自我觉察的瞬间
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hello，大家，好久不见，我是九壹九壹～～我回来了，最近又打算开始用文字的形式一点点的和大家分享一下自己最近的探索，嘿嘿，欢迎大家一起讨论讨论啊
前情提要
上段时间，我感觉自己的生活很混乱。自己想做的事情太多了，但是自己又感觉没有一个很清晰的目标和方向，时间精力感觉都不够用，工作也没处理好，生活习惯也不好，老熬夜，总之就是极其混沌。我感觉这样不行，根据我之前的人生经验，给这种生活状态按下暂停键的一个很管用的方法是，选择1-2件事情，给自己一个限定的时间，去专注。
这里的事情，不只包括好好工作，好好产出，也包括早睡早起等等生活习惯类的事情，不要小看做到这些生活习惯的难度。不要想着自己可以在专注工作，专注产出的同时，顺道做到早睡早起，这真的不太容易。
然后，我观察了一下所有自己想做的事情。
发现自己最想做的可能是，
1、工作。因为自己主业工作中有拖延的工作，下班的时候，老是会担心他们，所以我觉得先解决这个问题是很重要的；
2、爱自己。我隐约感觉自己对自己的否定是很严重的，但是又不是很有觉察，我大概能感觉到在长期习惯性的自我否定的状态下，我做任何事情其实都不会很顺。因为不管我做什么，我始终有一种恐惧、否定、紧张的感觉。所以，我觉得我需要从爱自己开始。而我能想到的开始爱自己的切入点，就是从观察自己的思维开始，这也是我之前在冥想的过程中体验过的，以及看一些灵性类的书籍，比如《对生命说是》。
所以，我开始专注了监视自己每一个想法的两周。在这两周中，观察到了一些之前不曾观察到的事。
01 你可能比设想中还要频繁的在自我否定
我觉得很大一部分的高敏感人在比较年轻的时候，都陷在自我否定的漩涡里。用大众一点的话说，就是，经常觉得自己不够自信，有些自卑，无法做到不卑不亢，对一些事情经常会感觉到紧张、害怕，觉得自己做不好。这些其实都是很宽泛的说法。
如果从我们拿着显微镜去看自己的大脑在发生着什么，那么很大可能上，你会发现自己是对自己在说一些自我否定的话语的。比如，为什么这件事件你没做好？你大概率会做不好这件事情？他是不是对我有点失望？等等的话语。
我对自己大脑有自我否定这个习惯是知道的。但很长一段时间对这种自我否定也是束手无策，任由他们攻击着自己。
但是，当我开始监视自己的每一个想法、情绪的时候，我发现，我思维产生的自我否定比我预想的还要多得多。
我记得有一天早上，因为工作上会议的临时调整，我没办法去值班，但是那个点位又一定需要一个人在那个点去值班，所以，我就在接近8点，我要上班的时间，一边急着去单位，一边匆匆忙忙的给其他组员打电话，拜托他们帮我去值一下班。在当时那个情况下，我很明显的觉察到自己的思维在骂着自己，说着类似
“你昨天就知道会议临时调整了，怎么就没想到要提前找人帮你去代班呢，你老是这样，没有预见性”
“你现在这么匆忙的去拜托人家，人家都有自己的工作也很麻烦啊”
“你又拜托A帮你去代班，人家肯定也觉得很烦”
“本来可以按时上班的，现在又要迟到了”
诸如此类的话语，每一句都足以让我难受，他们就在那个我一边背着包一边打着电话一边出门的瞬间，疯狂的攻击着我。
那天开始工作之后，会上领导提的某项没有做好的工作，又和自己有关，然后又谴责了自己一把。
有时候，甚至是很小的事情，比如自己因为懒得去做核酸，导致出门有点麻烦的时候。也会谴责自己怎么就不按时的去做核酸呢？！伴随着自己在工作上的拖延经历，暗暗的否定自己。
总之，一天到晚，凡是有事情没有向着自己这个“完美主义”对于“应该”的想象而运转的时候，大部分时候，我的思维都会骂自己。
可想而知，这样的心理机制之下，我的痛苦产生的频率有多高。
我其实也办法抵御这些批评和谴责，所以，每出现一次，我整个人的状态就会往下down一格。多自己骂自己几次，我就感觉，我不太好了。状态不太好之后，做工作也没有什么劲了。我觉得我累了，我不想再做了。
所以，如果不是这次，我决定去坚持关注自己的心理到底在发生什么。这些像BGM一样的，自我否定背景音，我是发现不了的。
至于觉察到他们有什么用，我在之前的一篇文章里有说到（我的改变是如何发生的？接着说，高敏感人这些年的，痛苦体验和自我救赎），感兴趣的朋友可以去看看。
02 你以为会让你开心、幸福的事情，并不一定真的让你幸福
（未完待续）
ps：文字产出真的有点累，为了可持续一点，我打算每天就产出让自己不致于很累的篇幅。所以，可能一篇文章会划成好几天来写。我真的怕自己累到，然后就不想写了😂希望大家能够见谅～～～我们明天见吧～～
