2022年，6年了
今天是2022年10月18日，距离我毕业的那一年，2016年，不知不觉，已经过去了6年。一晃眼，我已经不开心了整整6年，你知道你一个人要坚持持续不断地维持“不开心，忧郁”的人设得多么难，要坚持这么多年每天及时给自己补充悲伤的能量补给是多么的，轻而易举。
今天来聊聊困扰了接近一年的问题，我的人生大事——不是结婚啊，是个人未来的发展，到底要不要离开这座城市。
我觉得自己真的挺奇怪的。可以说从2018年第一次面临去留这个问题的时候，我清楚地记得，当年想过要离开的时候，为了使决定更充分，还特地去了一趟苏州，见了许多的大学同学，几番纠结过后，没有人逼我，我自己选择的，两条路中比较保守的那一条：从目前稳定的事业单位跳槽到前途未卜的企业，当时觉得也是满心期待，相比，当时就换一个城市来说，是我自己，不敢。从苏州回来后是我自己劝自己，不敢做大的变动，在目前的生活里变换下排列组合，还是可以又重新斗志满满地生活下去。
真的，是我一开始投入工作，就对工作抱有很大地期待，期待从工作中获得成就感和满足感，有的时候可能已经获得了，我也觉得没有什么，不够，远远达不到我的要求，不，这不是我想要的。
不记得谁说过，那就是有人说吧，永远不要选择那条更容易的路。也不要在应该奋斗的年纪选择安逸。而我恰好都踩雷了。在2018年，又怂又反动的我，选择了一条比较保守的路吧。雄心勃勃的我，以为去人家城市做市场调研，回来后，就开始安慰自己，嗯，还是保险一点，说不定在这个城市换一份工作，换一份我想要的工作重新奋斗，那种生活的踏实的感觉就有了。
从2019年到2022年，差不多4年时期，就像读了一个大学，真的是每一年的心境都大有不同。
2019年一整年，我打了大半年的鸡血，从1月份集团成立，办境外展，后面就接了许多的项目，一路上升级打怪，跟打了鸡血一样非常卖力的工作，尽管工作内容都不会压力也挺大，但是都扛过来了，也就是到了10月份，国庆回了趟家，刚好那段时间外婆生病，家里又没有人照顾，那边的我，一边接着N个甲方的电话，一边安慰正在打点滴的外婆。那一刻，拼命工作的我，心中最柔软的部分就被我的老外婆触动了，大概从那个时候开始，心中就开始对这份工作，特别是我觉得付出和获得根本不成成本的工作，我现在在做的事情开始失落。以至后面每一次的加班，每一次都会耽误我和家乡，我和当时男友相处时间的时候，我的心理负担都会更重一点。从10月到12月，短短的2个月，我的心态崩塌地特别快。12月份，我开始有撑不下去，想要逃离，想要辞职，并且从心底里觉得身心俱疲的时候。估计最近几年不开心的开始，就从那个时候开始了。
2020年，伴随着新冠疫情开始，我的emo也开始了。真的是非常的同步。公司接不到展会项目，整个集团士气都非常低迷，也渐渐开始厌恶和反感公司的企业文化。按理说这一年，没什么业务，工资收入其实比预期要好很多，毕竟是国企，但那种闲而压抑，也是很折磨人。真的好奇怪，当时的心理好像是，对，那一年我29岁，感情不知来处，工作摇摇欲坠（裁员减薪的烟雾弹一直弥漫）。那是我最想要安定下来的一年，我不知道你会不会有30岁危机，眼看马上下半年了。本来在2019年末就想要跳槽的时候曾经想过，再换到一家效益好的公司，继续拼，才28岁啊。不知怎么到了下半年（也和这中间和家人有过几次谈话有关系），一心只想求稳定，安定下来。估计那个时候我的抑郁症和焦虑症也挺严重了，心里是真的累，即使在一天啥也没干，没人催也没有任何压力的情况下，我自己给自己压力，那一年，我居然第一次长这么大，因为工作的事情一个晚上彻夜未眠。其实，当时就应该意识到，是我给自己的压力过大了，不知怎么的焦虑到了极点。
就在这种极度不健康的心态下，整整2年间，我对待工作就是非常消极悲观，别说工作了，当时我整个人，一丁点都不想工作，家人总是劝我，不喜欢就随便敷衍做做，反正也没人说我，脸皮厚一点就过去了。我确实在那2年变得非常厚脸皮，被领导批评各种，都能站在面前脸都不红一下，心里没有丝毫波动。跟着一起心死的，我连开心也感受不到。
太过于着急了。一心想着离开这里，但是也没想好要去哪里，正好听到周围的声音说，还是体制好，稳定，疫情不受影响，专业内工作，心不累，时间多，自由，那不就是事业单位，公务员或者高校老师吗。好家伙，在2021年初有了新恋情后，就更加坚定我这种想法了，我要安定下来，我也渴望一个家啊，我也渴望被爱，然后工作既然做的这么心累，那不如把重心真正转移到生活上来。如果能换一份时间多，自由，收入也稳定的工作，好像这样的人生也不错。太着急了，一切都太急了。2021年我心里非常着急地忙着考公，考事业编，面试学校，但凡对方说，我们要经常加班，可能工作强度会比较大，比较辛苦之类的我都委婉地拒绝掉了。不行，才从2019的高强度噩梦中出来，不想再回去了，所以一听到这样的工作，不想去。最后也很幸运地，面试成功了一个学校，进入高校当专任教师。
一切看起来都非常美好是吧，如果故事到这里就结束，那岂不是很完美？但我今天要聊的就是我的困惑：我的人生依旧非常迷茫，我发现自己心态波动很大，可以说是两个极端，情绪极端不稳定。差的时候想自杀，想逃离，会把自己关在家里大哭，崩溃抑郁，睡不着，悲伤满溢地就像不用酝酿就可以随时哭出来的眼泪；当然，心情稍微好点的时候就完全不是那么想的。那我是怎么观察自己的呢。
2019年工作强度太大，想辞职；2020年-2021年，工作不稳定，心情抑郁，想找稳定；2021年，终于如愿进入了高校，找到了钱多事少离家远的工作，主要是这个时间真是多多地自由，自由过了火，就容易出问题。这3年期间还没有想过当初选择留在南宁这个决定有什么问题，也确实没想过离开。就是2021年9月，前几次上课，站在讲台上的我正神采奕奕地给下面学生讲课，发现根本带不动学生，学生基础差到令我瞠目结舌，而且因为基础差，学习动机低，学习态度差，一下就刺激到我，现实是如此地真实，我可能之前把教师工作想象地太美好：我以为我能像我上的大学里的大学老师，潇洒了只关上课，下了课就走，学生配合，课堂热烈，自己上课非常有成就感。事实上，完全相反。那种感受我至今记得，我的理想坍塌了。那一天上完课回家的路上，我突然觉得我的未来暗淡无光，这样的工作跟我想象中有巨大的偏差，非但没有尝到丝毫的成就感和满足感，还令我马上在心里升起一股对我的学生，对学校，对我的工作，对我周边的环境，人事物以及这座城市的厌恶，不由自主地，非常地讨厌。
我非常地接受不了。第一次，想到要逃离。我为什么会在这个地方，天啊。
我发现自从2016年回到南宁，就非常地不适应。一回到这里，这里的文化，氛围，上班时和同事开的玩笑。特别是广西口音的普通话，那些夹壮的普通话，那些只有广西人懂的梗，我是一点没有共鸣，也不觉得好笑。后来2016-2018年间，我也想努力地融入这里的环境，比如积极地寻找一些豆瓣同城，我玩过扎染，插画，绘画，也参加过几次头马，但总是觉得不是特别喜欢和我一起玩的人，那些我适应不了的广西口音，广西玩笑，有点融入不了。
对，我就是那种崇洋媚外的，拜金且现实的那一种人。去了几年苏州，以外自己就是城里人了，大城市的人了。回家是带着一种有色眼镜来的，带着一种成见在生活。这么多年了，一直都喜欢不起来，这样的成见让我很难交到玩的特别好的朋友，活动也很难融入。但不可否认，在这里的生活确实是舒适，我如何衡量生活呢，就是自己一个人的生活：低廉的住房成本（租房），物价水平也比外面的大城市低，小区周边的生活设施还算齐全，要购买什么东西，菜市场，零食餐饮药店一应俱全，城市不算太大，出行基本地铁，公交，不行就打车，基本1小时内能到达了，更何况小区距离地铁站也就10分钟的步行距离。这样的生活配套，是很让人留恋的。
说到去年9月份，刚当上老师的那种突如其来的失落，马上就会一秒把我打回原型。这份工作实在无聊透顶，能力上我能胜任，我不是不能较好书，只是我不愿意，我没有激情去教那些又蠢又笨的学生。当时我就在想，我本来就梦想着过那种都市白领，城市精英的生活。现在我却在三尺讲台上，费尽心思地教一群智力水平相当于初中生的学生，全班只有寥寥几个人抬头，我实在没有激情去调动全班人的热情。那是我自2018年以来，第一次最强烈地想要离开这里。
你知道，当人一旦有了某种想法，最难浇熄的就是念头。自从有了这个想法后，从去年9月一直到现在，走在校园里的我，时不时对与我所在从事的工作，就十分厌恶，看着崭新的教学楼，学生质朴的脸庞，我一点没有为师的那种博爱，大爱，真的只是一份工作。我现在备课就完全是能不备课就不备课，从来不去思考怎么上好一节课，怎么让学生懂得某一个知识，如何去引导，如何去开展课堂活动。这些我都不想。我觉得没有意义，无聊极了。当然所有事情，你做了都有意义，但不是我想要的意义。
本来去年9月份开始的下半年，我从10月中开始看心理医生，当时也没有遇到在几个心理医生之间纠结的情况，就一个选择，好好地疗愈。所以那几个月，10月到1月份吧，5-6次的咨询，感觉就要被医生疗愈地不想离开的这件事了，1月份的时候整个人都开心了起来，包括开始很想谈恋爱，有了想要积极社交，想要谈恋爱，想要开始认同我现在的生活的想法。甚至想着寒假期间，复习备考教师资格，开始接触一些项目之类的规划。
这一切的转变，都来自2022年的春节，一回到家，我感觉就有一种不开心的气场笼罩着我。整个年我都过得不是很滋味，因为第一次从第三者口中剖析我的家庭，我的原生家庭，没有人爱我。我只有我妈，而我甚至还想要抛弃我的母亲。所以一回到家，一种新的观念和我之前30年都看到过的现实交织在一起，让我五味杂陈。我再也没有像以前一样，别人乐我就跟着乐，别人认为是这个样子，我也这样认为的简单和纯粹，我开始莫名地思考很多事情，为什么？为什么会这样。我30年来第一次，想要去探究一些原因，刨根问底。比如，为什么这个家里，你们要把外婆留在老家一个人生活，因为我已经看到了诸多地心酸，无奈，和不便利。一老一残。我再也开心不起来了。忽然想起来从小到大，我的那些感受。一下子就将医生说的新观点和我从小到大隐隐约约不开心的感觉联系了起来：好像现在终于有人告诉了我所有我隐隐约约不开心的原因，那些隐藏在我看似平和脸庞下的悲伤，一下子就释放出来了。
这个春节，我在家住了整整一个月。非常不开心。非常不自在，非常不耐烦，甚至，非常愤怒。我本身就不喜欢我的小舅，我也不认同他的所谓“人格魅力”。我能感受到的是他的啰嗦，自以为是，沾沾自喜，和所有作为小城领导身上那些我看不惯的作风。我做的每一件事他都要以长辈，领导的口吻来点评，稍慢一点就开始大发脾气，嗓门也大了起来。莫名其妙在家里就被他吼，让我觉得很不舒服。那个春节，我也在家哭，悲伤愤怒无法发泄，我只能写日记，实在快要憋不住了，我就找了我的妈妈，也不管他听不听得懂，我向她哭诉。我真的憋不住了。还记得那一个月，我经常问自己：没错，我看到就是这个家的现实，我一直想要改变我们三个人的命运，改变我和我妈在这个家的家庭地位，改变家里这种可悲的格局，这样的生活让我从小到大所有的悲伤一下子蜂拥而出，而我最讨厌的是，我不仅没有去改变这个家庭的一丝一毫，而且还做了老师，我从小最看不上的职业。我不是背叛了自己是什么？
那一个月，我白天想，晚上想，一直在想的是，为什么，为什么我本可以做些什么的，我没有做。我本想完全改变这样的格局，改变他们的生活，本想首先是我自己挣脱这个桎梏去走出来，然后再拉他们一把，现在好了，我选择了安稳，选择了安逸，选择了我从小就说过一辈子不碰的职业，我变成了和我家人一样的职业，我好像要变成他们那样一种人，我的一辈子，都要生活在家人的阴影下。一想到这种绝望，我就真的觉得我的人生无望了。特别凄凉。所以，那一个月我变得非常反常，也不继续对外婆好了，对待外婆非常地冷漠，突然觉得就是他们，每一个人，家里的每一个人，包括外婆和我妈，禁锢了我的自由，还是觉得从回广西开始，就是他们在背后无形地束缚着我，到现在我做老师，所有人都满意了，自己不开心。
总之从3月份回到南宁以来，我就崩溃了。我的心态就彻底崩溃了，变得无比讨厌现在所从事的工作。整个人变得浑浑噩噩，不想努力，不知道努力有什么意义。3月到4月，在心情已经这样低落，可以说是崩溃的情况下，我还挑剔心理医生，在2个不同派别和治疗手段的心理医生之间反复横跳，无法抉择。疯狂地耗到了4月中，然后突然一个什么事情，又让我再一次选择心理医生，失败，医患关系紧张，崩裂让我彻底绝望，我也放弃自己了。然后从5月份开始，疯狂地熬夜，刷综艺，不想上班，6月。慢慢地心里没有那么痛苦，浑浑噩噩的这一段时间也挺好，反正就是不去想春节里那个让我看到，清晰无比的现实，我连碰都不想碰。也不去想为什么，这期间我怎么颠倒黑白也好，怎么作践自己身体也好，我也不打电话回家，破天荒地可以10天都不打电话，毫不关心他人。别说他人，我连自己都不爱护。
那段时间，疯狂地熬夜，疯狂地释放悲伤，毫不掩饰。如果说2020年，还是抑郁，焦虑，悲伤，那是有一周5天工作的情况下，不能太放肆，只能攻击折磨自己。去年，在一整个学期，有一半都在网课的情况下，根本无所顾忌。不备课胡乱上课，甚至上课都会经常口误讲错，不关心学生，做什么都是马虎和敷衍，我也都不会有一点愧疚。我的生活已经是一滩烂泥了，下了课我什么都不是，也完全感受不到一点开心的情况下，我连我自己都不爱，你们又算老几。我连我自己，我的家人都不在乎，又怎么会去关心我的学生。我只是当成一份没有人监督，自由地让我过了火的职业，60分是不出教学事故，那我就是60分一整个学期低空飘过的那名老师。
另一个让我疯狂想要逃离的瞬间，就是今年9月份，因为我妈妈身体不适来南宁就医。和我生活居住的那20天，简直让我觉得生活就像一颗黄连，让我难以下咽。有妈妈在，我的痛苦不想表现得让她为难，我太善良了，所有得不舒服，对她得嫌弃，不喜欢，不耐烦等等，都只能小心翼翼地收起来，自己消化，还不能让她看出，她是无辜的，特别是每次看到她因为给我带来了麻烦，耽误了我而面露难色的时候我也不忍心，毕竟身体残疾并不是她想的，身体的不便利和身体的病痛也不是她愿意的，谁不想健健康康地，拥有一份工作，靠自己的双手双脚赚钱来养活自己呢。谁想要依靠女儿，并且看女儿的脸色去生活呢。她也不想，也不是她的错。我又怎么忍心责怪她。这种心理同样出现在对待我外婆身上。外婆的问题，也不是她的错，最多也是她的子女，社会现实造成。我也根本没有责怪她的理由：你说她生了女儿没有教育好，导致我妈现在大字不识一个，性格粗鄙，眼光短浅，心胸狭窄，特别是最近这几年，怎么两个人还互相埋怨和责怪，让我每次回家都能听到她们俩吵架，总是有其他因素可以怪，比如当时家庭条件就是那样，贫穷，本身自己眼光有限。社会现实就是那样，都已经过了30年，还去纠结那些当初造成事故原因的细枝末节，已经改变不了什么了，又有什么意义呢？
倒霉催的我，国庆还傻傻地回了趟家。因为国庆回家的这个计划，也是我决定9月份要把我妈接来南宁看病，就决定的。以弥补我整个暑假没有回老家陪外婆，陪我妈的遗憾和愧疚。确实挺愧疚的，所以我决定先接我妈过来生活，有20天是陪在她身边的，那么国庆回家就主要陪外婆吧。当时也没想那么多。
但不知道时不时因为9月份我妈过来的时候，我的整个身心都非常累。国庆回到家，还有一些家务活要做，特别是家里的阿姨放假回家休息，5天，这个家里，我就得负责买菜和做饭5天。反正国庆回家，在家的每一天都是煎熬，家里甚至已经不是我小时候每次回的外婆家，我变成了这个家的苦力，也不能像前几年一样心甘情愿地干活，还觉得好有道理。包括在家地那几天，我觉得非常难熬，我想死，特别是看了生门的纪录片，不知道生下我来的意义是什么，如果一生下来就背负着沉重的负担，不是照顾我妈，就是成为这个家的女仆，那么我生下来的意义是什么，我活着又有什么意思，还不如死去。回到南宁的家了，意志消沉了一周，实在不知道要找谁抒发。发现自己情绪如此不稳定，经常悲伤绝望地感觉活不下去；开心的时候又觉得自己又无限可能，愿意活力满满的去生活，这个时候想到了心理医生。
等过了一周。当我想到，我还可以离开了，觉得这里的生活都过不下去了，我还可以离开这里，反正我的大姨表姐小舅都知道我早有离开的想法，有离开的可能了。既然在这里生活得不开心，生活得痛苦。
但我不懂了，好烦好烦。一想到，我现在到底要下定决心离开这里，然后开始做离开得准备。同时意识到这几年来，自己的想法反反复复，心绪高高低低。本身回来的这6年，在这里生活的积极性就不高，也非常迷茫，没有找到自己目标。然后当现实条件的不如意出现，第一时间就会怪罪到这个环境不给力的身上，比如恋情失败（这个还好，更多地是怪自己，和遇人不淑，自己没有好好珍惜），主要是无法接受这里地现实，比如当了大学老师，却不如想象中的大学老师那样，更感觉到周边的环境，学校学生都是土土的；再比如这两年，尤其是今年的两次回家，我妈一次来南宁，让我如此地接近我的原生家庭，我的现实，我就是接受不了现实，心态上处于大起大落，接受不了，就开始发蓝咋，撒泼打滚责怪他人，为什么你们没有做好，让我收拾这样一个烂摊子，丝毫没有感受到是我的问题，也不去反思自己有什么问题。
我这两年比较大地情绪波动，第一次因为上课的现实和我想象得如此不同。第二次春节回家和第三次国庆前后，家里的现实，原生家庭的现实是多么得强大，让我感觉一辈子都要生活在这个阴影下，我不愿意，我不喜欢，极度地接受不了。我妈在我身边得时候，我极力想要做的是，我想丢下她，她真的是我的一个拖累，我满脑子想的都是我该如何摆脱她，甚至她在我身边，开心地享受我的陪伴照顾的时候，她不知道我当时脑子想的是我要逃离，我要去大城市，至于她，如果可以不管我就不管了，能送去养老院就送去了。因为文化断层实在太大，很多东西难以沟通，她也难以理解，而且一身毛病。我真的接受不了。然后时间就到了现在。
现在，怎么说呢。今天已经是10月20日了。崩溃了一周，浑浑噩噩了一周。感觉我不想再这样下去了。我开始想要振作起来的唯一动力就是，我感觉我是有能力出去的，我可以不用一辈子困在这里，我可以离开的，只要我不抛弃我妈，我赡养我妈就可以，我就可以走了。这么多年了，我终于从我家人那里听到了一句我想听的答案。如果说，让我振作起来，让我看到这里生活有什么好处，开始接受这里的生活的话，也可以成为我的动力，只不过，这个过程会比较漫长。
感觉我几年我的思想一直再动荡，一直在比较去和留。到底是走是留，我一直在权衡。一直在非常剧烈地动荡。
除了这些难以接受的现实，可能再经历几次，加上有心理医生的治疗和疗愈，我慢慢就能接受。当一和家人沟通，家人给我答疑解惑，家人给我分析利弊，家人说这个东西好，家人说我遇到的问题都是小case,我无须自寻烦恼。有家人的鼓励和劝说，我可以安心地生活一段时间。可是一遇到生活不顺心的事，比如恋情失败，比如我每一次被原生家庭的赤裸现实打败，因为我不习惯向别人吐露心声，我都是自己一个人憋着，我的情绪就会及其不稳定，我就冷静不下来，情绪激动地我只想逃离，对这里厌恶至极，在这样的心境下，任何的劝说我都听不下去，我觉得他们别有用心，就是想把我困下来，然后就是让我好好照顾我妈，没有人在乎我的感受如何。
除此之外，我一个人生活，特别是感受到目前的住所生活的便利，学校工作的便利和福利，比如校园卡里有那么多钱，这些钱都可以为家人购买很多他们需要的东西的时候，我就意识到，在南宁生活确实有很多便利，特别是在照顾我妈这件事上，在金钱上和生活上都能给予照顾，如果未来我买车的话，能经常回家，带一些日用品回家；有车了以后我妈在南宁生活，去哪里接送都很方便。但就这件事情，对南宁提供的便利和福利是比较留恋的，会让我恍惚，是不是不应该走。
当有心理医生的陪伴下，没有那么多想法，痛苦得以宣泄，会让我单纯地去看我的工作，开始认真对待，并想长远地规划，然后努力认真的工作，工作之余有自己的娱乐圈子，定期约飞盘，定期与运动，还可以发现更多的南宁年轻人玩的圈子和活动，感觉生活充实，然后就想找到另外一个人，谈恋爱，成立家庭。最后觉得在这里生活也挺好的，不想走了。
但一脱离了心理医生，一不跟家人交流，身边没有人劝阻和开导。一想到这些令我痛苦又无法接受的现实，想到我那无法选择的出身，我的反应就是十分厌恶，恨，想要逃离。自己沉沦崩溃了一段时间后，最后会剑走偏锋得想要离开，并且觉得离开才是适合我的唯一出路。
我写这篇文章的目的也是，记录我的这种心态的不稳定，情绪的波动。去和留两种思想在我脑子里急剧地在打架。每一天都僵持不下。一天战斗下来，往往在睡前会回到去的这一边，这一个天平会严重地倾斜，然后因为能离开的各种想法而兴奋不已，想到睡不着。然后第二天面对现实，当我开始认真地生活，工作，感觉生活充实，确实感受到目前这个住所，这份工作给我带来了便利和福利地时候，那种离开地想法又显得没有那么强烈，然后留的天平又重了一些，好像我又在劝我自己，留下来，好好接受吧。
不得不让我想到之前2位心理医生都对我说过的话，没有掌握快乐的方法，出去后也会因感受不到快乐而抑郁；我的内心是空的，不认为这样的我，出去后能过得开心，活着找到自我。他们都认为我应该先调整好心态，明确自己要什么，再离开，活着说离开再未来会有一个合适的契机的。包括我的家人在内，一直在跟我强调，我就不适合做不好企业的工作，我这种性格，在外面吃不消。我在广西，这样温和的国企我都不堪于企业内部的氛围和人际，出去是不可能的，所以说，他们为我规划的教师这一条路线是非常适合我的。他们认为他们足够了解我，他们在帮我，规划一条最适合我的路，只是我现在还意识不到。没有人赞成我出去，心理医生更是不赞同我现在出去。
我该怎么办，真的十分迷茫。从很早开始，我就让自己持续地处于一种思想的动荡中，做什么事情都不坚定，都要想很久很久，考虑很多东西。就比如我昨晚刚刚想好的，我要走，我要离开。今天就突然想到，我思想这种动荡，要离开的这个想法会不会是我一时激动。你看，我有的时候又觉得在这里生活好，好的意思是便利，既然我都要照顾我妈，在这里可以得到更好地照顾，我也更更好得尽到赡养得义务。一切只是因为我的侨情，我始终接受不了这座城市，这份工作，我周边的环境而已，只要我但凡接受一点，心态调整一点，感觉到在这里生活没那么痛苦。比如我和家人得关系改善一点，我对他们得想法改变一点，我稍微能接受一点我的工作，从中获得一点乐趣，找到一点意义，我就愿意继续生活下去，继续待下去。所以我也和忧郁要不要找家人聊这个问题，犹豫要不要找心理医生聊。我自知理亏，一和家人争辩，我只会感觉到我以前的想法是如此得幼稚，我做错了，做错了这么多，错得如此离谱，是我不理解他们得良苦用心了，一种更大的愧疚感会立刻驱使我要好好珍惜目前的生活，同时我并没有和家人和解，心里的不服气和不舒服的感觉会增加。
我也怕找心理医生。因为我害怕大家在劝我留下来，然后把我困在这里，我只有意识到对方所说的话，所做的事情是有目的的，是想让我留下来，好好接受，好好调整心态，让我留下来，我就会马上警觉，然后反感。我觉得这里禁锢了我的自由。我就像去到大城市生活，我想看看外面精彩的世界，我就是不甘心，我就是想要尝试，你们为什么阻拦我？这样的逆反心理，让我无法和家人心平气和地沟通，也无法完全依存于心理医生，只要感觉到不对劲，我很容易就会脱钩，对医生产生逆反。而一旦信任，只要中间不停顿，我就会一直坚持下去，知道我的心态改变。
所以现在，我真的不知道自己是不是对的？我是否需要看心理医生？看，我有很多顾虑，就是怕一看一交流后，我不想走了。不看，是怕走之后的路是一条歧途，我害怕自己选择的道路错了，我害怕我选错了，害怕自己做错事了。我心底里觉得他们说的是有道理的，我现在心态这样不稳定，情绪这样不稳定，做的决定会是对的吗？而且这件事对我来说绝对是一个人生大事，要放弃的东西是很多的，而且有一定代价，这些放弃的东西，未来如果后悔，应该一个都无法找回，放弃意味着永远失去。所以你要慎重啊，而我只要将这个想法和别人交流，别人就会无形中给“留”这个选项增添许多的砝码。
天，我现在开始后悔起来，上一周12和13号的时候，周三和周四的时候，那个时候明明心理那么难受，情绪如此动荡，急切地想要离开，急切地感受到内心去和留在激烈得打斗，主要是人生得无奈，我想摆脱原生家庭而不得。我对自己命运得思考，我该何去何从。上一周情绪如此崩溃，周三和周四我在干嘛？嗯，周三在家写了一天的日记，周四就企图把它发到网上，引人关注，找到组织，曝光我的故事而获得一点关注。当发现，根本没有人关注的时候那种失落和严重后悔，本来当时就在犹豫，到底要去看心理医生，还是坚持自己写日记。结果节日及根本无人关注，问题还是在那里，只是抒发了出来而且，这种犹豫和动荡不安，依旧存在在我的脑海里，并且每一天都在反复折磨着我。
本来不看心理医生这个事已经不想好久了，从五月份开始失联了我就自己一个人浑浑噩噩。本以为去了趟苏州，在苏州也和很多朋友聊了，回来后觉得目前的生活还是不错的，要好好珍惜。特别事工资收入，生活便利水平，反正在哪里生活不是生活呢。要放弃这里的一切去大城市这件事，暂时被我搁置起来，从长计议吧。反正刚回来事没有时间去思考的。特别是9月份我妈来，十一回家，根本无暇思考。我只知道我的心态不对，没有利于我过好现在的生活。我一心只想逃离。
然后又怕做错，然后就想
