和父母的关系

一直佩服那些喜欢和父母出去旅游，能促膝长谈，每天联系，一通电话打一小时的人（每一条都至少特指一个人），我完全做不到。一直以来我都以因为自己是一个冷漠的人（来自很多人的评价）来解释这种关系，且认为自己和父母的关系是正常的，只是很少联络谈心。

明明和他们没有太大的矛盾，甚至对于我这种比较特别的孩子来说，他们算是非常包容了。但我们仍然保持着几天才联系一次，基本都是太久没联系我母亲打来电话嘘寒问暖一下，或是我父亲被母亲“逼”着打来电话尬聊，通话一般都只有三五分钟，内容更是毫无营养了。

直到最近原生家庭的话题越来越多，也看到说和父母关系冷淡被当作一种现象摆上台面分析，我才惊觉原来我和父母的关系是“不正常”的，是有原因的。

无非就是说童年经历过父母没带来安全感，父母偏心，重大离别，关系不平等，父母更看重孩子的成就而非本人这些。

但放在我身上似乎都不太成立。我没经历过什么“危险”，所以不太像感受到没有安全感（虽然在恋爱关系中很长一段时间是很缺乏安全感，但似乎没有印象是父母没给到）。因为是独生子女所以也不存在偏心，虽然和父亲一直处于长时间分别的状态，但是对于一直“相依为命”的母亲或是其他亲戚来说，我依旧很冷淡（不想用疏远这个词），所以姑且认定离别也不是原因。关系不平等和被忽视这两同样我觉得也不存在于我和我母亲身上，相反我感受我得到了更多的关注。直到看到一条说“因为寻求帮助被拒绝，而对父母失望，导致对父母封闭了内心”。

那就不得不提一件事。

发生在我的大学时期，在刚入大学没多久的时间，我对学习还抱有极大兴趣，高中的朋友和我提到想出国留学的事，并邀请我一起参与机构咨询和体验。我当然很动心，但当我询问家里是否能支持我时，我得到了我意想中的答案——拿不出来这么多钱。我记得当时我与母亲初次讨论没多久，几天后我接到了父亲的电话，他很含蓄的询问费用和更多可能性，我知道是我母亲深思熟虑，和父亲讨论后，又难以开口，才会让我这个不怎么联络的父亲向我坦白对他们来说很困难。我当即表示理解，并再也没提过这件事，当然我也为双学位而努力，但也已失败告终（是想报的专业学校不给我机会，也算是两次祈求获得更多学习机会，都以失败告终，之后开始“摆烂”吧）。结果就是我那位想留学的同学，顺利出国深造，去了不错的艺术院校，并且留在海外工作，虽然过程艰难，她付出了很多努力，但一切看起来都是那么顺利，似乎我只要能出国，也能获得这样的生活，但没有那么多可能。（现在想来，两次求学都是还没等到该我努力的阶段就被迫放弃，是否也间接导致我现在很难制定目标与计划，害怕开始的后果。）

但经历那件事以后，我就理解到父母已经很努力了，感觉再多索取一些就是负担，毕竟我父母是普通工薪家庭，可能本以为我进了大学能轻松一些，却要突如其来的承担更多经济上的负担。我以为这一切的结果都是正常的，合理的，毕竟能供养孩子出国留学的家庭是少数，我不该为此埋怨或者觉得不公。甚至我的生活已经比很多人要好了。

因为内心一直极其理解，也没有过冲突或者埋怨，很长一段时间我都没再提及这件事。再过了几年一次家庭聚会上，我才听到父母提起，当时家里也有人责怪父母不向自己寻求帮助（说明在我不在的场合下，父母也一直有在和其他亲戚聊到他们的愧疚）。我很庆幸我当年没有为这件事纠缠，因为即使自以为果断的放弃和小心翼翼的保持沉默不敢让父母难堪，但父母也记了相当长的一段时间，并且很自责因为自己能力问题让有心继续读书的我放弃梦想。

但确实，那次以后，我就再也没有向家里寻求过帮助了，当然一些父母主动或必要的金钱支持，例如学费，和读书期间的生活费（更多开销被我大学期间男友承担了）我会收下，除此以外直到快三十岁无论生活、学习、工作、感情任何方面，我都再也没有向他们寻求帮助了。

这是我今天惊觉的，甚至难以置信是因为这件事为导索，这绝对不是赌气，相反是打心底的理解与心疼，但与之匹配的可能也是不敢再对他们抱有期待。

这件事跨越了很长时间，也从没和其他人提起过，只是看到别人对父母冷淡的分析，记忆自己突然拼凑起来，感觉一定程度上能解释与父母关系冷淡的原因。至少倘若未来想要解决这件事，也能把原因找到一二。