Siddddd (4)

【接上篇没有码完的】

——2022.3.29——

Sid：我感觉谈恋爱很怪。

Sab：我寒假抓起了尤利西斯，那天下午看了十页，然后思考了一周，到现在进度还是十页。我的目标是这辈子能看完。

Sid：思考那么久，要是我就会觉得逻辑串不起来，谜解不开，就会疯。

Sab：不用串起来啊，享受解谜过程即可。

Sid：我觉得书本来就是不应该有一个分享出来以至于所有人看了之后吧，都能知道感人的点的读后感。那是好莱坞做的事情，不是书做的事情。我对于书的想象更诡异一点，书是一种节奏感，就跟塔可夫斯基说是雕刻时间一样。

Sab：是！！我好像懂你意思。

Sid：它是像你现在上学的框架一样的节奏感，但是我一直想要彻底——最起码写得迷人的，要享受，要有日常趣味，可是总是失败。

Sab：我一直相信读者和作者会在一个微妙的时刻相遇。他什么时候写的？他什么时候就被我看到了？为什么？这里面的缘分是什么？我有幸在一些奇妙的时刻遇到了对的作者，这就像谈恋爱一样。前天读鲁迅，读完我眼泪哗哗的流，并不是因为他多么的“伟大”政治层面，就是觉得，链接感，超越了时空，我们在对话，这就是最好的相遇。

Sid：我有些麻木，不知道是得了病之后的原因还是天生就这个样子，我很久没哭了。在我的印象或者幻想里，我总觉得书本来是有一种更新更真的纯粹事情，可是我现在并没有办法得到它们，只能看见它们的影子。我看见它们的影子于是知道这一切，可是又因为看见它们的影子所以觉得惋惜，事情本该更精彩，何况甚至生活也是。我对此感到遗憾，每次思考都像是哀悼，比乐趣更早到来的是语言晦涩，与头脑混沌统一带来的疲劳。我不知道你懂不懂我的意思，可能这是我特有的抑郁方式，也蛮气人！哈哈哈哈

Sab：我懂，吧（2023.03.01此刻码字的我感觉当时的我并没懂），我曾经想自杀的时候，别人都会来说我多么多么好，但我当时就觉得，我的好的品格，我的天赋，不属于我，不是我，它们本身就存在，我消失了，它们依然存在。那些东西美啊，是因为它们美，不是因为我，我只是暂时被附体。我写诗的时候就觉得我是记录者，我不是诗人，我抓住了它们，仓皇的记录下来，试图用语言表达，只是我能做的微不足道的一些东西。也许跟你说的有些像吧。

Sid：我希望见到生活的美然后只一直被它美到，记录什么的也不一定有必要，只是喜怒哀乐全给我就很好，那我看书就能倍感温馨，我就会觉得充实。我总是这样想。

Sab：你适合生存在更高维度，也许我们都不适合当代社会。昨天晚上跟我朋友发疯，我说我想毕业典礼唱国际歌啊！为什么学校不让我唱啊！！！！！后来跟他道歉，说也许我是疯子，他说，世界需要疯子。我觉得世界不需要，世界让我们半死不活，世界凭什么这样，不如把我送往适合我的地方吧，更美，更纯粹。

Sid：但是有的人吧，我看书就能知道他的第一人称是不夸张的优美的东西，像风笛。我觉得事情有这般办法，只是现在没给我，或者小时候我比现在更擅长。

Sab：Sid，你先发，多发点，我想串珠去了，我等一会来认真回复你。

Sid：好哦，串珠听着就好玩，有那种好多好多不一样的散货的也许八十年代末女孩子的那样款式的珠子依旧在那种破外贸市场流通着，你就能收集到，特别表达有特别意义，听着有趣儿。我看过像是雨花石或者珐琅的玩意儿，就是很老派。说个可能是虚假记忆的记忆嗷，就是我小时候上幼儿园见女孩子们串珠，我觉得那个像青花瓷的很好看，她赠予我，我当场吞下去了！这是什么隐喻吧喂！之后我就开始总是忧心仲仲怕自己被药死，总想知道拉出来没有，直到有一天，可能都过去四五年了，我看自己拉的屎，里面好像有，而且褪色了，我就觉得解脱了，又特别惋惜，然后冲掉了。那时候是我爸妈出差，我小学二年级外面下雪的一天，在宾馆里住着，真是件柔和的屎尿屁怪事儿，让人觉得怅然若失的，怪死了。在外面那种老宾馆住你会不会有一种忧伤感，我会超有。然后那个珠子落在那里了，我觉得特别有意义，再也没去过的小城市。我是觉得就是，本来看书会更有意思，就像是本来在外面看夕阳也更深厚，有奇异色彩，有特殊光景，可是现在并不能了。我小时候第一次听列侬的oh my love给我听哭了，然后觉得生活有特别意义，整个生活都在一段时间里变了一个气质。本来看书也是，你知道那种译笔特别老派的西方文学，德国书，黑塞什么的，最开始给人看起来的那种黑色印刷感觉吧，本来透过这个我能看见的是更好的，我应得的东西，更精彩的，我本来就能知道的东西，可是现在事情变了，我就会先困起来，超级困，然后慢慢破译，破译出来才觉得快乐又遗憾。是身处萧条的感觉。本来这些我一并都懂都满足的东西，现在却麻木了，稀薄了，像是有一种生命力的航图失窃了。我对此感到难过，越看书越难过，可是呆着也难过。我看书去了。