努力活着的每一天都是在奔向死。

我好像从未感受到幸福，并非是失去幸福，也不是感到幸福离我远去，而是我从未尝到过幸福的滋味，我不理解何为幸福。

我以为幸福的前提在于安全感，但我无法感到安全，生活动荡不安，神经永远像紧绷的绳子。上个月底，这个长假的开端，我终于可以放开喝酒，但即使在这样想要不管不顾把自己放弃掉的时刻，我也不敢放任自己沉入最后的深渊，我可以哭，可以发泄，可以吐槽，但我永远在说我可以说出口的话，我不由自主控制自己喝酒的量不可以影响我第二天的生活，即使我并不打算出门，我不能失去控制，不敢不计后果，我最底层的意识永远提醒我抓住最后的绳索。

我的童年幸福吗？我感到安全吗？我斟字酌句回答父母问题的每一刻，都感到头顶悬挂着那把达摩克利斯之剑。如果我从我的家庭中得到了爱，我面对世界时还会这么笨拙吗？生活总是充满灾难，我时常怀疑这是我的家庭为我埋下的深坑。

我偶尔回忆过去，过去痛苦并且血肉模糊，但那时，我相信有坚固的一切，放学路上挽着的手，深夜公园里空掉的酒瓶和流下的眼泪。那时我坚信一切牢不可破，痛苦终将过去，我，我们，我们将共同迈向光明的未来。现在我获得自由了，我从一个笼子里出来，又向另一个更大笼子走去，我知道什么都不会有了，我不会见到我期望的世界，我熟练地面对离别，我知道我再也不会相信存在永恒不变的东西和人，我曾拥有过的像流沙一样从我的指尖消逝。

我应该幸福。大家都说，我应该感到幸福。外婆开心地同她朋友讲我的工作，没有加班，不错的待遇和薪水，友好的同事，合契的室友，合适我这样不擅长交际人类的工作环境，但我无法放过自己，有时候过去的噩梦还是会缠绕我，为什么没有人因为我做错事责怪我，为什么可以和缓地讲没关系不要急，我为什么会因为这些事辗转反侧。大家都说，这是好事，远赴上海是好事，进这个部门是好事，什么都是好事，我的身上没有发生坏事，那为什么我喝酒之后还是会留下眼泪呢？如果我真的感受到幸福，我的眼泪缘何而来？

我只是没办法喜欢上海，上班的时候路上总是堵车，从窗户望出去，那样多车，一动不动，是冰冻住的河流，没有尽头。每个人都是齿轮，一卡一卡地运转，我甚至不是其中之一，我的凸起和凹陷没办法完美地和其他人嵌在一起，每一次运转都让我痛不欲生。我不知道是否是我的偏见，只是我总感觉组成上海的不是活物，而是一些不断运转的机械或者零件，我不想成为其中的一部分。

只有那天下班我错过班车，和室友骑自行车回去，看到天边晕起粉色，月亮随着暗下去的天幕显现出来，路上还是好堵，我骑着自行车超过几乎静止的车流，那一刻我相信我短暂的爱上上海。

每个人都好累，每个人都很疲倦，每个人都好冷漠，每个人都行色匆匆。

我并非不快乐，很多时候我能看到生活很美好，午夜十二点独自从地铁站骑回住处的时候，我迎着风大笑，路边还有没收摊的关东煮和炒面，我把一袋子汤汤水水挂在自行车上骑回去。很多时候我莫名其妙大笑，我室友总跟着笑，我问她笑什么，她说不知道，她又问我笑什么，我说我也不知道，我们又笑，好像这个世界确实有这么多值得我们笑的事情。我只是无法感到幸福，在我人生中最坚固的东西消失之后，我再也不敢相信我会获得幸福，我只是没有幸福，我还是很快乐，我还是能感受美好，但我知道每一个明天都只是逐渐杀死我的过程。

到了明天，我又要重新拉紧那根绳索，一切只是从头再来。