宁叫天下人骂我，休叫我骂天下人

挨骂算不算是新阶段的开始呢？发出去的东西，看的人多了，有夸的，有骂的，在我目前所处的阶段，只要有流量了，就是好事，挨骂就是好事。

你可能不会知道，看见自己的文章下面有很多反对我的语言时，我心里有多么爽快，比夸我的、附和我的话更让我兴奋。

我还记得在我被骂第一句的时候，我特别紧张，就希望在逻辑上或者在心态上把骂我的人压在身下，但是挨骂多了之后，我惊喜地发现其实我还挺喜欢在网上挨骂的。

但是我怕她们在我下面讲逻辑。

我的脑子压根就没法思考别人的逻辑，只能接受情绪。

就好像在练习抗压能力，而且这些炮火是因为我发言导致的，说明我的逻辑被她们读进去了，被阅读，被反驳，就是影响力，当世臭名远扬还是死后青史留名？如果必须二选一，我必须选择前者。

现在，我只要是发文章，就希望下面有一堆反对我的话，无关对错，我不在乎，就是看他们反对我，我就浑身舒坦，越多越好。

我只怕没人说话。

因为我寂寞。

比如，你对我说“我爱你”，这就足够了，我也不会问“为什么”，或者你直接来脱我的衣服，我也脱你的衣服。

千万别在“我爱你”的后面加上“因为······”——除非你要我知道你压根不爱我。

一

今天冲撞到脑子里的想法——也可以说是灵感（但这远远不够），明天（甚至不用等到转天，过个一个钟头左右）就会成为陈词滥调。

但是日子还得过，明天还是要继续写，我们必须承认这一点，这样才能证明我们的脑子还在变化。

不要太吝惜自己的羽毛，我们的脑子在变化——无论怎样看，这都是好事，就像一个国家，不可能一直守着一个道德标准，先别管新的变化是好是坏，至少这样才能延续下去写作，甚至能延续下去快乐，这就是贪婪，就是不知满足，就是精益求精。

就是自己骂自己，自己抽自己嘴巴子，抽的脸上都起茧子了，不要面子了，就知道实事求是了。

一

我也是视觉动物，你用一个好看的头像，再包装一下你的言谈，第一反应我会认为你是个美女，然后，再过个几秒，我就对你敬而远之了，哪怕咱们之间的聊天就是你的一句“你好”。

我为自己的色心耻辱吗？并没有。

我是为我的智商耻辱。

黄鼠狼给鸡拜年，问题不在黄鼠狼没安好心，而在于鸡自己就认为它自己除了被黄鼠狼吃之外不可能有别的价值。

我可不敢幻想。

一

人的心不能小，心小等于不糊涂，不糊涂让人分心，分心对身体不好。

有日子没去图书馆二三楼了，二三楼没有小隔间，就是一个空荡荡的大空间。

几个礼拜前，基本天天都去图书馆，大多数都是桌子上放着一摞书，考研的，她们需要那种氛围，我不考研，就写文章，编故事，偶尔抬头看看。

那天去得早，图书馆还没开门，先去天台晒会太阳，等开门之后进去，屋子里就仨人，一个靠窗的角落里坐着一个女的，不难看，我们找个地坐下，隔着几排正好冲着她。

打开电脑，进来一对男女，我跟那男的认识，他们走向那个靠窗女的前面那排，对象女搬椅子的时候掉了个东西，动静不算小，我抬头瞅，一下看见靠窗女阴森森的眼瞅着前面，她的脸还是低头看书的角度，可是黑眼珠已经朝着前面了，我脑子里立马蹦出的头一个念头就是这个人心眼小，格局不大，忒没出息，一下就对这个女的失了兴致。

跟这种人一起，不搞对象，就是坐在她旁边，也会觉得潮湿粘腻吧。

如果可以自己租一个一人间住的话，心会不会大一些？

修行到红尘中，我以前以为是理所应当，但真到做的时候才真觉得难，对于不喜欢的东西，当然第一步就想到跑了，我也不止一次这样做了，图书馆里只要是对象俩人坐在一块，没有不瞎几把聊天的，我再害臊都得逃了。

可是这个靠窗女，她不逃，我走的时候她还是坐在那儿。

她有修行吗？如果她前面的一对男女也在用轻轻的气声交谈呢？每个人都有抵抗一两下讨厌的东西的能力，但是时间久了呢？

她还坐在那只是因为前面的人不吵了，说不定要是他们不吵了她反而觉得失望了呢，她要怎么鄙视这些有对象、事业爱情双丰收的人呢？

······我爱车文，没人能比车文更美······

我就发现自己现在的忍受力越来越差了，以前是麻木不觉，现在觉到了就忍不了了，真是越来越像车文了，我喜欢她的直率，喜欢到现在，自己越来越小气。

真的是难得糊涂，我要爱谁才能不糊涂？

糊涂的、黏腻的是我，她直率，她黏腻，都和我没关系。

心如死灰，夸人的。

想起那天的前一天体测卡个的时候，有男的在后面喊“卡个的不要脸”，我们这些卡个的都没搭理他，后来我问一块儿的，他说“他都说我不要脸了，我还不卡个干嘛”。

挨骂的人和骂人的人，非要选，我宁愿做挨骂的人，骂别人证明我吃亏了。

难得糊涂嘛，我耳朵不好，我的J巴不硬。