怨式思维

“怨”是一种让人窒息的思维模式。 比如今天用这个思维惹到我的，就是个男人。 最近每一次本甲方就项目当下要求和他沟通时，他表达的重点都在于细数作为乙方的他付出了多少，他吃了多少亏，他背后默默承担哪些。我要解决当下的问题，他要诉说先前的委屈。他不是油腔滑调，他是真委屈了。 可是没人想占他便宜啊，没人想让他吃亏，都是长期合作双方有利才是共赢。是他自己在我根本不知情的情况下，默默付出了。比如一开始我还没有给到明确反馈的时候，他就去开干了。然后在自己心里把这些都计入了他对我方的付出。 他自己付出感动自己，我未受益。 后来正式合作了，在项目前半程他什么都不说，我以为大家都好着呢。结果在某个节点面对一个小要求时，他突然崩了，就出现了一开始的那一幕，他开始细数他付出了多少，有多少超出的开支他默默承担了，我们的要求有多苛刻，怎么我们现在还有新的要求。我惊呆了。 每一件事情发生的当下都不提，啥都不说，承受，忍着。等积累到了一个点就是，都是我对，我忍辱负重、默默付出，你们就想着欺负我，占我便宜。我受够了，所以现在可以站在道德至高点充满底气地指责你了。你们有啥要求我都不接受了。 临界点前不管别人提什么合理不合理的都不反驳，都接受；临界点后不管别人提什么都是别人不对，什么都不接受。 我脑子里只能冒出一个词，怨X。 他一定要把你逼到你对不起他，你欠了他的位置，他才舒服了。 我根本不想欠他啊！他默默承受的那些如果在发生的每一个时间节点即刻提出来，我都能帮他解决，他吃不了亏。但我无力在项目要收尾时去解决他初期默默承担的部分。我也不能因为他前期默默付出了太多，就在后期阶段不去做后期阶段应该要做的要求。 双输就是这样，他多付出了却没得到任何好处，我不仅没有多受益还很心累。之后我有得选时也一定不会再找他。这一切的起源就是自作主张地付出，又自作主张又渴求回报。道德绑架。 真是被这个“怨式”思维男人气到。 最近还有一个小感触来自另一个合作方。 就是她的说话模式有点小怨，每次询问意见时都是把最不可能的答案拿出来说，让你去反驳她，从而得到正确答案。 就像怨X问，你是不是外面有人了？ 其实她是想得到你外面没有人这个答案，但她就是不能好好说话。 比如她想要跟你确认盒子要封起来，她一定会这样问，我们不封盒子可以吗？ 我经常被气到也无法好好说话，也是阴阳怪气地答：你们那边盒子都不封的吗？ 经典反问句式对话就这样开启。 这又让我想到我妈，比如她想跟我确认某件事情我做了没有，她的问法一定是，XX事你还没有做吧？ 我只能说，我做了呀，我怎么没有做。 一定要这种反驳式的，带情绪的对话，对她来说才有效。如果我的回答语气过于平淡，她还会继续追问，真的吗？你怎么可能做了？我才不信。 她就是要挑起你的情绪，让你激动地去反驳她，情绪越激动，越证明答案是真的。没有情绪，你的任何答案她都不会满意。

他们到底是有什么毛病。