琐琐碎碎一百岁
生小孩对女人是件措手不及的事。你不知道如何对待多出来的这个小人，你不知道如何应对亲密的身边人对他的反应，更不知道如何和自己身体奇奇怪怪的激素相处。可就是为了这么一个不起眼里的小生命，在你还不知从何打理生活的新秩序的时候，你发现你已经知道了从怀孕到生产的所有应知应会，从认识产褥垫到棉柔巾，从了解乳头混淆到奶睡，从解读拉粑粑的表情到分析小人每日喝奶量，你原来已经了然于胸。但即便如此，生活总会在某一个时刻抓住你，给你始料不及的一棒，让你忽然站不稳脚跟。比如为了保持干爽在更换了N次M巾后发现稍微一动侧切伤口仍然会让你瑟瑟发抖，比如呵护乳头的羊脂膏在多次涂了又擦擦了又涂之后乳头的痂仍旧结了又掉，掉了又结。 傍晚真不是好时候。小时候的傍晚就是苦逼写作业，读大学时候的傍晚是纠结，满校园广播爱情歌曲，我只呆在宿舍里纠结去不去图书馆，工作后的傍晚是干饭，进行无用社交，这些傍晚与我而言，都是虚无与焦虑，我想是因为没有勇气结束这一天。在月子中心的傍晚也一样，也不是让人愉悦的时候。太阳下山，宝宝被带去喝奶粉，屋里还不需要开灯，但已昏暗。电视放了一天，已没了新鲜感，百无聊赖，让人倍感空虚。我想是我有问题：四季交替，日出日落，本是万物运行的规律。可我还是坠坠然不得安生。晚上和小姐妹们聊天，我说身体不适，缺乏运动，加上不能洗头洗澡，整个人都不好了。姐妹们一片反对之声，丸子尤然，“洗澡洗头都是可以的，不要着急吹风就可以。”“怎么开心怎么来，开心最重要。”其实我觉得根本还不在这，我了解自己，我觉得原因在于焦虑感，一方面是带娃的焦虑，怕自己带不好，另一方面是向上发展的焦虑，包括考证，工作的落后的忧虑。我知道，这些都不是现阶段最重要的事，最重要是把身体养好，把宝宝喂好，但人就是这样，知其然不知行随。 今晚跟bobo生气了。其实不止是今晚，宝宝10多天大之后每次有关母乳喂养的讨论都让我对这个男人气愤，越演越烈。我气他不懂女人母乳的辛苦，他觉得我矫情。“就这些时候我觉得你矫情了”。对着一个月子期间的宝妈，这个男人对我这么说。对于母乳，之前我想法是喂半年，产假结束后返工就纯奶粉喂养。可在月子中心这20来天的母乳奶粉混合喂养，让我整个人都不好了。奶少，一直在追奶的路上，喂的多奶水才会更多，所以我一直先以母乳喂宝宝，不够了再用奶粉补充。问题就来了，一喝了奶粉，宝宝可以撑三小时，而这三小时里我可能已经溢奶加涨奶了，涨久了没及时吸就堵，堵久了就容易结块，结块久就容易发炎。前两天因为右乳结块，大晚上敷热水，敷到周边皮肤都红了，宝宝晚上也不敢托管，留在身边，半夜饿了就喂，一晚上没睡好，往往是睡到一半发现溢奶了，衣服湿了一片，但是小妞却睡的正香，等到小妞饿了，却又没多少奶水了。为了方便，也因为困，喂奶时我衣服纽扣扭开了，都不结上了，睡不了一会又该喂奶了。好不容易右乳通了，左乳又堵了，结了块，然后又是敷热水，又是一个起来N遍喂奶的夜晚，那晚上bobo跑回家睡觉了，我把小妞放中间，半夜我在左边睡，就左边喂，右边睡，就右边喂。也许因为缺钙，喂奶后耻骨联合便一直痛，加上腹直肌分离两指，不能正面起床，得侧到一边才能起，这就加大了我起床的难度，加上熬夜困到脱相，那个晚上跑来跑去喂奶使我筋疲力尽，好几次喂到一半我就睡着了...因为晚上喂的多，白天奶水就会有些不足，尤其是上午，宝宝隔不到两小时就要吃一次，我基本就一直在床上躺喂，整个人就像被床封印了一样，家人或朋友发信息给我，我不是在喂奶，就是在脱衣服准备喂奶...打扫阿姨来的时候我在脱衣服，送月子水的客服来的时候我在喂奶，送餐员来的时候我在穿衣服...那些说晚上熬夜喂奶了，白天多睡觉，就是天大的谎言：白天只要喂奶，你的时间就被牵着走，躺床上久了，没及时入睡，再想入睡就难了，因为身体已经习惯睡姿了。这些道理只有体验过的人才懂。因为喂的多，我已经对侧躺产生阴影...脖子左侧卧就会酸胀不已，右侧躺耳朵会阵阵发热...宝宝最近也有点闹腾，吃完奶总要含着乳头扭来扭去，疼的我真想掐她...这段时间恶露还算好，前段时间反反复复，每次喂完奶我都要赶紧起来跑一趟洗手间...就这样这个男人说我矫情，问我别的母亲可以，为何就我不可以？试问哪个妈咪怀胎十月生完娃会不疼娃的？不母乳我也是矛盾的，人类母亲的基因也会让我事事宝宝为先，一开始天真的我不就决定要半年哺乳吗？现在决定不母乳，我并没完全觉得解脱，宝宝喝奶时躺在我怀里安静而享受，喝完奶嘴嘟嘟的一脸满足，这些都让我感恩成为母亲，但我首先还是我，我无法忽略母乳带给我的种种不适，甚至痛苦，有生理上的，和心理上的。现在喂小妞母乳，喂一次少一次，看着小妞依偎在我怀里，我心有不忍，只能默默跟宝宝说奶粉也一样，一次吃饱好长个，一边用复杂的心情看回奶药的用法，盘算着日子购买后服用。前几天和妈妈聊电话，老母亲说既然决定要断奶，就提前点，毕竟断奶也是个过程，母亲有的会难受，趁着在月子中心有帮手，提前几天断了更好，在此之前我连断奶要吃药这事都不知道...住月子中心是之前我们讨论的结果，考虑老人家一个人帮忙带，晚上熬不了夜（事实证明是我在熬夜奶娃），请月嫂费用算起来也不比月子中心便宜多少，便定了下来。住进来之后，实话说，一直蒙一个地方让我觉得压抑，10.1发动以来，我就呆过医院和月子中心，再舒服的地方也让人渴望逃离，就像这20多天以来我的两件一模一样的睡衣。就这么压抑的住了20来天，我已无法对外面的世界渴望更多，也许因为这样，更加重体内激素乱串，加上喂奶的种种不适，bobo的不理解，晚上洗澡时对着花洒哭了好一阵子。也许坐月子看手机确实费眼睛，但流眼泪才是罪魁祸首吧，这个我估计是废了。从来不曾想坐个月子可以这么多事，也许这就是倪端，毕竟宝宝出生第一年最考验婚姻。
