爱情没有来，友情替它背了锅

经常和我约乒乓球的姑娘Y跟我解释了她“一个星期不能打球”的原因：她去弄个了纹身。她抬起胳膊，狡黠地看了我一眼：“你猜猜这是什么含义？”我看着她皮肤上烙印般的四个数字，沉默了一下，有点为难：“猜不到诶，啥意思？”她说这是她爸爸妈妈的出生年份。

我再次沉默了。

很明显，她胳膊上红色的79和藏青色的80给我造成了很大的视觉冲击和心理冲击。

我的理性平静如斯：一个纹身而已，选择纹身是个人自由，成年人纹个身怎么了，这并不能代表什么。而我的感性在脑海中叫嚣：这是纹身诶！她纹身了！作为学生竟然纹身？她可是我认识的唯一一个有纹身的女孩诶……

不管从自身角度评价，还是在他人眼中的模样，我应该一直是"乖乖女"的形象。在我人生的前二十年里，我活得中规中矩：唯分数论的时代里，我进了还不错的大学；秉持着对父母的尊重和信任，几乎没有什么忤逆父母的叛逆行为，简直就是"什么时候做什么事”的完美典范。作为传统的中国式教育制度下的产物，我接受的理念是应该听话，多听听长辈的建议，因为长辈吃过的盐比我吃过的饭还多，而长辈往往会给我灌输女孩子应该怎么样怎么样……所以在我“应该”大于"可以"的第一反应中：一个好女孩怎么可以纹身呢？

虽然我也曾暗地里想过：我要做个“叛逆”的人，五颜六色的头发，乱七八糟的耳钉耳洞，潮流又张扬的衣服，或许还可以加上非主流的纹身。以上，是我能想到的也是在我的认知范围内，做一个大众眼里的"坏女孩"所可以表现出来最大的叛逆了。

可惜，拜性格和胆量所赐，我属于有贼心没贼胆的那一挂。

她的纹身给我带来的心理冲击导致我在震惊中胡思乱想，以至于我开始重新看待这段缘分般的友情：我和Y好像不是一路人。这个念头冒出来的时候，我都忍不住骂自己武断又胆小，一个纹身至于想这么多吗？然而令我难过的是，我好像确实没有办法像一开始那样纯粹的面对她。当逐渐深入的了解所挖掘出来的相似之处越来越多，彼此会情不自禁地靠近，同理恋爱产生多巴胺，而那个纹身就好像内啡肽，让我迟疑了，犹豫了，不由自主地审视了。

这种感觉似曾相识。

从体育场走到宿舍楼下，我想明白了似曾相识的原因：这不就和男女交往过程中对要不要进一步发展时的权衡利弊一样吗？

我刚开始跟她熟悉的时候，我们什么都聊，契合度带来的"相见恨晚"的感觉令人惊喜。她各种各样的经历让我觉得新奇，她的独立让我羡慕又佩服，她果断又任性的性格令我着迷。

就好像往往因为相似而和一个男生开始交往，彼此迁就，互相偏爱，就男女朋友这个身份而言，彼此能够超越合格直接晋升为优秀，爱情带来的多巴胺让人上头又快乐。

现在因为一个纹身带来的冲击大于佩服，她的张扬好像超出了我的接受范围，虽然我们并不会因为一个纹身而产生隔阂，但是我会因为她而更加珍视我自己的底线。

就好像作为男女朋友交往的时间久了，新鲜感过了剩下平淡的倦怠期。如果想要重新寻找新鲜感，那么就是分手找下一任；如果愿意归于平淡逐渐走向归属感，或许就能掌握经营爱情的真谛。

我大概率是掌握不了经营爱情的真谛了，但是我很乐意维持可以给我带来快乐的友谊。

我想，影响性格和三观的因素很多，因而我们有着截然不同的人生活法。我虽然有时羡慕她的潇洒，但是中规中矩的“乖乖女”也不错，她活得恣意所以让我觉得很酷，那从某种程度上说，我这种活法何尝不是另一种“酷”，或许我又被别人羡慕着呢。

我想，做好自己所选择的就是最酷的。

我想，作为独立的个体，聊得来就已经很不容易了，两个完全契合的灵魂压根就不存在。

我这样安慰自己，却希望自己足够笃定而不是自我安慰。