艰难十年

我太记得十年前的自己了。

十年前的夏天，我高考、毕业；十年后的夏天，我公考、上岸。

自高考落下帷幕，我人生中充满坎坷、迷惘的艰难十年，随即拉开序幕。

最开始是报志愿。我虽算不上什么尖子生，但好在基础不差，每逢大考的发挥也都很稳定，高考甚至比平时成绩还要好。就当时的成绩，省外一些985院校还是可以报的，却被省内一所非双大学录取，甚至调剂了一个非常讨厌，也很不适合我的专业——这个专业也使我在后面的大学生活、就业甚至考公的历程中吃尽了苦头。且不说大学挂了好几门课，很不容易毕业了，找工作发现除了这个行业，没什么企业要招这个专业的毕业生。最坑爹的还是考公。拿今年刚出的国考职位表举个例子，专业限制一栏筛选完，省内一个可报的职位都没有，其他限制条件对我甚至都用不上。省考好些，可但凡我能报的职位，竞争都很激烈。所以说啊，如果人生中只能有一件事后悔，于我，肯定是报志愿。

紧接着身体也出问题。报完志愿我就发了高烧。我从小到大，除了肠胃不大好（这大概是天生的），其他方面的身体素质真是好得一塌糊涂，高三常常跑步，随便跑一个小时不带喘的。别说十来年没发烧过，连感冒都很少。结果，这一烧就烧得厉害，几天都退不了，半夜被烧醒，做梦都在报志愿。我妈叫了村里的赤脚医生给我打点滴，人生第一次，终于退烧了。然而这次打点滴完全破坏了我的免疫系统，在后面的两年里，我只要吹一阵风受一点凉，就会发高烧，除非打针吊水没法退烧，如何吃药都不管用。妈妈后来说，赤脚医生虎狼用药，大概是这个缘故吧。

上了大学，心理状态也开始崩溃。不喜欢的专业、相处不来的室友，使我对大学生活失望透顶；第一次远离家人，破碎家庭对我的伤害开始显现，内心溃烂之处被扒开，跟家人关系恶化；交往了一个人品不端的男生，他除了喜欢做些事情感动自己，还会明里暗里打压规训我……我回忆那段糟糕的日子，似乎每一天都是阴天，没有阳光。我总是要么沮丧绝望，要么暴躁狂怒，走在路上被翘起的砖绊到踉跄一下，都觉得老天在跟我过不去，总有一天我会一死了之，免受此气。我甚至尝试跳楼，显然没有成功。一切都坏到了极点，于是我休学了。

大概是物极必反否极泰来，休学一年，我的状态慢慢开始变好。我四处游荡，去了不少地方，喜欢的地方就待上一阵子。如今想来，那是多么难得呀！现如今，想出个门都是不容易的。路上我遇见许多人，喝了许多酒，看了许多美景。我有时快乐，有时难过，大部分时候我无所事事，游手好闲，既不高兴也不悲伤。毫无疑问的是，这一年我被治愈了很多，连头发都长了不少呢。

休学结束回到学校——休学的时候我也思考过是否继续完成学业，在北京端了两个月盘子之后，我决定还是把书念完吧！虽然这个大学读得辛苦，但读完我的选择会多些；如果不读，可能我就得一直端盘子了，我可不喜欢这个工作。总之我还是回到校园。这一次我的心态变了，对课业不是抗拒，相反，几乎是战战兢兢地供着，只求顺利通过考试，顺利毕业。我的学籍也移到了小我一届的直系班里，宿舍也换到这个年级的宿舍（等于我直接降了一级），换了一批室友，大家和平相处直至毕业，我和其中之一，天天，成为挚友。最后，该重修的重修，历尽千辛万苦，老师极尽照顾，我终于顺利毕业了。除了休学期间长出来的头发又掉得差不多外，倒也没有什么磕绊。

毕业后我在广州工作了不到一年，换了三份工作，哪份都干不下去。一则这个行业我实在不喜欢，工作的性质也不适合我；二则我自己的状态也不好，也许那个时候什么工作都干不下去吧。我每天都感到很疲惫，后来发展到每天看着我的小窗户，我都会冒出往下跳的冲动。当时的男朋友被欠薪从国外回来，说想去上海找工作，问我是否愿意一同前去。我实在厌倦了广州，觉得不妨一试。二人商定好，我于是辞职打包行李寄回家，离开了广州。后面，男朋友变卦，决定还回非洲工作。我们玩了一趟，最终在泰国闹翻，分道扬镳，不再相见。我从泰国径直回家了。

这十年中，我谈了三场恋爱，爱过一个没有结果的人。曾被真心实意地爱过，也真心实意地爱过别人。当然，明显这不是同一个人。我没有从这些感情中得到很多甜蜜和快乐，却受了不少委屈，流了很多眼泪。如今回想起来想，我都不禁怀疑自己当时在想什么，几乎都是“不分留着过年”的典型。不知是我眼光出了大问题，还是正常男性本来就很少。去年年末我备考笔试如火如荼时，那个我认真爱了很多年的男孩子，打电话告知我他即将结婚，末了还跟我说“这未必是人生最后的结局……”，是我的异性朋友听了直呼拉黑的程度，而我只觉荒谬得可笑。在这些过往的感情中，我很少感到被滋养，更多的是彼此消耗，我总在不断反思和修复自己。

从泰国回家后，我听从大家的建议，留在家里考公。因为我发现我并不喜欢大城市，家里的小镇生活，更能使我内心平静。而这一考，就考了四年。花了这么多年，最终考上了，只能说还不算太丢人（毕竟还是上岸了嘛…）。究其原因，一则我不够勤奋，二则我不够聪明，三则专业着实拖后腿，四则运气确实不佳，一切仿佛冥冥中注定我该在今年才能上岸。前面几年我甚至没有进过面试。今年，我第一次参加面试，坐在候考室时我还在想：如果今年的面试赢不了，那我应该不考了。这大概是没有缘分的。最后成功逆袭，以笔试第二，面试全场第一，总成绩第一顺利上岸。艰难的十年画下一个圆满的句号。

跟大部分身边的同龄人相比，我的人生轨迹跟“顺利”二字实在相差甚远。但我绝不会因此觉得自己“不幸”，相反，我感觉自己非常幸运。

这么多年来，我一直拥有着难得的好人缘。无论去到哪里，总有人格外爱惜我、信任我、支持我。哪怕我考公不顺，赋闲在家啃老多年，也不曾有人对我说过什么难听的话。我的家人一直坚定地支持我，把一切闲言碎语挡在门外；哪怕内心担忧，也不宣之于口，怕给我增加压力。我的朋友们也没有因为我落魄而看轻我，从始至终他们都对我不离不弃，尽己所能地帮助我，不限精神与物质。我甚至还能交到些许新朋友，就连素未谋面的网友们都待我极好：在我崩溃时接住我的情绪，从远方给我寄来小礼物，毫不吝啬地肯定我夸奖我。身处低谷，却有如此多的人照亮、温暖我，能有此种运气的人，怕也不多。

回首这十年，我的内心格外清朗、平静，觉得这就是我该经历的一切，如同碎骨重塑。从前的骨头没有长好，只好通通敲碎了重新接上，阵痛在所难免，但也在所不惜。虽然挨得艰难，而今我终于长成一个健康的人，生活安定，身边有很多人爱我。面对这一切安排，我充满了感恩。

就这样磨了十年，我不再对生活有盲目的期待和自信，不再为自己所受的伤害耿耿于怀怨恨周遭。我接受了自己是个普普通通的平凡人，对生活充满了敬畏和感恩，平和地接受她的一切馈赠。我终于敛去身上过分的锋芒，却也再不能见青春时的飞扬了。