我把沉默当作盾牌，却成为伤害你们最深的利器。

写给妈妈和爸爸的一封信：

我很痛苦我们的关系怎会如此糟糕。

我很压抑面对你们我最最亲密的人无法诉说；

我很拉扯每一秒摇摆在肯定自己和否定自己；

我很彷徨无论是清醒的夜晚或是无力的白昼；

我想我应该快乐一点，就像以前，因为发生的每一件小事而开心。可是今天的我却变得麻木、迟钝，失去好奇心，做不到去关心任何人，沉溺于放空等待时间流逝。

• 关于你们觉得被无视，

我先声明你们永远是我的父母，我很高兴是你们而不是其他人。与其说是你们以为的“我高傲地无视你们”，不如说是“我的卑微”。回到家的我只想做透明人。我的预判是自己在你们心中毫无价值，所以不想也不配在你们面前表达任何想法，我关闭耳朵尘封声音。每次和你们坐在餐桌就餐，总想起那个在餐桌举杯时嚎啕不止的我，这些片段就像毒蛇，缠绕着我喘不过气，当下的生活就像一场醒不了的噩梦。

• 我想要像解题一样找到自己精神状态变化的答案，结果这道题比世界未解之谜费解太多。

我怎么会被轻轻投下的一句“你还以为你25岁？”彻底崩溃呢。我们曾在车上说起抑郁症，你们的想法是但凡忙着谋生哪有功夫去多愁善感？言下之意是矫情之类的，可是爸爸妈妈，当我这段时间怎么努力都笑不出来，洗澡的时候眼泪和水混合从脸上落下，脑子里盘旋着听过的愤怒的舌发出的气话，每一晚躺下后总是辗转难眠，在凌晨不知道几点突然惊醒，体会着四周漆黑我什么也做不了，什么也不敢做。这份绝望绝对不是主动选择而是只能被动承受。

• 我想要自救，我要找回我曾对自己坚定的爱，这需要空间、时间、爱。

爸爸告诉我“让我相信无论你们为我做的任何行为大前提都是你们对我的爱”，我是深信的。但我们羞于承认这份“理所当然的爱”是有条件的，大部分时候我能全项打勾得到这份爱，但渐渐地在这个阶段似乎不是我努力就能得到了。我们之所以争吵也是因为不再感受到彼此之间的爱了吧？当随之而来的猜忌、沉默、不坦诚更是愤怒的催化剂，你们希望我幸福，可是不是只有28岁结婚才是幸福的。我的拒绝是经过考虑的，爸爸妈妈，你们不用以为只有插手操心才是关心，放手让我们自己去做其实更难。请相信我，我依然有期盼，我也有成长为对自己的决定负责的成年人。

• 过去我们共同生活的十几年，我常对人说好幸运我的父母很开明，我的家庭会给我做决定的自由和空间。

即使这几年争吵变多，但妈妈有给我私发过道歉，我当然知道这有多难，谢谢你。看到第一句话我就忍不住哭了。很多时候我的沉默都是我不知道如何应对。你咆哮的时候我害怕自己也成为走火的枪，每一发子弹都击中心脏。就算是气话，也是有可怕的伤害力。我体会过，更不愿这样，然而沉默终究还是不行的，最好的形式还是散步中心平气和地谈一谈，你拉着我去过公园，在只有我们的时候试着沟通，我心怀期待着每一次这样的见面，可遗憾的是你的开场白总是相亲和找对象，于是结果多了更多的不愉快。和你面对面的我控制不住掉眼泪丧失表达力，我绝对不想在任何人面前示弱的，从启蒙的童话书开始就被教导做一个勇敢、机智的人，可我的敏感、懦弱如影随形。

很抱歉我们搬家的决定先斩后奏，父母难以体会子女的脆弱，诚如子女难以体会父母的急切。我们很害怕这摇摇欲坠的关系再因为什么事情彻底断裂。不如给彼此以时间和空间，是我们觉得目前最好的办法了，希望可以得到你们的理解。

经历了这次的隔阂，也许我们会更加亲密；也许相反（但我不愿看到），我们把彼此越推越远直至双方掉入黑洞般的深渊，再也不能拥抱。

愿我们的希冀相通。

祝平安健康、轻松生活、快乐度日。