20221121 | 日记 恋爱反思

好像有点长时间没写日记了。也不是没有感悟，只不过有的比较细碎，写不成完整的一段话，更适合在朋友圈随手记上几笔；有的自己思考不出什么深刻的东西，写在日记里还不如和朋友聊一聊。结果就是度过了一段相当轻闲的时光。在跑步方面有了一些新的感悟，不过我打算学期末再一并总结。

今天回宿舍路上在操场碰见了前女友W，她还是和以前一样喜欢低头看手机，并没有注意到我。她的头发披散着（记得之前她说想剪短发，但因为我说长头发更好看就没剪），脸色有些憔悴。我的第一反应是——我当初为什么会在人群中看中了她，而且被迷得神魂颠倒。以现在的眼光看，无论如何也说不上是人群中会突显出来的那种。然后我突然疑惑了，我到底是为什么喜欢上她的？

在回忆的碎片中，我记得开始只是抱着随便聊聊的态度。毕竟本科三年基本就没跟女生说过几句话，想着有机会还是多主动认识一些人。我非常清楚记得，在开始的聊天中她给我的印象其实不太好，她没有给出过什么令我印象深刻的观点，更说出了惊人的“读书没有用”。如果说和她聊天有什么乐趣的话，那乐趣也是来自借聊天的话题整理我自己对于相关问题的看法，是自我表达的乐趣，而与对她的欣赏毫无关系。现在看来这种行为无疑是玩火，它指向一个危险的方向——我将对自己的欣赏和喜爱投射在她身上，把自恋当作对她的喜欢。

于是我马上回看了后来逐渐确定关系时候给她写的“情书”，我印象中描写了最终对她动心的过程。

我一边觉得尴尬得脚趾头扣地，一边又完全回想起了当时满脑子冒恋爱泡泡的感觉。

感情这种东西确实很难完全站在客观的角度看待，往好的方向说，我们两个人一开始就有谜一样的互相吸引；往坏的方面说，我完全就是恋爱脑，别人稍微对我好一点就沦陷了。也不能说这样就不对，人们常说恋爱最理想的状态就是相互吸引然后自然而然在一起了，对于其中缘由大都没法仔细研究；但是在一起后发现不合适再想分开便难上加难。尽管这么多年来我一直信奉理性至上，但是却从没有成功在感情中贯彻这一理念，总是知道不合适也不忍心做先放手的。这实在是奇怪，如果最初的动因是自恋，自恋的人为什么会不忍心伤害对方？又或者说主动分手其实更伤害的是自己？

每日一遍提醒自己：

要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。只有当人可以活得像只老鹰——不需要任何观众——才可能爱慕地转向另一个人；只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的增长。

任重道远啊。