寒假列车

看见艾蔻更新了一篇文用来告别读博生活，想到我已经到学校三天了，决心也写一篇文来和寒假做一个切割，告别寒假。

12月16号回湖南，前一天晚上睡得特别早，凌晨1点钟醒来，到隔壁宿舍和室友聊了会儿天，到了2点多，出门去机场。出门的时候给朋友发了消息，以为不会收到朋友的回复，没有想到朋友还没有睡觉！甚至担心我在路上被黑车司机拐走，一直确认我安全抵达机场后才沉沉睡去——好感动！！

在家挺过了一周多，大学生们考研结束后我去了长沙，住进了中南大学的朋友这里，后面就叫他凯宝。现在想想住在凯宝这里真是开心，他说，“在我这里你是可以被包容的。”

“你要悦纳自己。”

我感受到一种从来没有接受到过的从容和自然，因为在社交过程中，大多数情况下我好像扮演着压抑自己需求满足别人需求的角色。在他这里我可以卸下防备、多么自在、无比包容——夸得过火了。

但再次回到家之后，和人社交，发现了一点不一样的事情。

有一个我不喜欢的人，出于礼貌，要和她社交，她总是想把我作为情绪垃圾桶，把她的负面情绪倾泄到我这里来。我心里在想，我需要这份交情吗？她对我的倾泄是否对我的情绪造成了伤害。我觉得我不需要她的交情，又觉得她的负能量对我造成了伤害。于是决定结束这个社交。当她再次说自己工作不易的时候，我内心冷笑，心想：“难道我就不累吗？别在这里发癫。”微信上打出来的字是，“我觉得这份情绪让你的丈夫和你的父母来承接吧，他们是你最亲密的人。”

后来最后一次见面的时候还是在喋喋不休说自己工作上犯的错误，我心里一直有个念头就是“她的情绪我干嘛要承担，反正以前每次都是她在说，也不会听我在说什么，把我当情绪垃圾桶，我不要听！！！”

于是我说：“我觉得下班之后就没有必要聊工作的事情了，聊点其他的事情吧！”

她说：“那聊什么？”

我说：“不知道。”

然后空气陷入了尴尬的沉默中。

最后大家吃过饭付钱（还是我付的钱！很气），就各自分开回家了。其实按照习惯的话，还会和好朋友吃过饭散步走很久的路，不过这次我只想赶快离开！第二天她还没有想起来要给我钱，以为我是男生，就可以大大方方地请女生吃饭。怎么敢这样想的啊！有点边界感好不好，我和朋友们吃饭都是AA的啊。我鼓起勇气，厚起脸皮讨要了前一天晚上吃饭的钱，又觉得这样的人我实在不喜欢，狠下心删掉了微信。之前担心要是在家这边遇见了她但是没有微信显得很尴尬，又一想，要是没有缘分的话，住在一个小区也见不到面，躺在微信列表里面我又觉得不开心，就狠心删除！

删除之后我发现了自己心理状态里冷酷的一面，原来觉得自己是小狗，事事都要有回应住。现在的我be like一只冷酷的小狗，拥有了一些獠牙，珍惜自己的能量，觉得自己的能量宝贵，要把能量留给值得的。

写到这里发现这个人的存在占据了这篇文章的大部分，说明她真的给了我很多困扰啊！！！好在已经过去，我已经删掉了她！！！

所以话说回来啊，这也是凯宝带给我的改变，要接纳自己的情绪，认识到自己需要什么。

在长沙开始研究自己做菜，都是一些简单菜式，不过也算是开始学了！认识了一个学弟，是凯宝的学弟，和我们都是一个家乡的，加上人很心细很亲和，所以我很自然地和他熟悉了起来。这个学弟也很有意思啊，读博读得很精彩啊，不沉闷，很会做菜，来我们的住处支教，让我和凯宝学会了一些做菜技巧。

在长沙待的接近20天里真是快乐的日子，虽然学业的焦虑仍然很重，凯宝的包容很好地稀释了这种焦虑，让我学会了一些从容。有时候我在想，这么好的人（包括学弟），他们为什么没有人喜欢呢？

在长沙见到了好友友豆子两面，品尝了日料和湘菜，真实地让我感受到了打工人的辛苦，太忙了！！！有一个场景我不知道为什么记得好深刻，就是6号在日料店的时候，豆子出去外面了，我打开微信看一下有没有更新的公众号，看到了这篇触乐夜话：分享不好的回忆，在豆子回来的间隙我读完了这篇文章，对这段话记得很深：

最后的一个人由我来描述：

“沿路又走来一个人影……在一束强光的照射下，你们看到这是一个20岁出头的男孩，男孩的脸瘦长、惨白，却十分俊美，眼睛下方的月牙形淤青正在慢慢消退，饱满的双唇在强光下有点发紫。一双大眼睛看上去像紫罗兰。他的颧骨上有一颗痣，像是一颗刻意描画上去的美人痣。他凌乱的黑发卷绕在睡袍领口的上方，一双又黑又大的眼睛飞快地扫视着你们的脸，警惕地探寻是否有任何瞒骗或虚假的痕迹。你们能从他身上闻到肥皂的气味，而在他的呼吸中又有些微微的金属气息。那是他每天吃下的药的味道。”

我忽然住了口，我不用再说下去，朋友们都知道他是谁。

他（注：即作者想象的自己）在我（注：作者）的回忆中无时不刻地存在，触手可及又非常遥远。他会迎来何种命运呢，他的命运也会是我的命运，我感到一阵阵揪心。因为我渴望知道朋友们眼中，这段回忆是快乐还是悲伤，抑或是痛苦的。

短暂又漫长的沉默后，朋友们忽然笑了起来。“是快乐的回忆啦！”他们笑着对我说，“你不用难过，你给我们带来的回忆非常温暖。”

他们的笑声如此温暖，赶走了笼罩在我周边的悲伤氛围。

我想：“等明天一觉醒来，我能有力量去直面那些悲伤和恐惧。”

现在也还没有想明白这段话为什么记忆很深刻，但就是记忆很深刻啊，记录在这里一下咯。可能是作者分享自己不好的记忆，但是朋友们给他温暖又正面的回应这件事情让我记忆深刻吧，同时又很喜欢他的文笔。也有可能是因为我们俩在聊的话题本来也是不好的回忆，所以在喘息间看到这篇文章觉得喜欢吧。

后来第2次见面是过年后，不知道什么时候要去西安。只是凭借惯性订了29号的票到长沙，准备接着在凯宝家里住着，以为还有机会多和豆子见几面。没有想到去学校的消息到得如此之快，以为会在长沙再待20天，这个天数被缩短为了2天。当机立断决定晚上见面，吃上了我盯了很久的湘菜。

晚上分别的时候我又在习惯性地冒出这样的念头：嗯，这次见面后不知道以后大家工作繁忙还能不能见到面。我摇了摇头，说服自己不要多想，待在一起玩感到开心就好了啊，干嘛要为将来的事情担忧？（学习了一些抗焦虑的知识。

拜访了2次舅舅。

10号去舅舅家住了一晚上，29号住了俩晚上，直到去学校。因为我的知识边界超出了爸爸妈妈的知识范畴，所以有些事情和爸爸妈妈没法儿说明白。在舅舅可以他可以理解我，于是我会和舅舅说很多关于学习、工作、生活的事情，这样的叙说抚平了我的焦虑，让我对生活不紧张。这次来到学校，我心里的焦虑少了好多，原因大概在此。

聊了很多他认识的人的事情，这些人比我大些，但也属于年轻人的范畴。听这些人的经历让我开始在想，工作地点不仅仅限于家里这附近，长沙这里，也可以有很多其他选择啊，比如北京，比如武汉，比如广州。条条大路通罗马，想要去哪里工作总有办法去的，这给我了一种笃定感。

又想到有天晚上，爸爸妈妈在家里沙发坐着聊天，我占用了电视玩xbox。爸爸妈妈和我说：

“晓得你读博好难，你也不要焦急，很多事情顺其自然就好，一年读不出来就读两年，总能读出来的。”

……

虽然我听的时候在玩游戏，显得我漫不经心的样子，但其实我是听进去了的。这样的话扫去了我的焦虑，让我感觉被浓厚的爱包围，这层爱让我感到日子不那么难过。