姥姥，我们天上见

一直以来我都怕自己有一天会后悔，后悔我对姥姥也留有遗憾。 这么多年来，尽自己所能我回家我就一定会至少看老太太一次。 老人真的是见一次少一次，冥冥之中的定数如果人能看到，能预见彼此剩余可以相见的次数，那是不是会更珍惜？

然而终究还是差了最后一哆嗦。这次回家待得时间长，总觉得来得及，总觉得之后还可以去，想要先慰劳小姨。

扪心自问，我是否真的因为姥姥不认识而我心里对她的感情淡漠了？口口声声的说在乎姥姥，是不是只是变成了一个我自己为了说服我自己内心的口号？

如果一直都像以前那样心急，肯定不管不顾的就去了。 结果只是距离她那么近，她还活着的时候，“我不是说了我不上去看姥姥了吗？” 这话我会终生后悔。

姥姥是不是知道？是不是也很失望，我到了她身边却不见她一面。我侥幸了，觉得这次回家久，怎么会来不及见面，觉得她连新冠都扛过去了，这一切都会像过去一样，她还会在的。

我努力的每次见面保留照片，保留录音，保留录像。我知道她记得我的名字，不记得我的人，也罢，记得名字就是在她脑海里总有一片记忆是属于我的，哪怕她晚年小脑萎缩认知障碍了。

“你吃苹果吧？”不厌其烦再三问我。 “你喝水吧？” “这个拖鞋留着你过年回来穿。” “你上床来，你睡里面，这样不会掉下去，咱俩一块啊。”（我都二十多了还是怕我掉床） “给你两个钱儿花。” “别的人我都不惦记，我就惦记你，因为你也是一个人，我也是一个人。” “我不是喜欢你吗？你回来我就高兴，咱俩两个人一起过年我就高兴。” “行，做茄饼子。” “珂珂，你什么时候回来啊？”

姥姥，对不起，终究我还是个不孝顺的孩子。 疫情三年错过了这许多，我最后跟你面对面说话，也只是留下了一段没有声音的视频。 姥姥，谢谢你带我长大，谢谢你喂我吃的每顿饭，给我留无花果，带我去岱庙，去泰中，去大众桥。对不起，小时候我不懂事，用写字的笔扎了你的芦荟，在你的窗帘上写钢笔“书法”。 有姥姥在，总觉得自己还是很小的孩子。 挡在我的死亡面前的大门倒下，只剩最后一扇门了。

姥姥你安心的去吧，希望在另一个世界里，你不再糊涂，吃得好睡得香，耳聪目明，想念我们也不要哭。姥爷在天上等你很久了，我的妈妈也在天上等你十几年了，她会好好照顾你，你们好好作伴。 等以后了，我们天上见。

写于姥姥去世的阳历元月八号，阴历腊月十七，二零二三年。