命

受方言影响，我前鼻音和后鼻音，主要是in和ing分的不是很清楚。刚上高中的时候还被当地的同学直白无恶意的嘲笑过。比如在写这个标题的时候，我先打了min，发现提示的五个选项里没有我要的字之后，才试探着加个g。

今天早上七点多醒了竟没有睡意，也许是阳光太强，毕竟换夏令时也就是这周末的事了；也许是潜意识里知道上午十点和律师的电话约会所以格外经心，毕竟约了三个只有这一个确认了而且要买到超市当日到期的打折食品必须得上午去而且我为了当伴娘要拍照的外貌/体型焦虑开始认真锻炼减肥空腹有氧也得安排在上午；也许只是简单的睡够了。

现在距离我原计划回巴黎的日子已经一月有余。一个多月中我经历了

一边倒时差一边带着一个小时时差工作充实的一周——其实还好因为时差每天醒的很早。

悠闲开头但是因为亲人离世而沉浸在悲伤和控诉命运不公的一周。

被工作下最后通牒感到震惊失望夹杂一些些期待，见了朋友之后回观反思自己性格缺陷的一周。

准备签证下来回巴黎对伦敦和在伦敦工作的对象恋恋不舍的一周。

收到签证拒签通知，惊慌失措担心工作要丢，朋友婚礼无法见证；想开了之后安慰自己尽人事听天命的这周。

丢了证件的时候我在想，也许这是命，老天在告诉我是时候跟法国告别了。

得知大姑离世的消息的时候，脑子里回闪很多画面。

跟表哥一家吃火锅聊她插队时当老师，现在是辅导孙辈功课主力。

临行前那一个下午在奶奶家客厅的聊天，聊她儿时少时跟弟弟妹妹和玩伴的英勇事迹，聊她在工作上的成就，聊她退休后辅导孙辈的辛苦和骄傲。

过年时给她拜年离开时她执意要送我们过到没有斑马线只留了一个空隙让行人穿行的马路中间好打另一个方向的车。

在路上和妈妈一起迎面偶遇她骑着电动车妈妈问她怎么没有戴头盔。

诸多情节像电影生硬的蒙太奇剪辑，又好像是生怕观众看不明白的肥皂剧套路。

我不敢给表哥打电话，也不敢给奶奶打电话。失去至亲的悲哀没有人能承受也经不得别人安慰。

命运真的挺不公平的，特别是对我奶奶，二十年间经历了三次白发人送黑发人的生离死别。真的没法想象她怎么承受这巨大的悲伤。

这次回国我的大部分时间都在奶奶家度过，跟奶奶出门散步或者办事的时候奶奶会有意无意的炫耀跟人主动打招呼并且介绍我是她孙女。每次我都感到心酸又愧疚。我知道她渴望家人团聚的生活但是我却满足不了她，是我自私。

在某一个因为白天跟我妈因为姥姥家家事起了争执，晚上在床上辗转反侧气的想回家收拾行李就此在奶奶家住下临行从这里出发的时候，我拿起手机买了一个紫薇命盘精批，不利六亲缘分之类讲的很玄，愧疚和委屈夹杂在一起不是滋味。现在那些说起来不大不小的童年创伤，和现在我远游的事实，怎么看怎么像种瓜得瓜种豆得豆。偏偏我没法心安理得。

我在回程的飞机上辗转难眠，看了好几场电影，哭了好久，顺便发泄一下离愁别绪。最最后悔的两件事一是在酒店埋怨妈妈因为把浴室弄得到处都是水想补救把所有毛巾都用掉导致我从浴室出来只能用地巾。第二天埋怨了一通之后妈妈不好意思的反驳，那我怎么知道我不像你走南闯北。另一件事是埋怨妈妈不跟我爬山，扰乱了我原本的旅行计划，还放话以后不跟她出来旅游了。我觉得自己实在是不像话，竟然没意识到妈妈这几年已经开始加速衰老，不再是每天能散步五公里的妈妈，而我竟然还在埋怨她见识短，体力不行。事实上我可能越来越没机会带她出行了。

所以还是得抓紧时间赚钱，才好订轻松的行程，选舒适的方案。

跟律师简短的聊完之后前路开始变得清晰。一系列上诉下来也许要再等个十天半个月才能回到法国。也许会错过做婚礼见证人的机会，但是好在应该不会影响到朋友结婚。工作是肯定要丢了，也算是我求仁得仁，说实话我也已经受够了一些办事拖沓不带脑子的同事的折磨。

如果能在四月回到法国，要好好学习把驾照拿下，再好好准备找工作。

下周从临时住所搬到自己租的房子，算是命运的新乐章吧。