老日记

My dear 雪域，

将近一个月过去了，现在是2018年12月14日的凌晨，我给自己煮了一碗泡面，加了前几天火锅吃剩的蔬菜。

本来洗完澡已经刷了牙，可是好想吃，煮好了以后泡着脚，看着这碗面又没了食欲。

上次写完日记，我办了一场比赛，拍了一套写真，过了我的二十八岁生日，第二天外公病危我赶回家，拉着他的手送走了他，回到杭州，每天六点起一点睡直到现在这一刻。

我觉得有点辛苦。

原本想和你说一说最近有多忙多累，可是写到外公离开，又没了说其他事情的欲望。

失去就是失去啊，他不会变成天上的星星守着我什么的，他就是再也不会出现在我生活的这个时空里了。离开之后的那会儿，我不停摸着他的手，用脸去蹭他的脸颊，皮肤是还有温度的，可是他不会回来了。从小到大我没有和他这样亲昵，也没有这样遥远，最近忙到没有时间回忆和想念，这种感觉真不好。

人为什么要和其他人交流呢？我会说很多话，有些是别人会喜欢的，有些不是，我在说着，可是不明白为什么要说。如果是我喜欢的人，不说话也舒服吧，如果不是，又为什么要说话呢，你知道的，我从来没想过从谁那里得到什么。

还有一个好消息哦，我离开了一直消耗自己的人们，人生的解法我还没有找到，至少先排除错误的选项吧，为自己高兴来着。

为什么我感觉不到你呢？你是不是陷在生活里，快乐吗？难过吗？还烦恼吗？二十八岁的我还有这么多一直萦绕在脑子里的问题，三十真的而立四十真的不惑吗？我会不会一直这样，和初中的我一样…

说到初中想起来当时喜欢的男孩子啊，不知道为什么就是觉得想对他好，各种机缘没能在一起，现在的他一点也不油腻，应该是过着自己想要的生活吧，感觉自己的年少喜欢了对的人，露出了《后来》那种笑容呢。

我再也没有那样喜欢过谁了呢，买了糖不好意思给然后给座位周围的所有人都一份的那种…青涩也真好是不是。

那天在一个什么地方看到一句话，大概意思是说如果一段时间内你心里想的都是和人有关的事情的话就没救了之类的吧。然后我注意了一下，我还是爱看天看山看水看小草啊…我没有老对吧，就算有时候我从头顶看自己也觉得自己有点油腻。

不知不觉说了这么多，本来是因为最近太累想来说说人生多艰难什么的，写着写着，好像这些早起晚睡奔波的苦在我心里也算不上什么啊，我想要的还是能爱人能感知各种情绪善良而且上进的我自己，瞬间想赶紧把日记写完把和声编好赶紧睡觉了，明天早上七点五十还有排练。

晚安了亲爱。