退……

当时退学的手续还需要我的家长来确认……没办法，当时的我总得告诉我妈这个结果的。当时大三上学期刚过半，我看了看学分相关规定，那个学期如果结束，我就会被劝退了。我实在不喜欢这种感觉，我非常讨厌学工科的东西，我讨厌那所学校，我觉得我周围的同学都很无趣（当然，我也从没有和大学同学有什么太多的来往，毕竟我的学习如此懈怠，人也没见过几次），我记得那时候我想了又想，我只好安慰自己，退了就退了，反正呆在这我也不满意，我就这样去打工吧，哎，随便了。

我退学的大概时间是十一月初吧，在这之前，我妈十月底来了学校，和辅导员说好了这些事，然后我妈就和我在西安城转了转，去了城墙，碑林博物馆，还有陕历博，还有一些地方吧，总之算是没有浪费我妈的高铁票了吧……处理完学校的事情后，我记得妈妈在学校附近的咖啡店和我聊了蛮久。其实她也不知道该怎么办，我的妈妈非常开明，我从小到现在，我经常和其他人不一样，我经常犯错，我妈固然很生气，但是她每次并不会啰嗦地给我更多的负担，她对于我的两年多时间她也很无奈很伤感。因为我之前就因为学习成绩太差，我妈特地赶到过西安和我面谈，我当时还写了保证书之类的东西说会好好学的。

但是，我不得不承认的确是失恋给我的打击太重。但是，更重要的并不是失恋如何如何，其实是这一经历加重了我对自我的否定，我本来就没有动力做什么，结果再觉得没有处理好人际关系之后，感到更加烦闷了。我也不愿意听说我如何脆弱，如何幼稚之类的话。那些一点用处都没有。我想起来，我当初选理科，也不过是因为想着学理科好歹容易找工作一些（当然这的确是事实），其实我对历史和政治一直很感兴趣（至少我花了不少时间和精力去看书和思考了）。我到了大学之后，我感受不到我面前东西的意义（其实也是我自己根本没有花一点时间去学），我习惯了做懦夫。

后来我妈还是走了，毕竟她得上班，要供着我读书（当时她也很无奈）。我大概在学校慢慢地把所有手续办理好，我记得退学的时候，要消除我的档案，那位工作人员问我是不是真的要退学的时候，我回答得非常肯定，那种感觉非常轻松，我没有想着未来如何，我也不愿意去想，也想不到。那可能是两年多来，我在西安最畅快的一次。终于要离开这里了！未来如何，我当时并不在意，也不愿意去想（很符合我一贯的处世态度）。

走的时候，我把一些大件行李用快递寄回家。第二天，自己一个人拖着行李箱和背包，坐地铁一个人到西安火车站去……啊，西安似乎并不是那么好，也没有那么差……因为我在西安的两年多几乎没有去过西安的什么景点，也没有和同学一起去过酒吧啊，去看过什么电影啊，反正就是完全没有大学生的生活，基本上都是花在游戏上了（其实我并不是那么想玩，只是真的只有这个方法最简单最高效地能逃避现实）。

我一个人坐着火车，也不记得听得什么了。好像是我当时什么都不想做了，只知道麻木地坐车，睡觉，起床然后坐地铁回家。回到家之后发生了什么，我已经不记得了。可能当时我妈在家等我，可能家里一个人都没有。总之，我后来回到家里，哭也哭不出来。有什么好哭的呢？离开了那个自我设定的牢笼还有什么不开心的呢？

大家都能体会的，学生不能读书了，那就得马上工作了。我也不知道干什么，我发了疯似的想去打工，我不愿意被人看成是真正的废物（当然，我也不觉得那时候是因为我自身是废物，而是因为把一切都搞砸了所以是废物），我就去长沙的一家工厂打零工了，我记得我就零零碎碎地干了几天，那个感觉真的好无聊，一小时的工作很无聊很漫长，一小时才十一二块，我发现这个活实在太无聊了。不管如何，我总是挣到了一些钱，当然也没有攒下来多少，因为我来回的路费我还要吃饭，反正就是些零零碎碎的钱。那种感觉真的很绝望，我觉得自己真的什么都不会，因为之前读的书在这样的处境下其实都是形同虚设了。

😅写着好玩的，这么多人看就看吧。别可怜我，过好自己的生活。物质上我过得比大多数人好，本人就是有玉玉症，不定时发疯。