贫穷不是我的错

　　大学苦读的时候，感觉就像在服役一场有期徒刑，掐着手指计算何时才能摆脱考试刑满释放。终于工作了，但又步入了另一个更单调漫长的旅途，终日沉浮，亦不知何日才能走到尽头。毕业好几个月了，感觉还是一如既往的：茫然。再加上工作待遇的降低，这真让我对自己失望，对公司失望。我看得清楚，千里马和伯乐的目标都是通往水草丰腴之地，但方法不一样，途中若是发生分歧，人一定会把马干掉。这就是世界。我也知道银子不是一天赚完的，我又不指望一夜暴富，可是有些人总觉得别人的智商跟他一样低。当然了，或许人家真的有难处。所以我就告诉自己要乐观一些，我年纪不大，还有四十年才退休，我还有很长的路要走呢。走在大路中间，一直是我的理想。但我现在还太嫩，可以走的路，都太窄。想走的路，都太危险。那就先逛逛乡间小路吧。我还是那句话，既然打算卖就卖得彻底一点，不要说这个动作我不会那个姿势我不行。如果幸运的话，赚个盆满钵满之后要转行做玉女，也不是没有可能。但是在此之前，请为自己的待遇感恩吧，还有很多人想卖却没人要的。
　　最近老有人找我抱怨，说我不务正业，自己的网站既不更新也不改版，论坛也是好几天没理会，尽留下一大堆没解答的问题和请求。我顿时感觉自己是新时代的窦娥。非我不愿，乃无暇也。我怎么能告诉他，我每天都被工作挤得满满的除了吃饭睡觉都在干活。我怎么能告诉他，我的改版计划正在默默进行可是偏偏家里电脑又坏了。我怎么能跟他说，公司财政的紧张使我的生活情况不容乐观我的工资经过调整后每个月必须做到一万的业绩才能拿到那可怜的5%提成而现在我正在以三天一个网站的速度炮制着互联网的泡沫经济以渴望借此摆脱我生活的困境结果到目前为止却始终还在温饱线上苦苦挣扎着。我怎么好意思说呢。我没脸说，我不能说呀。
　　最近丢东西丢怕了，走在街上总喜欢把双手插在裤兜里。我认真研究了这种下意识的行为，穷，没钱买手套是一个原因，但更深入的应该是自我保护的强烈意识。发现周围的人眼神暧昧，看起来个个都像小偷，我就担心钱包随时会不翼而飞。没事就用手摸一摸，恩，“硬硬的还在”，就安心了许多。一段时间相安无事，看别人终于也都是正常的陌生人了。突然间很想念一些擦肩而过的陌生人，因为来不及相互厌恶，便觉得格外温馨。可是陌生人离开得太快，让人惋惜，倘若深交，许成知己也未可知。憾也，憾也。
　　前几天在三里店广场附近发现一处小店，该店做的粘糖糕可及我奶奶手艺之七八成，五毛钱就可以想一次家，屡吃不爽。可惜卖糕的阿婆年老色衰了一点，比起我奶奶的仙风鹤骨还有点距离。上一次打电话回家，已经一个多星期了。每次通话，家人都问吃得好吗，我边嚼泡面边说好呀好呀每天都有肉吃呢，问生活如何，钱够花吗，我说够呀够呀剩下好多都没地方花呢。看来我也不是很穷，至少我的精神还很富裕，我说话的语气还像个腰缠万贯的款儿。可是每次通话完了都有一种想哭的冲动，我很想像别人一样在家人面前哭哭穷，一把鼻涕一把泪然后擦干泪水，银行卡里就又凭空多了几百块，可是这样家人无疑会更担心。我安慰自己说忍忍吧兄弟，出来混，迟早都是要还的。可其实最想让我哭的，是我不明白从前那个曾经那么强烈的拒绝商业的我，如今怎么就变成一天到晚都想着赚钱的拜金主义者了。我每天看着镜子里的自己的丑恶嘴脸，他都面目可憎地对我说，你丫怎么那么堕落了？我一脸无辜地说是呀，我也不知道怎么回事，我丫现在怎么就变得这么堕落了呢？
　　——写于2005-11-04 14:04:16。
　　——好吧。旧文被别人翻出来了。自己回看了一下，居然被五年前的自己触动，我怀念那个满身都是挣扎痕迹的年轻的自己啊。