发芽土豆子的故事
在上海隔离的时候，我有一个土豆发芽了。
我饥不择食，但也惜命，不敢吃发芽的土豆。于是把它放在空杯子里，浇点自来水，它坚强地活了下去。
隔离期间，气氛很紧张，我和我的同居舍友，本来也只是普通点头之交，隔离之后更是不说一句话，我每天在小小的房间里，机械性地开晨会，讨论需求，写垃圾代码，摸鱼，睡大觉，将就着吃饭。
有时候会和朋友们语音聊天，但是也意兴阑珊，我不想讲自己莫名其妙的emo，也不想听他们不知所谓的安慰。
但不和他人交流，我很担心自己的心理健康，偶尔做个心理测试，有一点偏差都会担惊受怕。
我出现了严重的失眠，畏光，每天睁着眼睛到天亮，看到床帘里透出晨光，想打开窗户跳下去。
我试着直播打游戏，没有人愿意发一条弹幕，试着写书，评论区全是机器人。
我忽然想到，我可以和东西说话，因为关键在于，我需要倾听对象，无所谓是什么，只要它能听就可以。
我开始和发芽土豆子说话。
一开始，我拿它练习开会撕逼扯皮，后来开始聊工作之外的事情，我给他讲我小时候的路，我在田野里见过一颗飞满了喜鹊的树，我顺着墙角见过一条跑的很快的蛇，还有很多我不愿意忘掉的事情，我都给它讲一遍。
我聊的越来越多，每天我都拿出整段整段的时间和它讲话，从我的事情，到我朋友的事情，到我编的故事和我的虚拟朋友的故事。
我知道它只是一块发了芽的土豆，我拿它做工具，用来倾诉，保障我的心理健康。
有一天早上，我又躺了一夜没有睡着，看着透过窗帘的晨光，我摸了摸自己的头发，掉了很多。
我上周吃完了最后一片维生素，我叹了口气，试着抓紧最后的时间再睡一会。
“睡不着吗？”我突然听到一个声音。
我吓的一激灵，睡意全无。
我终于出现了心理问题，幻听了，我心想。
“我是土豆，我醒了。”
我听到我的发芽土豆子在说话。
“你每天和我说那么多，我会说话也是很正常的吧。”它继续说。
我假装听不见，打开电脑找了一套心理测试，没什么问题。
我给上海市心理健康委员会打电话，没人接。
我不敢和其他人说这件事，只能假装听不见。
它说话很少，大部分时候是在早上，特别是我失眠一夜，满身倦意的时候。
“很正常的，不用害怕，等解封了，你就听不到我说话了。”
“你不是有个从小到大的幻想女朋友？温柔可爱的大姐姐类型，也会和你讲话。”
没错，但无论是我的幻想女友还是虚拟朋友，都是我脑子里的虚拟机，我想开机就开机，想关机就关机，我不想他们说话，他们就不存在。
你是什么？你像是一台电脑里的双系统，我没法让你关机。
你是我脑子里分裂出来的东西，我想让你不要说话，老老实实做工具。
在一个无眠的夜晚后，我又听到了发芽土豆子的话。
“上海疫情出现拐点了，马上就要解封了呢。”
我这次没有假装听不见，我把它从杯子里提出来，放在案板上，它长了不少嫩芽，郁郁葱葱。
“别吃我就好，发芽的土豆有毒。”
它一点也不反抗自己的命运。
我把它切碎，扔到了垃圾桶里。
发芽土豆子离开了我，从此我还可以和我的桌子说话，和空碗说话，开直播说话，但再也没有回应了，
后来上海解封，大家有一股新生的喜悦，一切欣欣向荣，未来可期。
有时候我忽然想起发芽土豆子，会有一种谋杀的罪恶感，但很快理智就压倒了这些思维内耗，我被时代裹挟着往前走，无暇去想曾经有个土豆和我说话。
再见，我的发芽土豆子。
