蜕变的痛苦和值得

最近变成了一个神经质。

不知道是y q在家闷得太久了，还是受各种魔幻状况的影响，时常情绪起伏很大、敏感脆弱，时悲时喜。理智上很清楚不能再这样下去了，但又难以控制的情绪暴涨，一边偷偷感叹狗子脾气好，一边又害怕自己早晚把这温柔消耗殆尽。

打开写日记页面，就发现了上面那一段未发布草稿，写于9-21。

回想过去小一年的时间，我的敏感脆弱、神经质越来越严重，反复折磨着自己和身边的朋友爱人。长久的神经紧张和抑郁最先反映在身体上，让我进食困难，每顿饭都会干呕吃不下，体重最低的时候相比去年掉了15斤；情绪完全被工作中的那几个人牵着走，完全被动，一旦感受到被攻击就会陷入抑郁，不愿意说话、流泪难过、不甘心委屈，到了后期，每天都会莫名其妙的伤心流泪，觉得生活让身心疲累毫无生机，更可怕的是，由于长久的低落情绪，担心自己就这样下去走不出来。说到最后一段时间，其实也就在九月，即使到了我已经提了离职后的一周，我仍然感到自己要被抽干了，我陷入了情绪的沼泽，越想挣脱陷得越深。

尝试过去看心理学相关的书、听相关的播客、做心理咨询、找人倾诉、大哭发泄、注意力转移，都仅能好一时；想过把情绪正面回击回去，暴力反馈给引发情绪的人，终究还是做不到，哦，这感觉就像我每次去坐过山车，最害怕的时候我想喊却很难喊出来，感觉胸口压了一块巨石，压住了我的呐喊，让我更加难受压抑；离职前的一周年假，我和狗子一起去了云南，在苍山连绵不尽的树木包裹环绕下，我突然失声痛哭，说不上什么原因，也许到了一个没有复杂的人类、被树木包裹的安全环境，心中所有的情绪都涌出来了，老实说那个假期心情依然阴郁着，心被那些千头万绪的情绪紧紧包裹着，才知道仅仅靠物理远离想摆脱那种糟糕的状态是不可行的，返京的飞机上，我好累好累，像是耗尽了最后一丝力气，然后一下回过神来，为什么不能结束这种生活呢，大概那时候心理上才真正下定决心，我要走，离开那个可怕的、不适合我的环境。

提离职后，心情轻松了一点，但糟心事并未结束，离职谈话、工作对接等等，从前烦恼的问题似乎要延续到最后一刻，我也仍旧反复想起、和亲近的同事诉说着我的委屈，依旧还是挣扎。狗子总说你都要走了，还在乎这些干什么，我的理性也这样告诉我，但心却不受控制，想来还是自己没有想通吧。好在工作上的对接越来越少，少接触心情就平静多了，现在想来那时的状态是，就让这事过去吧我不想再纠缠了，但是恨还是恨的。

工作交接差不多了，手里的资料也大多物归原主，和熟悉的同事一一打了招呼，其中一个工作中常对接的同事，一个我很欣赏的姐姐，来和我聊了聊离职原因——直到现在我也庆幸自己在还她资料的时候写了便签做了简单告别，才有了这次解开我的大部分心结的谈话。大概由于她既不是我的部门领导，又没有劝说我留下的意图，那次谈话毫无压迫感，让我感受到了平等和安全，于是我也渐渐放下那些冠冕堂皇的理由，和她聊起真实的感受，表达自己的压抑、委屈和无奈，相信言语间多少还是透露着对人的不满和愤怒。她和我的上司A已经共事很多年，我讲述完后她告诉我，A已经找她聊过这个问题，A对没有于我的离职是感到很挫败的，A的种种行为并不是出于针对我的恶意，而是她无法理解我的诉求，而我也切实给她出了一个她接不住的难题，所以不必抱着A对我有极大恶意这样的想法。 我们之间也许没有对错，而是一个不成熟的管理者和一个气场并不那么合的个人，运气不好地撞到了一起， 对于管理者这件事当然是要负主要责任，她应当是更成熟的但她没有，她也会为此付出代价。她的这番话让我放松了很多，我感觉我不再随时处于一个备战的状态了，某种程度上我和这段关系开始和解了，我才发现抱着很多对抗情绪，是一件很消耗能量的事，而真正的向前走，需要更轻松一点。虽然我无法一下放下所有对A的不满，但剩下的交给时间吧。

当然关系走到这一步，并不是说我完全没有责任，以后漫长人生中类似境遇很大可能还会出现，经历了这一次痛苦我得到了什么呢？

于我而言，还是应该去表达我的情绪，哪怕吵一架，也不要无限度的忍到不能忍后选择直接离开， “我尊重你的看法，但我也要表达我的观点”，这是一个我想要学习的态度，永远为自己发声。 另一个关键点是表达的目的不是为了期待一个回馈，而是给自己的情绪一个出口，并暴露问题、寻求解决，在A身上我永远不敢期待一个正回馈，A是一个气场很强势且时常冷脸冷言冷语的人，自我中心很少关照别人的感受，那个姐姐问我怎么之前一直没有跟A沟通过，我说我不敢，感觉被那种气场压制，再往深处想想，大概是害怕我说完后她或冷漠置之不理，或觉得我矫情，或粗暴打断等等可怕后果，也因为从小我就是害怕老师长大害怕领导的那种，在面对所谓“权威”时，我一直没有长大，害怕着那并不存在的“权力的至高无上”，其实脱离了这个特定环境，什么领导下属就不再存在了，都是普通人而已，哪怕在这个环境，也不能因为职级就僭越个人边界吧，大概我下次不敢表达情绪时，应该多默念几次这些话给自己打打气。

再者，这件事给我最大的启发，是永远不要交出评价自己的权力，没有人可以评价别人的价值，无论我在工作中表现如何，我在为人处事上如何，我的价值只能由我说了算，这大概是我的心理咨询师跟我说的，要重建自尊，建立自我评价的能力和自我边界。我深深感受过交出自己后的被动与痛苦，像在玩一场必输的没有尊严的游戏，因为规则从来都掌握在对方手中，当你的所有努力都是为了达到对方设定的标准，而那个标准又那么变幻莫测的时候，你的痛苦、 委屈、不甘便会接踵而至，而真正跳出来再回头看，就会发觉这个游戏多么可笑和没有意义。有时候，的确需要一点反抗和质疑精神，没人可以定义我们。

最后，狗子还有好多朋友反复跟我说，工作就是工作，拿钱做事，不要太走心。好吧，我开始认同了~工作绝对不能承载生命所有的意义。放过自己，也放过工作😄。

最近一周，我脱离了所有工作，尽可能远离一切不想见的人，拒绝回复不想回复的消息，我已经很久没有干呕，偶尔还吃的很香，睡眠开始超过7小时，心情一直平稳+愉悦，我就知道，生活不会一下子把我打倒~那就让我变得更强一些吧。