新的开始
如果算上这个豆瓣的话，我已经辗转了知乎，微博，公众号等等平台了。
我并不是一个家里有文学背景的人，也不是一个接受过文学教育的人，甚至并不能算一个文学爱好者（我所读过的名著和小说屈指可数）能把这项爱好坚持这么久属实可以说得上是奇迹。
然而，我喜欢写作。这无关作品的质量。
写作作为一种排解孤独的手段，被我掌握是在初中二年级的时候。我就读于本市最好的私立中学，是一所竞争非常激烈并且以升入最好的高中为目标的学校。作为重组家庭中唯一的孩子，我心安理得的享受着父母严苛的管教，尽管有时感到痛苦且压抑，但依然是这个家庭中的焦点。
这一切在初中二年级时改变了，我同母异父的妹妹于三年前出生，丑丑的圆脸，响亮的哭声。初二时，她不再每日沉眠，她开始醒来，需要父母大量的时间陪伴。
不得不说，我的生活从那天开始改变了很多
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我是从小被母亲带大的，她是一位颇有主见且强势的人，因此我很懂得察颜观色。我想要生活的快乐，我必须观察我的母亲的一言一行，我必须弄懂她每个动作的含义。因此，我成了一个善解人意，情商高的孩子。
尽管我要躲避着母亲的皮鞭（每次弹钢琴前先挨一鞭），责骂，看似不合理的要求（不允许下楼玩耍），约束（没有零花钱），但我知道我的家是我的家。
我有自己的房间，我有丰富的精神世界。我小心翼翼的用偷来的钱买各种不为人知的卡片和玩具，然后在整个家里空荡荡的时候，把卡片摆满床铺，桌台，沙发，钢琴，然后从太阳高挂，玩到夕阳西沉。
我是个听话的孩子，当我的母亲怀孕的时候，身边的每一个大人都告诉我，要孝顺，要听话不要惹你的母亲生气，倘若她出了些什么差错，我就是唯一的罪人。
你怎么可能不惹一个亲近的人生气呢？唯一的做法就是向她关上心中的门扉。我想就是那天开始，无论是主动或是被动，我和母亲与父亲就有了绕不过去的隔膜。
我记得关于父母的无数细节，无数有关他们的小事，上到单位里领导同僚的人际关系，下到他们本人的身高体重生日。但我并不真的了解他们。他们像一个平面形象活在我的世界里，铺开纸面密密麻麻的字迹，深度却只有一根发丝。
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所以当我的妹妹出生之后，当她开始占用父母大量的时间的时候，一个最懂事的孩子应该做的，就是尽量少的出现在父母的视野里。我并不急于回家，但吃完饭就自己溜进房间，开着收音机营造着自己正在努力学习的假象。在终于疲惫的应付完猛然间的推门抽查之后，在他们被妹妹折腾的精疲力竭后睡去的时候，我把英语磁带换成家里的老旧音乐磁带——我的时间开始了。
记忆中我初中二年级写的第一篇小诗，是听着童安格磁带写就的，描绘的是我那时最喜欢的东西，硬币。（后来曾经反复修改，如今已经找不到原来的版本了）
单程的票，一无所有
也带不回曾经
不为那些硬币，独自唱和着印记
熠熠闪亮的日子，已藏入歌里
只我还在歌唱
越过人群，隐没在深色的小巷
庸碌的世界，怎能停止我歌
红尘滚滚，试问又谁人可遏
但求黑白，不再褪色
喧嚣与飞扬，此刻又如此明亮
明日世界，只我还在歌唱
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我那时最想做的人，就是卖唱的。
他坐在学校门前天桥中央的黄色板凳上面，吉他连着音响连着麦克风。在他唱到《怕你为自己流泪》的时候，远方的天色还微微泛着蓝色，学生鱼贯而出，门口嘈杂一片。可当他唱到《光辉岁月》的时候，只有学校的广播空荡荡的回应着。他身下的路灯齐齐亮起，车水马龙从他身下带着风声刷刷的经过。落日正巧落在他背后，他的歌声响彻学校矮矮的楼房和反射夕阳的办公大楼。
他总紧紧闭着眼睛，硬币落进面前的纸盒里，他说声谢谢，也不睁开眼睛。
他泛黄的夹克，他蓄起的胡须，他的beyond 、许巍和黑豹，是我最早的灵感源泉。
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世界总是对生来敏感的人更加残酷，但写作给过我完全不一样的体验。它和音乐一起填满了我的孤独。在那个只属于我的世界里，我是那个卖唱的人，我是那个有吃不完的烤面筋的人。我孤身一人穿过两个小区回家，我看见的每一处灯火都是为我而点亮。
在我走夜路的时候，楼顶就蹲着我忠心的下属来保护我的安全。我是个拥有风属性和水属性的大法师，吹着大风和游泳都能提升修为。当我犯了错，我甘愿把四分之一的生命交给恶魔，以换得我的母亲蒙在鼓中……
我也因此写了很多东西，大部分是些荒诞不经的孩童之作。可缘于我比较注意保存以及坚持写作，从初中开始大学为止的许多文章和小诗都保留下来。在最开始，我拜托朋友帮忙转发我知乎的专栏。后来，我开始自己更新我自己的微博。再后来，我在朋友圈频频转发我公众号的文章，呼吁最亲密的朋友都来关注。
我也因此失去了很多，那些关注列表中的人们，每一个都和我有说不清的故事。当那个数字做了向下的跳动，意味着我的心中有意或无意的被撕扯下一块。但当那个数字向上跳动时，却并不意味着我的心中的伤口被修复和填满。
我也因此变得畏手畏脚，失去了写作本身的意义。于我而言，写作只是阐述我自己的事情，然而当有了不同的人能看到它，它就会不可避免的经历一些润色。可当阐述的内容是自己，润色过后的版本，描绘的又是谁呢？
逃开知乎的时候，我告诉自己，分享要谨慎。逃开微博的时候，我告诉自己，要离开那里。逃开公众号的时候，我在逃开我的朋友圈，逃开我身边的所有人，我已经不再感到安全。
如今我又逃到了一个我觉得安全的地方。就像每一处旧居的开始，我知道也会像每一处的旧居的结束。
那让我先逃到这里吧。歇歇脚，安顿一下。
你好，豆瓣，很高兴遇见你。
2022.12.31 2:44
