如何判断一个人跟自己是否合适？

判断一个人跟自己是否合适，主要是看背景，背景包括了，成长环境，家庭教育，学历教育，信息环境。

为什么要这么判断呢？因为不同的背景，决定了每个人对待事物的看法是不一样的。

比如，对于婚后能不能有异性朋友这件事，有的人觉得不能有异性朋友，这是没有边界感的表现。而有的人不仅不介意，还能跟对象的异性朋友玩到一起去。

这两个看法在现实中都有合理性，所以你不能说他们谁对谁错，都没错，那都是各自背景下所产生的主观看法。

又比如，对于婚后谁管钱这件事，有的人觉得得女生管，不能让男人有钱，因为会变坏。但有的人又觉得，谁的理财能力更强，就让谁管，反正都是共同财产。这两个看法也都有各自的合理性，也都不分对错。

但如果两个人在一起朝夕相对时，就变得不一样了，两个人会在相处过程中，各自持有自己的看法，当这些看法不冲突时，一切岁月静好。当这些看法开始产生分歧时，就暗流涌动了。

而两个人是否合适，看的就是两个人之间的看法分歧的数量多不多？分歧越多，就越容易产生摩擦，就越不合适。

而决定了分歧数量的多与少，就又回到看背景上面来。比如一个高中学历，个体户家庭的小镇青年，跟一个硕士学历，经商家庭的一线本地人，两个人对于事情的看法，必然会存在很多的不同。

他们也会比背景相似的情侣有更多的分歧，更多的分歧，就会让两个人在生活中有着更多的摩擦和矛盾。

听起来分歧很可怕对不对，其实相似背景的人只能降低分歧的数量，不能消灭分歧。分歧是不能被消除的，只要两个人在一起，就一定会有分歧，这是避免不了。

分歧的本身并不可怕，可怕的是我们应对分歧的手段。如果一个人眼里见不得任何分歧，但凡出现感情中出现分歧，就觉得感情要完蛋。那么这个人跟谁都不合适，谁都兼容不了。

举个例子，我有一位读者，她在相亲时，有一个原则，就是对方必须跟自己一样在意彼此，才有谈下去的必要。而她判断是否在意的标准就是，对方是否快速回应自己的微信消息。

当她遇到了一个回应速度达不到自己心中标准线的人，她会马上放弃。这里本质分歧就是，她对于在意的看法，跟别人对于在意的看法是不一样的。

这种不一样本身不会构成什么危害，但是她的处理方式，也就是只要跟自己标准不同的，立马放弃，这个自我保护行为本身，并不能真正帮她解决分歧问题。

因为就算她能够遇到一个符合她回应速度标准的人，能顺利谈下去了，也大概率会出问题，因为两个人不可能只有一个回应速度的分歧而已。

当他们遇到了其他的分歧时，处理分歧的方式还是立马放弃。然后会在心里抱怨，为什么总遇不到合适的人？

可事实上，眼里容不下一点分歧的人，是不具备接受“跟我不一样”的能力的，可哪怕是再合适的人，对我们而言也是一个不一样的人。

但如果我们应对分歧的手段是：能解决的分歧就解决，解决不了的分歧就共存。那么这个人就具备了很强大的兼容能力，这个人跟谁都能玩到一块去，跟谁都能看相处得很合适。

分享一个我的个人心得，以前我也是一个见不得有分歧的人，跟朋友吃饭的时候，只要听到一丁点跟我不同的声音，我心里想的是，怎么会有这么弱智的想法？然后要么当面反对，要么在心里默默给对方扣分。

而现在我再听到不一样的声音时，我心里想的是，对方为什么会从这个视角考虑这个问题呢？当我这么想的时候，我开始慢慢理解，对方为什么要这么说话了。

举个例子，有一次跟朋友喝茶，他跟我说，准备辞掉辅导员的工作，考一个自己喜欢的专业的研究生。如果是以前，我可能会直接怼他，并且恨铁不成钢地让他赶紧放弃这个想法，稳定点不好吗？非要冒险。

而这一次，我并没有这么做，而是直接询问对方：“你为什么会有这个想法呢？”然后他跟我说，现在辅导员的工作没什么成长，而他想考的是人工智能方面的专业，觉得以后会有市场。

就目前的形势来看，他的眼光确实不错。如果我还是按照以前的思维去跟他说，以后他肯定就不乐意跟我讲这些了，因为我的反应在告诉他：“我们不合适。”

与其说两个人不适合，我觉得不如说两个人对于分歧的兼容能力太弱了。当一个人能够跟大多数人的分歧共存时，我相信这个人跟谁相处，都能给对方合适的感觉了。