是在一步一脚印过下来的？柴米油盐很具体，事无巨细的琐碎家务，如果没有足够的爱来支撑，会把人的精力和活力吞没。两个寡味的男女天天凑在现实的柴米油盐，搭伙过日子，想一想都让人绝望和窒息。和自己好朋友搭伙还更开心，也更容易靠得住，妄想不建立深度的关系连接而彼此依靠，没有任何一张结婚证能保证做到。

要在一起面对人生、经历生育和养育、生老病死等非常重要的人生内容，如果两个人不能建立深厚牢固的感情，缔结深厚的情谊，就非常冒险。

毕竟两个人在从小截然不同的家庭背景里长大，从小到大带有的生活模式、思维上的定式、家庭文化等一切都会在个人身上留下印记，两个人带着各自的印记融为一体，一不小心就是疾风骤雨、一地鸡毛，自然最后两败俱伤、分道扬镳。

所以，我认为两个人在一起的时候，需要有经营关系的意识以及培养良好沟通互动的能力。两个人既有情感情绪的灵动感性表达，同样还需要具备一定的理性，在面对两个人矛盾冲突时，能够相对理性的沟通，以解决二人的冲突，否则冲突和怨气会不断累积，像滚雪球一样堆积，导致关系崩塌。

没有人的幸福是随随便便得到的，都是需要学习的。

一直以来，我们都在追求一个模糊的理想伴侣。

我认为清晰自己想找什么样的，从来都不是坏事，只是那个理想的伴侣，是否过于理想，是否找到那个理想伴侣，自己就能过上幸福的人生，这个是肯定不存在的，同样，我也在时常反省，自己对另一半的要求是否太过不切实际，太过理想。

没人是完美的，更不可能百分百满足另一个人的所有期待。一旦发现对方和自己理想的伴侣稍有差异，就立刻放弃，可能我们会一直在追逐和幻想的路上。

快餐时代，放弃比面对更容易，“下一个更乖”的观念一直在让人们快速结识、快速抛弃，然后内心越来越空空荡荡。

大家都在权衡，对方为自己付出多少，满足了我多少需要，但却很少想自己满足了对方多少需要，为对方付出了多少。这是一种自私的爱，在对方身上索取以满足自己。

自私的爱，也会让这段关系变得更功利和算计，两个人的精力放在对方身上较劲、互相计较得失，而不是二人携手把目光看向远方。

我想要的，是双方在一起，满足彼此，或愿意去满足彼此，二人缔结深度的关系，深度的爱去滋养对方，成为彼此的生命支柱。

两个人不仅仅要互相对望，还要更多的去眺望远方。

两个人不仅要低头看现实的路，也要偶尔携手抬头去感受星空辽阔，鸟语花香。

你不再是你，我不再是我。二人同气连枝，成为我们，成就新的你和我。我们坚定的选择彼此，从此你在哪里，我在哪里，我们是人生共同体，一同前往人生路上，风雨又何惧。