不工作一周年纪念
还有11天，就是我不工作一周年的纪念日。今天，是2022年的10月27日。
回顾不工作的这一年，有得也有失。先说说自己得到的部分。
一、精神上重获新生，打开了一个新的世界。
不工作这一年，一方面我看了很多东西，另一方面，我积极投入考研。
看的东西有如下，
书籍（非考研书籍）：克里希·那穆提的《活出自在》、梭罗的《瓦尔登湖》、夏洛蒂·博朗特的《简·爱》、文在寅的《命运》、柏杨的《丑陋的中国人》、埃莱娜·费兰特的《我的天才女友》、西蒙·蒙蒂菲奥里的《耶路撒冷三千年》、费孝通的《乡土中国》、林语堂的《苏东坡传》、王志杰的《传奇嵇康·<广陵散>绝响》、奥尔罕·帕穆克的《纯真博物馆》、大卫·波德维尔的《香港电影的秘密·娱乐的艺术》、温铁军的《八次危机》、波伏娃的《第二性》、李景汉的《定县社会概况调查》、刘擎的《西方现代思想讲义》、贾雷德·戴蒙德的《枪炮、病菌与钢铁》、兰陵笑笑生的《金瓶梅》、沈复的《浮生六记》、姚秦三藏法师鸠摩罗什的《金刚般若波罗蜜经》、《骆驼祥子》、《共产党宣言》等。
书籍（考研书籍）：张世英《哲学导论》（第三版）、大卫·克罗图、威廉·霍伊尼斯《媒介·社会·产业·形象与受众》、马克垚《世界文明史》、刘跃进《简明中国文学史读本》、徐涛《核心考案》等。
影视剧、纪录片：自从3月份开始准备正式考研后，看的电影就少了。
《大明王朝1566》、《康熙王朝》、《战长沙》、《苏联亡党亡国二十年祭》、电影版《简爱1966》、英剧《简爱2006》、《燃烧》、《寄生虫》、《圣地亚哥在下雨》、《阿尔及尔之战》、《苏东坡》、《李白》、《桃花扇》、《决裂》、大象放映室《激荡四十年》系列、《锵锵行天下第一季》、《唐顿庄园》全六季、《出埃及记》、《与狼共舞》、《燃情岁月》、《偷自行车的人》、《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》、《爱在午夜降临前》等
关于考研带来的精神成长：
考研是一个自我精神提升的过程，中国传媒大学的883这门课，囊括文史哲媒，给本身涉猎不广的我打开了一个人文社科的世界。只要能啃得下这5本书（考研书籍中有提到），必定收获颇丰。我明白中传的良苦用心，她就是要让学子们能用一颗做学问的平常心去对待知识和生活，而不是蜻蜓点水般的敷衍。很庆幸，我现在已经读完了这5本书，而且学了3遍、也看了3遍，对于其中的思想了解了大概，对我自己以后的人生，哪怕是学到那么一点知识，都是大有裨益的。我感谢的是我自己选择了中传，最难走的那条路才是最正确的道路。张世英的“万物一体”、马克垚宏大的历史观、刘跃进的微观文学史、大卫和威廉的媒介与社会，这些完全给我塑造了一个全新的知识海洋，并且能真正运用到生活中去，这也就是读书的现实意义，书一点都没白读。从前花了很多精神去学习，而现在能信手拈来、自我阐释甚至更新，让我感受到知识的力量、知识的厚重，一个读书人的价值。离考研还有近2个月，无论结果如何，我想我学会了自我教育和终生教育，这比什么都重要。
二、获得了家人的陪伴，得到了一个妹妹。
要适应不工作一年的生活，一个人怎么扛，那当然要有个人陪在身边，而此人就是我的妹妹。我家妹妹温柔、善良、美丽、可爱，没有她的收留，我估计要流落街头了哈哈。论有一个妹妹的重要性。有一个妹妹，意味着可以白吃白喝白住，总之就是各种白嫖。而我家妹妹真的是肤白貌美人心善，人见人爱、花见花开，从不与我这等小众人类一般见较，所以，我们俩相处得特别友爱。我妹妹是天使吧，简直就是和平主义者“甘地”在世。
至于我的家人，从前，我在外求学、工作，很少有机会和家人相处那么久。而趁着这一周年不工作的时机，我每隔几周就会回一趟家，享受家中的温暖和乡下的大自然。于我而言，这非常奢侈。因为，我知道，依我的性格，这样的日子会是晚年的生活，而不是年轻时候该有的生活。总之，我很感谢我的家人，老妈、老爸、俩只大姐家的娃娃、小老妹儿、准妹夫，是他们给予足够的物质支持和情感陪伴，我才能够活到今天。
三、远离虚拟互联网那个假的世界，专注现实世界的自我成长。
从前工作是新媒体，整个人都被互联网彻底洗脑，后来到了一个极点，就开始厌烦了，于是选择了彻底抛弃那边的世界。当关上那边的世界后，我发现真理开始出现了。
人应该过一种不被互联网打扰的生活，互联网只是一种工具，它应该为我所用，而不是我被它用。人不应该成为“单向度的人”，我们不只是信息接收者，更应该是一个主动反思者和思考者、输出有价值信息的人。什么时候我们开始记起自己身为人的价值，我们才学会真正生活。
当我关闭了那个虚拟的世界后，我可以在一下午读完一本《苏东坡》、也可以在四个小时里看完一部Kevin Costner的《与狼共舞》。现代生活快速的节奏，压榨了我们休闲的时间，工作本身就是反人类的，只有在不工作的时候，我们才能获得一些真知。所以，什么时候才能实现共产主义呢？我期待着世界大同、没有剥削和压榨的那一天。
四、重新反思自己的生活、工作和性格，考研这个过程给我带来正向成长。
从前的我，是个受害者思维，自己一片赤诚，却总是得不到自己想要的东西。越是不工作，越是能够正视自己身上存在的缺点，比如不坚持、浮躁、急功近利、盲目焦虑、没有智慧、没有文化素养等等。有一天，我把自己性格的缺点和优点写在一张A4纸上，我想要彻底弥补自己的缺点、善用自己的优点。这一招很见效，一开始执行起来并不容易，但是凡事怕认真和坚持，只要你开始了，且永不停下求索的脚步，你就会感受到得到的快乐，最后你会爱上这种感觉，你就会离优秀的你近那么零点几的步伐。我知道在我身上，存在很多缺点，工作时候的我可能视而不见，或者根本没有完全的时间去给自己反思、悔改的时间，总是匆匆地从一份工作又匆匆地进入到下一份工作。可是，工作什么时候有个头呢？人的生命可以有限的。
世界不只是只有我看到的那一个角度，世界是个多面体。比如工作的人有一个工作的世界，而考研的人有一个考研的世界。你看到怎样的世界，取决于你所处的位置。而考研培养了我更广阔的思维，世界并不仅仅只有狭隘的工作，工作只是人生长河中所有的一小部分罢了，人不能永远被工作吞噬，人应该心安理得地去休息，去找到更好的自己，千万别被资本拖着走，活成资本想让我们活成的样子。这个世界从来不是只有一面，世界怎么样，难道不是取决于我们自己看世界和看自己的角度吗？一旦我明白了这一点，我便不再糊糊涂涂地活着。
四、作息更加规律，不再挥霍宝贵的时间。
活着是为了什么？活着就是为了解放自我，让自我回归到一个理性和感性的平衡。以前在广州漂的时候，我的生活作息是，当天凌晨2点睡，当天早上7点半起来，这样日夜颠倒的生活我适应得极好，也不觉得有什么不妥。可是当这一切形成习惯，对一个人的身体伤害巨大。也是因为要考研，所以我慢慢地将自己调回一个正常的作息。现在，我每天7点20分起，晚上11点半睡。虽然皮肤没有多少变化，但明显与自然更加合而为一了。我也不过是自然的一部分，遵从自然的生物钟，明显每天更加神清气爽。
五、减肥成功、甚至比以前减得更循序渐进和成功。
什么事都得循序渐进，这是一句真理。如果一个人老是盯着结果急于求成，他一定会出问题。曾经的我，急于求成、总是冒进，所以结果总是不如人意。当我换了一个我，当我开始懂得坚持和循序渐进的意义，改变就开始发生了。我不再焦虑那些有的没的，生活只有当下和永不懈怠的坚持。一个每天坚持适度运动的人，比那个30天高强度运动的人，身体会变得更加健康，因为前者坚持了一辈子，而后者只坚持了一个月。
过去，我会半张健身卡，然后一周打卡3次，我以为一定时间的减肥一定会有效果，可事实并非如此，当时的体重最轻也没达到今年体重的最轻。要向阿甘一样坚持，才能得到自己想要的东西。一个有爆发力却不够坚持的人，只能赢一段时间，却不能赢一辈子。
六、开始明白读书的重要性，读书使人智慧不是一句空话。
知识是人类进步的阶梯，但光有知识却不运用，显然没卵用。学校的教育，教给我们的就是知识，如果我们没有相对的悟性和经历，我们就只是被填塞而已，并不会给我们生活带来多少实际价值，它没有和你的灵魂产生碰撞，所以你学了也只是学了而已。而这，不是真正的学习和求知。真正的学习是什么？真正的学习是，以你自己为主，去找到那些你喜欢读的书，当然前提是你了解你自己，你有比较广博的涉猎以及人生经历。
七、回归真实、平淡的生活。
生活的本来面目就是平淡。以前的我，追求的是对生活和生命的刺激感，活得像一个冒险的大玩家，我以为那才是真正的生活。可不工作的这一年，生活渐渐回归平淡，我也习惯这种平淡的生活。这种生活遂有点像梭罗的“瓦尔登湖”，我能凭借对信念的坚持和希望的热爱，享受着这种平淡无味的生活。以前的我极力抗拒这种生活，认为这样的生活束缚住了一个人的天性，而现在我正与这样的生活安然处之，竟也品出了几分哲人的滋味。时间，是我们最好最不离不弃的朋友，你在一件事情上花费多少时间，时间就会回馈给你多少的收获。我不觉得孤独，时间从来没有遗弃我，不管是日出日落、天晴还是下雨，她都在我身边陪着我。从前的我，不曾懂她，而现在，我明白了时间的价值和意义，抛弃谁都可以，但唯独不会抛弃一直在我身边的时间。她，从我未出生就陪着我了，是我一直以来的挚友。是她告诉我，你要过一种怎样的生活。不要去焦虑，一切在时间的长河里，都自有答案。
八、懂得了坚持的意义，锻炼了自己的意志力和耐力。
如果说，我在前半生有什么错的话，那就是我经常忽视坚持的意义。我总是虎头蛇尾，完美主义，最后一事无成。虽然自己很聪明，但没有坚持，那么好运也不会垂青于我。考研是一个磨砺人的心志的过程，考研的每一个阶段，都需要不一样的自己，尤其是最后这2个月。感谢考研这个一个人默默努力的过程，教会我，你要克服哪些性格中的缺点，好让自己反观自己，真正下定决心，一步步发现自己身上存在的问题，慢慢去解决它。或许，很多缺点我并不能一下子就改掉，但只要朝着好的方向坚持，我会做到的。
如果不是坚持，我想我不会与过去的那个浮躁的自己逐渐分明，我的整个生活，以27岁为界，前后变得如此不一样。虽说有些地方我还不适应，但我的生活在朝着一个更好的方向开始了，这就是坚持教会我的意义。人生是一场长跑，如果总是放弃，最后真的会一事无成，做人做事，最重要的就是要有坚持、要有耐心和不屈不挠的毅力。
九、英语词汇量变多了，英语阅读能力、写作能力、听的能力有所提升。
如果不是考研，这场和自己的对赌，我一定不会再拿起英语有关的书籍，我的英文水平最后一趟糊涂。而正是考研，我重新开始捡起来英语这门课程，从一开始一天只能费好大力气背诵几十个单词，到现在我能毫不费力一天背诵300多个，只能说是坚持的意义。人与人之间不存在太多天分上的差别，差别在于形成好的习惯，以及坚持的良好品格。我希望自己在语言这个门类，日后可以迈上更高的台阶，而英语只是这个计划中的一部分，这远远不够。
十、心态超好，只要天不塌下来，我都不太当回事，平常心处之。
或许是过去受到的打击和摧残太多，现在脸皮以及各方面都被磨得厚了，所以我不太在意很多事情，换句话说，很多事情我根本不放在眼里，只要能活着，就有很多办法。什么都没有比活着重要。人生本来就是越过越少的一生，我没有必要杞人忧天，生活就是当下我在做什么，以及我如何能在当下做好它。其他，都是庸人自扰。佛说，“无所来亦无所去”，我也正在践行这样的佛家修养，本来没结果，何必顾影自怜，徒增伤感呢？快乐是一天，不快乐也是一天，只要我可以，我就要力所能及做好我能做的事。该来的就会来，该走的我不留。
当然，这一年也有我失去的部分。
单列点的话，没有我得到的部分那样多，就点来说，似乎又值得庆幸。
一、精神上无限的荒芜，小城能够杀死一个人的灵魂。
小城市，意味着杀死一个人的灵魂。大城市也是如此，它们既然都是城市，那就都杀死一个人的灵魂，只是杀死的灵魂的部分不一样罢了。我正是因为知道，所以要更努力爬出这个万人坑，不做麻木愚昧肤浅之人，要走一条更艰难的路。
小城市走到哪里，都没有什么人，更遇不到什么投机的灵魂，此为精神上的孤独，似乎与我之前所说的精神富足十分矛盾，其实它们不矛盾。正是因为我的精神世界太过富足，所以我在小城市更是找不到一个类似的灵魂。他们忙着搞钱、吃吃喝喝、玩乐，我看不上这种只有物质追求的人生。他们是精神上的残疾人，而我是物质上的残疾人。走在小城的街道上，风衣被没来由的风吹起来，我感受到一个魔幻现实主义，在大城市的时候，我从未预知这就是我回到小城市的孤独与荒芜。身边无一知心人，这个小城市比大城市还要陌生，还要没有任何希望。我庆幸的是，我的性格不允许自己继续呆在这座杀死人灵魂的小城，我待在这里只有一个目的，那就是考完我一定要考的研究生，然后无论考的上还是考不上，就马上回到广州或者前往深圳。只有那里，才算是目前的我能够稍微待一下的地方，如果有能力，我会选择一座适合自己的城市终老或者也可以隐居。
二、精神状态时好时差，人生中第一次一整年不工作的体验，和之前在职场的感觉，形成了强烈的对比，落差巨大。
没有工作终究不是一件好事，但我又能看得开，因为我并不认为人活着就必须工作，人当然需要休息，何况我不工作自有我考研的目的。但偶尔还是会情绪反复，待在这座牢笼里，我不能够做我自己，我时常觉得我之前所有的能力、骄傲都化为乌有了。这种感觉那么强烈，以致于有时候会哭泣。可是，这是我大胆选择的人生，我一定跪着也会走完，不需要任何人的理解。那种强烈想要改变自己命运的欲望，支撑着我走过这一年每一个想要放弃的瞬间。我告诉自己，就是死，也不能放弃，考研就是我的执念，而且我会一直考下去，我不要30岁失业，我不要40岁被淘汰，50岁流落街头。我要的人生太五彩斑斓了，而不是如今的一杯白开水。白开水，当然需要这样一杯白开水，但不能没有经历过更多的磨砺，就躺平了，就只要这杯白开水了。我相信，人生靠人的勇气创造，不是别人说了算，更不是命数，只要你想赢，你终有一天会赢。
总体而言，现在的心情平和了许多，我的情绪一直都很稳定，甚至稳得我自己都害怕，好似是濒临死亡得边缘得那种死而复生，无所畏惧，兵来将挡水来土掩。从不把太多人放在眼里，很多人在我眼中只是工具，我不爱任何人，我最爱的是我自己。世界是很残酷的，如果你弱，就注定被踩在脚底，你只能咬牙爬啊爬啊，不能有一丝一毫的松懈。穷人想要改变自己的命运，就得狠，对自己狠，对别人也要狠，否则永远别想出人头地。这个就是世界的法则，但并不是人人都能做到。
三、没有交到一个新朋友，没有了工作，再加上投入考研，生活有规律但也枯燥。
我厌烦透了身边都是一样的人，我需要很多的新鲜感，或者我做我自己也好。虽说考研是做我自己，但枯燥的生活中非常苍白，没有新故事发生，更没有什么神奇的偶遇。小城杀死了我的有趣，我再也见不到和曾经的自己一样有趣、有活力的人了。周围都是三姑六婆、庸俗、眼皮子浅的人，真的俗不可耐，不想与之同处。每天的生活因为相当有规律，一方面确实帮助我成为更好的自己，一方面也剥夺了我做其他事情的可能。生性动静自如，但此时此刻更多是被动的安分为主，这不是过去的我自己，我对这样的自己却只能忍耐，我把另外一个自己永久地关起来了。我渴望逃离这个杀死另一个我的小城市。
四、缺钱，物质生活的不富裕，经常让我感到自己的贫穷。
这一整年，我只赚过500块钱，我还两次因为考研错过了朋友推荐的兼职的文案写作的搞钱机会，因为我无法分心。我懂得贫穷的痛苦，但我就是没有时间搞得来钱。每次去菜市场买菜，我不敢买贵的，只能是一些家常菜，买衣服，也不会买太多，我希望天气永远温暖，那么我就不用买那么多的衣服。生活的捉襟见肘并没有让我放弃考研，只要在我经济能力范围内，少吃一块肉也不会死的，少买一件好的衣服也不是就没有衣服穿的。我管得住自己的嘴，也能管的住自己的心。我常常有一种克制自己欲望、正视自己贫穷的本事，活着就像一个修女，处处是禁欲主义，我认可禁欲主义，因为它让我学会了人很多欲望确实没有必要。就像拉屎，你吃下去什么不重要，拉出来的不都是一坨屎吗？所以物质并不重要，只要我能够支撑自己不饿死，我就要追求更高层次的精神世界，而不是成为“庶民”。我并不喜欢这些“庶民”的生活，当然我尊重他们，因为我也来自“庶民”。这样贫穷的经历对我是有帮助的，如果没有这样的贫穷，我就不会努力，那我也不会有什么好的变化。只要我不死，就都TM有希望。
再谈谈我为什么不工作？
其实，我不工作，应该是一个被动的选择，最后成了顺其自然，成了历劫。但真的计较起来，大概有如下几个原因。
一、26周岁开始，我陷入了一种年龄焦虑，开始考虑更长远的人生。
回顾我的前四年工作经历，我是焦虑的，虽然很有方向，但真的害怕有一天，像那些人一样被淘汰。我看见我们老板说，“这个人都29岁了，太老了吧，他只在一家公司待过，太稳定了吧，会不会没有创造力。”我自己也面试过很多人，就我自己的招聘角度而言，我也愿意招聘那些便宜好用或者真正不可替代的人。正是出于过早了解这个现实，我不能去步这些人的后尘，所以每一份工作，我要的是价值。可到头来，我思索，这些新媒体、品牌策划的工作，到底有什么价值呢？在我终于厌倦了无止无休的工作之后，关键是没意义之后，我开始转向深造这条路，虽然我钱不够，但及时地转向，能更早地面对人生的风雨，我能更强大。虽然我现在已经28周岁了，再过十几天，就是29周岁的开始，但我已经经历了很多的风风雨雨，我比同龄人要成熟、丰富、也更褒有童心。我知道自己要什么，而且不管再难，都不会放弃。焦虑、情绪没有用，你要拿实力说话，没有实力，就闭嘴，这就是丛林法则，既然目标是成为强者，当然内心要非常强大才行，绝对不为一丁点鸡毛蒜皮的小事失了分寸。
考研一定是有用的，毕竟考上研究生后，接触的人会是另外一个层次，我的人生那么长，我想多接触更多不同层次的人，而不是还没来及见一见，这辈子就这么过去了。庸庸碌碌的人生，并不是我想要的。
二、疫情影响了我去工作的进度。
21年末的杭州疫情，把我直接锁在了家里，我没有地方可去。带着一丝不安、一丝惶恐，我开始转向其他地方，而不是只有工作。要不是杭州反复的疫情，我想我没那么快下定决心要考研吧。考研乐趣太多、也太心酸了，哎，只有自己一个人考过研的人，能懂得这句话的意思吧。
三、对资本家不抱任何期待，是一种心态上的疲惫。
资本家只有一个目的，就是追求剩余价值，他才不管雇佣工人的死活呢？他根本不在乎工人们的感受。我也在想，怎么才能免于被剥削，我也在努力，体制内确实比较香，所以我如何才能进去体制内？我想到了考研，这或许是一条路，就算最后不去体制内，我至少有一些选择机会。不过目前也不想，想得那么长远，未来充满着不可知，我只想做当下我想做的事情，并且承受它。
我对资本家没有丝毫的信心，除非我自己成为资本家，除非我自己手握生产资料，否则我没有任何对经济和人生的安全感。我害怕成为以恶搞被社会淘汰的人，所以我要更努力。或许最后的结果是殊途同归，但不至于死得太惨。
四、不想再继续从事以前那种肤浅、没有灵魂的工作了，想彻底与那个纷争不止、喧嚣的互联网虚拟世界分开来，想在另一个维度上找到我自己。
太累了，真的太累了，工作掏空了我的灵魂。我关掉了手机、隔绝了能影响我的一切。我可以一个星期不玩手机，因为考研确实用不到。在一个人闭关修炼的世界里，我发现我拥有了更多的时间，但我不会挥霍它。我发现我原来可以做那么多有益于灵魂成长的时间，我原来可以做那么多有价值的事情啊。我可以一天看一本书，并写下心得；我可以思考我的迷茫和困惑，我可以写下它们。我仿佛来到了一个精神的元宇宙，这里我可以做我自己，我也把自己看得更清，我更明白我要走什么样的道路。
克里希·那穆提说，人的心灵需要休息，然后等它自动更新。我现在的心灵已经不再疲惫，甚至有了想要马上重归职场的那种刚刚毕业干劲满满的少年气。我很开心，我的灵魂它不再疲惫了，它自我觉醒了。
五、家乡很安逸，长久的飘泊想要暂时休息，深深地沉浸在不想失去这种安逸的迷梦里。
就是长久的飘泊，让我很需要待在家人的身边，找寻那久违的温暖。一个人漂得久了，自己不承认，也会很累很累。家中的安逸是个幻想，它让我丧失斗志，让我想永远这样安逸下去。克安逸是给死人准备的，我根本不需要这样的生活。如今的我，看清了安逸的虚伪本质，万事万物都是变动的，怎么能奢望长久安逸呢？我觉得我被这种安逸毁了。不过，后来我马上清醒了，现在的所作所为很清醒，我不会让任何一个人、一种环境影响自己的决策，我还没死。我的一切都有目的，待得到我要的东西，自然会飞似地逃离这里的。但在这座小城痛苦地经历，我想我一辈子也不会忘记，这将时时刻刻提醒我，人活着就是要努力，不努力就没有你的一丝一毫的生存空间，所有的一切苦难都是为了彻底的人格独立、经济独立，概括起来就是一句话，自己说了算。
对以后的日子如何打算？
一、如果顺利考上研究生，就去；如果考不上，就去广州或深圳工作，并且未来十年都不可能再回来这座杀死我灵魂的小城市了。
二、如果没考上，就继续从事文化领域的工作，如品牌建设、文案写作、新媒体，不给自己设限，我才29周岁，我可以。
三、好好生活，善待自己，努力攒钱，头脑清醒。
如何看待自己的人生？
一、开心是一天，不开心也是一天，要好好开心地过日子。（连考研那么枯燥地日子都可以自己一个人扛过去，还有什么不可以？）
二、只要不缺钱，不工作也没所谓，其实不工作才能做更多有价值的事情。
三、与书为伴、与时间为友，时间不弃我，我不弃时间。更多的人生经历，更多的新朋友，扩大自己人生的边界。
四、学真正有价值的东西，长久坚持，没有所谓的成功也没有所谓的失败。
五、不活在俗人的眼里，洒脱做我自己。行我所行，爱我所爱。
一周年过得好快，只希望一年更比一年好，生活一日比一日更丰盈，我再无所求。
祝自己不工作一周年快乐！
