一场被害妄想症患者行刺失败的弑父？
看到一个职场求助帖，当事人因为领导让Ta帮忙调火锅料而感到万分纠结，试图搞清楚领导这是什么意思。
看楼下的人给ta解释，是领导的支配欲，有人给ta出招多放点盐、多放点醋，领导有意见就和他解释，自己口重。也有人义愤填膺，凭啥帮领导干这种事，还有人很有原则地说，如果有别的单位的人在场，还是要给足领导面子，如果只是同事在场，领导这是瞎摆谱......
看着这些回复，我心里蹭地冒起来一团火。因为这种使唤与被使唤的经历，必发生在每一次我家请客吃饭or我家被请客吃饭的场面上。本来是开开心心去下馆子，都是自己家里人或者熟悉的人，我每次正开心地听周围人插科打诨或者沉浸在自己世界里胡思乱想时，必然会被我爸从调小料/需要加菜，叫服务员/该结账了，去要打包袋等等各种使唤打断。再往前，我年龄比较小，不能干这些事的时候，就能心无旁骛吃完一顿饭吗？no，要给大人们表演一个节目。
所以，看到一个陌生人对这种我从还没完全的认知能力和生存能力时，就被迫接受并习以为常的事情感到纠结时，我从身体上就感到一种非常不舒服，难以自控的反应，胸上彷佛被一团各种难以名状交织在一起的情绪重重地压着。那将近十多分钟的时间，我清楚地知道我很难受，同时我感觉身边没有任何人能帮我，或者对这种情况进行干预。只有我自己能帮我自己。我想到之前有一次我在某个互联网厂子实习，被组长有意无意针对时，连着几天早上在去上班，等公交车的间歇，我整个人就被这种压抑感包裹住，既愤怒又无助......
渐渐地我平静下来了，适才入侵的那团情绪怪物终于游离了我的身体，但好像转换到了我的面目神经。我变成了一张扑克脸，无法做出任何表情。在这个时间里，我试着记录刚才发生了什么。
在这个过程中，一个念头从我的大脑里冒了出来：拒绝父亲！清除大脑此前从外界接受的有关父亲形象的种种认知？数据？
从我被团情绪掌控继而感到愤怒、无助，又意识到自己需要做点什么，驱赶它的时间里，我的脑海里反复出现了很多念头，这些念头好像都在试图说服我，接受这个无能的父亲。更准确地说，接受这个男人以父亲之名，对我所做的一切。不要去抗争，不要有异议。我想到小学美术课上，老师给我们介绍罗中立的油画《父亲》，想到一些人生阅历丰富的up主，给迷茫的学生解惑”想想你父母为了生存所做的“，也想到自己很多次因为母亲向我抱怨自己为婚姻和这个家所做的牺牲时感到彷徨、压抑又不断鸡血自己一定要变得强大，直到今天，不想再和她多说一句话。
还有和我出生在一个地方，从小学就认识的发小，在今年夏天回到家后和父母的对峙与决裂，我在车站送她离开时的无言和茫然。还有大学时很疼我的学姐，坐在教学楼门口的椅子上，和我说起人到中年的父母境况，趴在我的肩膀上哭着和我说，“我不知道我这样的家庭，以后我谈了男朋友怎么带他去见我的父母......"
我见证并感同身受过身边很多女孩子对父亲的愤怒，以及在她们走向社会时因为家庭经历被加剧的无助感，这其中当然包括我。
还有一些女孩，很早就进入了1V1排他性的亲密关系中，不论是长时间谈着一个人的，还是换了好几个伴侣的。她们是幸运的，起码在脱离原生家庭时，这种关系给了她们很多支持，但作为旁观者，每次目睹处在关系中的她们，因为要捍卫关系中的排他性原则，而生出对对方和周围人的审视、猜忌，或是用秀恩爱的方式，故作旁若无人地姿态将自己与那个TA，同周围隔离开......
这种种地感觉，都让我在很长一段时间里，处在一个既感到愤怒、无助，又对所有关系感到恐惧的状态。
我记得一个在身体上和我亲密过男生，在我表露出对建立关系的蔑视、弃绝与无助之感时，发自内心的疑惑地问我，那你为什么不谈恋爱呢？
时至今日，我仍然对他向我宣告自己恋爱了时所说的”因为她让我感到幸福“这种坦白嗤之以鼻，除了故作潇洒地不屑之外，还有一种对关系的恐惧和对他背叛了曾经我们自我放逐的姿态的憎恨。
但今天说到这里，我又非常明白，让我害怕和恐惧的是单位性的关系，而不是两个人的相爱，对后一点，我保留真诚地支持态度。
不过，对方在恋爱后，有意做出的与外界所有异性划清界限的努力，又让我不得不怀疑，他是否真的想清楚，我刚提及的所恐惧与支持的对象差异与区别，以及它们之间的界限和纠缠。。。。。。
重要的不是，和所有的异性划清界限，重要的是，你能否像对待自己、对待伙伴那样同等地对待，你所说的，让你感到幸福的女人。
如果，你无法做到这一点，或者从未试图做过这一点，甚至连想都没有想，纠结都没有纠结过，那你是在以幸福之名，向你身边的所有女性行不义之举。
正如我在听到他向我举例说明为何恋爱时，我内心无法压制的质疑：你说的幸福，难道就是，她在这段关系里，支持你、相信你、照顾你，你俩一起打工，打工回家，她给你煎个鸡蛋，你帮她拿个快递，周末了一起和朋友见面吃个饭的日子吗......
你所谓的伴侣，幸福伴侣，这不就是和工厂里流水线上批量生产出的和打工人相伴的咖啡伴侣的货色吗？
如果真是如此，我不免要愤世嫉俗一下，难道我们就只配这种生活吗？
我会为我欲望过的对象，变成了“父亲”而感到忧伤，这种忧伤好像是兔死狐悲。
恋爱-结婚-家庭
当我把自己的经历和所见所闻，与那篇在网络世界里微不足道、掀不起什么浪花的求职求助帖中陌生人的职场遭遇对照时，我终于意识到，所谓的家庭是单位的内涵。就像在生姜城，因为一个众所周知的原因，大多数人几十天不能出门，被遥遥无期地圈禁在家中后，我终于明白了所谓的“父母官”何意。
作为单位的家庭，其存在就是为了再生产。
在单位里，人被按照大/小（其实就是再生产的能力）进行划分，然后进行支配与被支配。
而这种支配与被支配（也就是使唤与被使唤），并非为了创造性、解放，而是为了一次次确定从现行的生产秩序到统治本身。
回到开头，那篇帖子让我最愤怒的原因是
对于领导的使唤，当事人的态度是纠结，那种纠结中是否还保留着一种幻想，幻想存在一种正确的选择，言行，只要照做，就不会被领导为难，场面、结局便是皆大欢喜。
这种思维上的惰性所造成的盲目和无知，让我愤怒。
不论是对抗，还是顺从，亦或者调侃，在我看来，都仍然是对秩序的臣服。
因为只有符号，没有人。
联想到自己的经历，我和自己说，要把他当作一个人，不是人道主义上的人，不要去怜悯、同情他，不要去用他是父亲，一遍遍说服自己，他所作的，应该被许可、承认。
而是把他当作一个被符号秩序缠绕者的人，他同你我一样无能。
甚至，因为深信寄生在自己身上的宿主，那些符号，所以更加软弱。
有时候，真想一拳砸下去，粉碎这一切。
就像在另一篇帖子里，一个女孩提到年长的男性，借着老乡的名义，企图xsr，而她不敢与之翻脸，有人在楼里回复，只要你有编制，对方就不敢开除你。
然而，这并不能安慰到这个女孩。
我在一旁看着，也只觉得恐怖，因为，这意味着更无法结束这种循环，主动将自己置于枷锁、牢笼之中。
因为无视对方的原因，不是对方不敢开除你，而是对方其实只是寄生于符号之下的一个生物。
真正在人心中作怪的是那些符号。
就像单位不会开除一样，家庭也不会对一个成员赶紧杀绝。
可那不意味着，这里有感情或者亲密或者爱存在。
就像在我最开始最崩溃的时候，我妈妈和我说，你爸为了你什么都愿意做那样荒谬，因为什么都愿意做，就意味着什么都做不了。
我不需要一个人什么都愿意为我做，因为他只是像常人那样平庸、喜怒无常、日渐衰老，他和所有人一样，对我出口伤人，语言霸凌，管制着我的生活，但却因为他是父亲的身份，我却要接受并以此为由，敬重他。
照顾他的晚年。
对这样的家庭和说辞，我有一种打爆所有人嘴的冲动。
因为他们每一个人都蓄势待发地吞噬我。
这样的生活，只让我觉得恶心和淫乱，除此之外，没有任何可说的。
