记录一次聊天

今天我和朋友聊到其实从某个时间点开始，我已经从一个在乎很多的人，变成一个满不在乎的人了。她说：”那你会觉得压抑吗？感觉一部分自我表达被压抑了。”

“怎么会呢？相反更多的是平静，因为你说的那部分的自我，我已经没有了。”

是的，就是这么伤心，可以让一部分的自己直接没有了。当然了我觉得这是一种异化，不太健康，很难说清楚对于自己人生的好坏。

我稍微回忆了一下我的成长过程，我会觉得我一直在抹杀部分的自我，然后发展出新的东西来代替。我一直不是很明白为什么想起过去的事情和自己会很爱哭，感觉特别难过但又不是委屈的那种难过，会想起很多幸福的事情……刚刚我在想，这就像是想起一个去世的熟人。

然后呢，到了某一天，就会有一个从前的自己被彻底换掉的瞬间，那个瞬间到来的时候会感到惊讶，但其实又是一种必然。

我跟朋友说在现实生活中自己愈发温柔平和的表层下堆积了很多难过疲惫和愤怒，因为我本不必如此，我明明可以是那种真正温柔平和的人，而不是被按压成这样；但我是我自己的刽子手，其实无从可怨。

另外我们也聊起了她反而是有一种很想消失在这个世界的状态。我在想，这种想法其实很危险，一不小心就会觉得是不是离开这个世界比较好。虽然我和她是非常不一样的人，但是我的问题不在于我想要隐藏，而在于我觉得大多数事情都没有意义——对于这样的想法过于熟悉，我经常感到有点害怕。

但幸运的是我觉得我们都有接地气的生活牵制住自己：那些柴米油盐酱醋茶，那些家长里短与八卦轶事，那些被诟病的消费欲望，甚至只是躺在床上消掉一堆白菜胡萝卜玉米但永远过不了关的可笑游戏—— 是这些没有什么意义或不足以颠覆人生进展但切实安心踏实的瞬间， 经常让人觉得好像可以再活那么一阵子，好像经常还蛮有意思的。